1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“***才长这么丑！”
2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”
5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
“喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！
……（我们聊着）
电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀？”
“我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
我，拿着手中的电话筒。
1、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
2、五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。
五年后我成熟了，有钱了，发现现在很happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
3、弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！
4、苦b的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！
1、“你戒酒是她要求的？”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思？”
“正是。”
“戒赌也都是为了她？”
“对！”
“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”
2、叶子厌倦了每天守在树身边。
风来追求叶，承诺带她周游世界，叶子和风走了。
激情过后，风厌倦了，把叶子抛在地上，决绝而去。
叶子被泥土掩盖，被车轮碾压。
此时她想起了树，想起了那份静静的相守。
叶子懂了：世界的确很大，但纵使走遍天涯，属于自己的，也许只有那么一个，错过了，就错过了一生。
3、芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？
蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗
4、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”
红娘不解：“为什么啊？”
月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”
1、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
2、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”
我想了想说：“还是我来付钱吧。”
3、和跟男朋友看完电影，让他关电脑，就说：关机吧。
他说：你怎么说脏话。。。
4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！
5、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”
我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。”
6、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人
男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”
女人心疼问：“那你自己呢？”
男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。
1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？
司机答：已经过了。
妹子发飙了：怎么不报站啊。
司机淡定的答到：我怕你听不懂。
2、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？
她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？
3、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”
4、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”
一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”
5、刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”
1、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
答案：吃两坨。
问：比那更恶心的是？
塞牙了。。。
2、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
于是有观众问：那拉屎很香呢？
专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
3、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧
提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
4、本人严重便秘，而且有痔疮。
刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。
回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”