1、婚姻是吝啬鬼，忍受不了第三者来分享一杯感情的羹。
2、婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米油盐。、
3、婚姻是政客，总需要一些谎言来自卫，并维持应有的体面和尊严。
4、婚姻是儒商，在儒雅的外衣下，难免干点重利轻离别的勾当。
5、婚姻是小偷，将两个人心底的爱情掏得一干二净。
6、婚姻是美容专家，可以让饱经沧桑的面容重新焕发青春的光彩。
7、婚姻是明星，常有盲目的追星族追得天昏地暗，神魂颠倒。
8、婚姻是圣诞老人，总会带给我们意想不到的礼物，譬如孩子。
9、婚姻是魔术师，能把冷冰冰的房子变成暖融融的家。
10、婚姻是律师，总喜欢作无罪辩护。
11、婚姻是戏子，永远在别人的故事里体味着自己的悲喜。
12、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。
13、婚姻是哲人，常常这样解剖自己：在我的体内流淌的99%是魔鬼的血，余下的是天使的眼泪。
1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。
吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。
用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。
3、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。
这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”
我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
4、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”
我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”
然后就打起来了……
5、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！
做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
6、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。。。
这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。。。”
1、音乐专家：爱情是一曲二重奏，配合和谐则可奏出优美的乐章；配合糟糕则极易跑调，甚至成为疯子交响曲，干扰别人的噪声之源。
2、交通专家：平常道路要“保持距离”、“注意刹车”，千万不要超车。分清友情道与爱情道，注意“一看二停三通过”，否则肯定会碰车。
3、医学专家：“警告”大家爱情太专注极易发呆发颠，不是近视就是茶饭不思，甚至发烧中风。
4、旅行专家：爱情是长途旅行中绝美的风景线，你可能流连忘返，也可能疲惫而归。
5、食品专家：爱情由好感发酵而来，当好感迅速变冷发馊时，爱情就会变质。
6、生物专家：爱情是一次辛勤的育种，生长需要不断施肥，肥施少了，苗会瘦死；肥施多了，苗会烧死。
7、经济专家：爱情是风险投资，可能一本万利，也可能赔的血本无归。
爱情与市场经济学：
1、了解她的兴趣爱好是“市场调研”；
2、取悦她的闺蜜是做“媒体关系”；
3、闺蜜向她夸你好是“公关”；
4、你直接向她表白是“广告”；
5、策划一次英雄救美是“事件营销”；
6、你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”；
7、她生气了你道歉是“危机公关”
1、我问qq女网友：“你对男人出轨怎么看的。”
此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
2、一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。
她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”
3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是。。。是妇产科医生说的。”
4、三个女人在闲聊，最近喜欢看什么电视。
a：“我喜欢快乐大本营”
b：“我喜欢韩剧”
c：“我喜欢大太监”
5、小伙子对姑娘说：“你只要说一句话就能决定我的一生幸福！”
姑娘：“什么话？”
小伙子：“你愿意嫁给我吗？”
姑娘：“不愿意！”
小伙子：“谢谢你！衷心地谢谢你！我就需要这句话！”
1、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
2、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。
问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。
3、公交站台，看一背包男子打电话。
“喂”
“王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹座错车”
4、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。
5、昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。
然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的雷锋精神吧!
6、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
结果听到背后mm议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
1、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？
最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
2、屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。
3、男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
4、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…”