1、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
2、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”
干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”
3、男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？
女：做
4、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”
5、小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢？”
1、一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”
员工：“不好意思，已经没了。”
旅客：“调换一下。”
员工：“没法调换。”
旅客：“你知道我是谁吗？”
员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”
旅客愤愤摘下墨镜。
员工仔细看了半天后：“对不起，不认识。。。您还是戴上吧。”
2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”
小丽：“嗯”
会计：“这个是你对吗？”
小丽：“嗯”
会计：“你边上的这个人是谁啊。”
小丽：“我哥。”
会计：“哦，你们俩个谁大啊？”
小丽。。。
3、四个人一起学车，其中有三个mm，一个大哥。
起步后停车，一个mm油离配合有问题，车一跳一跳的。
教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”
4、一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”
服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”
服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”
醉汉又道：“先生，我想要。。。”
服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”
1、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
女的说：“马上结束任务。”
男的：“对，我也是这样想的。”
2、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
3、一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢？”
他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”
4、那天，公交上有俩mm闲谈。
a：“小王和她男友现在还好吧？”
b：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”
a做惋惜状。
b接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”
a赞叹：“很有男子汉气概嘛！”
b小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”
5、一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？
男：不太清楚...
女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...
1、打酱油
普通青年：路过~
文艺青年：飘过~
二b青年：撸过！
2、当吃撑的时候
文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二b青年则一脸轻松的说：“我歇会儿”。
3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。
文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…
二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！
4、骂人
普通青年：你个烧饼
文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。
二b青年：我喷你一脸狗屎！
5、冬天里的一个火堆。
普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！”
文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”
二b青年：“往火里撒尿真好玩！”
6、女生说好冷，
普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
7、卡扎菲挂了！
普通青年：跟我有毛关系！？
文艺青年：独裁者还能有什么下场！？
二b青年：哪门课！？
8、口腔溃疡
普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。
二b青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。
爆笑的普通、文艺、二b青年
1、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
2、一mm在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
mm看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”
3、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
4、我问一朋友：“歪如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什么不进男厕所？”
1、孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”
男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”
2、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？
愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。
天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
3、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便打。
老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。
欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？
老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了
4、据说这是2011年微型小说特等奖。 小说内容：正日，猝死
5、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。
那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”
6、一位老兄入美国海关，在一张表格的s.e.x一栏里填上了“每周两次”。
海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。