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笑星小明,无数次的滚出去

1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么?

小李：麻辣烫。

老师：韩国女孩呢?

小王：韩国泡菜。

老师：日本女孩呢?

小明：马赛克。

老师：滚出去!

2、老师：请大家说说你们的愿望。

小明：去山东蓝翔学挖掘机。

老师：给我个理由。

小明：刨你家祖坟。

老师：滚出去…………

3、小明：老师我喜欢你。

老师：我不喜欢小孩。

小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

老师：滚出去!

4、老师：小明，你读书有没有理想?

小明：有啊

老师：什么理想?

小明：开宝马……领低保。

老师：滚出去……

5、老师：请用一往情深造句

小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去!

老师：滚出去…

6、师：108好汉上梁山，为什么要排名次?

小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!

老师：滚出去!!

7、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?

小明：wifi。

英语老师：滚出去!

8、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思?

小明：少妇不努力，老二徒伤悲。

老师：。。。滚出去。。。

9、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”

老师怒不可竭，大喝：滚出去。

10、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?

小红：小明滚出去!

学生小明,特别擅长滚出去

1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久?

小明：九分钟?

老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?

老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

老师：。。。滚出去。

2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

小明：老师，有本书他肯定没看过!

老师：哦，你说说是什么书?

小明：《三国演义》!

3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。

小明：咦，艹泥马。

老师：继续滚出去……

4、老师：“小明，你用但是造个句。”

小明：“鸭蛋是白色的。”

5、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的??

全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”

小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长!”

老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

1、情人节到了

gg问mm：你喜欢什么花?

mm羞答答道：我喜欢两种花。

gg急切的问：哪两种?我送给你!

mm低头小声说：有钱花，随便花!

gg傻傻的说：你真美!

mm妩媚的问：我哪美?

gg深情的说：想得美!

2、情人节时间安排表

7：00 偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信

7：30 给老婆煮好面条

8：00 去市场买菜，再买两支玫瑰

9：00 给情人送支玫瑰

9：30 回家给老婆一支玫瑰

11：00 做中饭

12：00 陪老婆孩子吃中饭

13—17 午休后看书，约好情人想去哪个餐厅

17：00 陪情人去吃西餐，简单亲热一下

19：00 约老婆到附近的餐厅吃饭

21：00 回家后检查孩子的作业

22：00 陪老婆睡觉 。。。

24点悄悄的起床 。

0：30到情人家。严重的亲热一下

3：00回到家继续陪老婆睡觉

3、紧急通知:

根据2.14网在全国一百个城市抽查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大干部群众提高警惕，尤其是领导干部要带头做好安全防范工作，提高安全作业意识，把反擒工作当做第一要务，改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。

4、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机，三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴，谁是谁老公，全部都是临时工!!

5、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”

6、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对!一起来玩连连看~~

7、一天早晨，妻子醒来对她丈夫说：“亲爱的， 我梦见你给我买了一条金项链，你想这梦是什么意思?”丈夫说：“不知道，不过情人节快到了，星期六你就有答案了。” 几天以后晚上，妻子从梦中醒来，对她丈夫说：“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链，你想这梦是什么意思?”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答。 情人节的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦：“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思?”“亲爱的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍旧这样回答她。 到了晚上，丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子。 妻子高高兴兴打开盒子，里面…… 只有一本书，书的题目是：《解梦大全》······

8、情人节那天，女作者收到一束鲜花。

正在家里干活的两个民工就窃窃私语：这城里人就是怪，还给情妇整出个节来过，过什幺情妇节?

这女作者就哑然失笑了。反驳到：那是情人节不是情妇节!

那民工就说了：这文化人就是咬文嚼字，哪个傻瓜会花那幺钱多给老婆买花呢，还不是买给情妇的，不是一样吗?

1. 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

2. 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

3. 军长命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

第4个人来了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”

第4个迟到的说：报告队长!不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

4. 深圳大学某寝室，同学a正玩星际，华为招聘人员b走进寝室。

b：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗?

a：没看我正忙着吗!

(b在旁等了一会……)

b：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

a：我学习不怎么样啊，挂了好几科!

b：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

a：我四级也没过!

b：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

同学a为不影响打游戏，无奈签约。。。

5. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定?”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

6.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!

