1、一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么？”
“因为我喜欢丝绸衬衫。”
“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
2、楼主：惊人发现啊，微波炉竟然能给公交卡充值！前几天好友来我家，进门顺手把公交卡放微波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。
1l：真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10块钱，何解？
2l：上次用胶水的时候不小心滴到ic卡上去了，还以为报废了呢……谁知道以后每次刷都不扣钱了。
3、楼主：都说正月剪头发死舅舅……有多少不信的，进来留个名！
回复：没必要剪，二月春风似剪刀。
4、她是贵族，他是屌丝，因为一场棋牌赌斗，他有幸与她相遇、相知。
他很穷，总是被上流社会的人踢来踢去，她却不嫌弃他，每天和他泡在一起，卑微却开心。
可是最终他们还是输了，他对她说：亲爱的，去找别人吧，我配不上你，你会幸福的。
她泪流满面：我不许你这么说，这一局不怪你，明天我就去帮你冲蓝钻。
5、网吧里，有个人手机响了，他忙游戏，按开了扬声器，于是我听得特别清楚：
a：“你j8在哪呢？”
b：“我j8在裤衩里呢！”
a：“别闹！有事，你在哪呢？”
b：“我跟我j8在一起呢！”
1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
a君问：“你要两个游泳池干什么？”
b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”
2、今天看到一帖：6:30果断起床！！！
1l回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？
2l回复：开机时间两小时。。。。
3、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
4、一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。
1、某低素质男和清洁工的对话。
男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
2、a：你的良心被狗吃了？
b：你是一个吃不饱还是杂地？
3、a：“吉祥三宝会唱吗？”
b：“会啊。”
a：“咱两个配合唱吧，你先唱。”
b：“爸爸。。”
a：“诶！”
b。。。。。。
4、a：“你越来越像鱼了。”
b：“像美人鱼吗?”
a：“不是，你的鱼尾纹越来越多了。”
5、某公司广告部经理正在向消费者调查广告效果。
经理：“您认为，在运动会转播中播出的本公司产品广告效果好吗？”
消费者：“非常好！不然我们连上厕所的时间都没有了。”
1、他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。
她：我帮你看看。
他：睁开双眼。
她：什么都没有啊。
他：你没有看到么？我的眼里只有你。
2、有个女孩写了一封情书给李善思，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚，我没姨！”
3、男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。
女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。
男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。
男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。
女孩：自古英雄出少年，你得抓紧去赚钱。
男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。
女孩：人到山前自有路，结婚以后往哪住。
男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。
女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。
男孩：月亮代表我的心，白头到老永不分。
女孩：嘉偶天成拜玉堂，咱俩今晚就圆房！
1、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”
3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
4、男人指着女人的mm，问：这是什么？
女：这是喇叭
男又指着下面问：这是什么？
女：是开关啊
男按了一下：怎么不响？
女：你笨蛋啊，下面插头没插！
5、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大师兄：“废话，13500斤啊！”
媒婆：“经常举在手里么。”
大师兄：“不举。”
媒婆：“姑娘，咱们走！”
1、本人大龄，未婚，女。
那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
我好奇地问为什么呀?
他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”
.....
2、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”
“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”
还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
3、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
我心里一喜，有座位了。等了n站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。
4、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
邻座回答：他是我哥哥。”
这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
5、女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
“是呀，你简直聪明绝顶啊～”
郁闷，再摸！
她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”
当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石……”
她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！！”
我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像……”
她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
她笑了，我却哭了，“那是一种若有若无的感觉……”