人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

7. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!

2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!

他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了!

由此证明蜘蛛的听觉在脚上!

8. 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

1.跳过我们给你的一个火盆

2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

于是酒鬼就开始干了```....

那个火盆他很轻松的就跳了过去

接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

9.某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”

某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊?”

某生说：“无脖熊。”

老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?”

某生答：“无鸟熊。”

老师：“错!”

某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

10.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

11.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

12.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

就说:『我不要小孩子啦!』

只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

13.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

14.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

15.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

“杰克，你考的怎么样?”

“没什么，我交了白卷，你呢，西里?”

“哎，我也是!”

“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

1、我陪闺密去逛街，你自己在家吧。

男朋友：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁?

女朋友：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

2、一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生!

最后另一哥门说：装什么b，不就和你老婆从小在一起么!

3、李哥说：“我女朋友气跑了。”

张老弟问“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”

李哥：“不严重，我只是很久没用她了。”

4、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。

我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。

她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊!”

5、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了?”

老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”

老婆乐了：“那多好啊，你哭啥?”

老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”

5、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米?”

老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”

我……

7、老公说：“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧?”

老婆：“好啊，你想去哪?”

老公：“找个凉快并且可以玩水的地方。”

老婆：“那你打开空调把衣服洗了去吧!”

8、老公和老婆看路过一暴露美女

老公想：好性感的美女啊。

老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢?

第二天，老婆穿的很暴露。

老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢?

老婆想：我是个性感的美女!

故事一

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

宝宝：“嗯”

来了一小偷，对孩子：“几岁啦?”

宝宝：“5岁”

小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小虎”

小偷：“你认识我吗?”

宝宝：“不认识”

小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

宝宝：“逗你玩”

小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

母亲：“谁啊?”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“好好看的”

小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊?”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

母亲：“谁啊?”

宝宝：“逗你玩”

故事二

早上八点，我推开王局长办公室的门。

“王局长，这段时间我的眼睛出了问题，什么东西都看不清，我想请一周歪到大医院认真检查一下。”

“老李，你的眼睛出了问题吗?这可不能拖，请歪的事你找办公室主任就行了。”局长微笑着送我出了门。

下午三点，我来到王局长办公室。

“王局长，这几天我的眼睛出了问题，几米之外的东西我看不清。我想请一周歪到大医院认真检查一下。”

“你今早不是来过了吗?”

“来过了?我记不得了。”我摸摸头，故作惊讶地问。

“你找办公室主任就行了。眼睛是心灵的窗户，这事儿拖不得啊!”伴着局长爽朗的笑声，我立即离开了。

第三天下午，当我再次进入王局长的办公室时，他愣住了。局长示意我坐下，说：“老李啊，你有困难就说嘛，局里能帮你解决的一定帮你解决。”

“局长，我的眼睛出了问题，看东西总是迷迷糊糊的。我想请几天歪到大医院认真检查一下。”我恭敬地说。

“我批你半个月歪，你现在就回去，这回你要认真地检查。”局长说。

回到家，我对妻子说：“局长亲自批我歪了，还是老婆的招儿高。明天我们去省城看孙子，有半个月歪呢!”

1、最完美的产品在广告里，最完美的人生在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。

2、复杂环境处事5条原则：不要思考;如果思考了，不要说出来;如果说出来了，不要写下来;如果写下来了，不要签名;如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。

3、一部高档手机，70%的功能都是没有用的;一款高档车，70%的速度都是多余的;一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的;一个科研单位，70%的设备都是闲置的;一所名牌大学，70%的老师都是混饭的……

4、爱跟人家攀比的人—苦恼多;总觉得自己大材小用的人—牢骚多;树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多;口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多!

6、有一种直率叫轻率，有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福!愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪!

7、几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：“你真的想在名片上印上‘想象力有限公司’ 吗”。

8、老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。他又看看女员工，接着说：如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。

9、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!”这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!”。

10、我很帅，但是我帅的很抽象，就像，就像毕加索的画，

你很美，但是你美的很具体，也像，也像一幅画，嗯，像罗玉凤的自画像。