1、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
2、一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！
3、看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个atm机。 尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
4、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
5、中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看！”
我爸说“闺女你都21啦！”
6、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
7、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸，然后才安心地继续熬夜。
8、为了减肥，我办了张健身卡。虽然我很懒，可能不会去，但是办卡的过程也是消耗热量的。
9、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。
10、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。
1、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
2、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有歪。”
3、nba与cba的区别在于nba：这球居然进了。cba：这球居然没进。
4、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”
5、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”
6、主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。
7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
1、群里：
“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”
“我送你块面包。”
“好呀好呀，你想让我干嘛？”
“想让你只看、别吃。”
2、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：“你看看这块表怎么样？”
“多少钱？”
“十块给你”
“那么便宜也配得上我女朋友？”
老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”
3、“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”
“我那是在报复她”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
。。。
4、和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着ipad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”。。。
我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩ipad！？
5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
1、刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。
他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”
“我这边才七点。”
他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。”
我：“唉，我家这破表又停了。”
2、昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。
妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。
看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！
3、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。
她不好意思的说：是吗，呵呵。
我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
4、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”
我微笑回答她：“我不造，阿姨。”
5、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”
6、“喂，你好，请问是李先生吗？”
“噢，是的，请问你是哪位？”
“这里是122，请问你是不是刮擦到别人的车了？”
“是啊，但我不算逃逸啊，我有留下联系电话啊。”
“但尼玛把你手机号码刻在人家车上是几个意思？
1、男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！
女：照样要等红绿灯。
男。。。
2、“害怕也没用的事，你怕它干嘛？”
“就是害怕也没用，所以才怕啊。”
3、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？
师傅：不帮。
徒弟：为什么，我可是你徒弟啊。
师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？
徒弟。。。
4、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”！
5、“在哪儿上班呢？”
“一窗口单位。”
“哦？工商、税务、银行？”
“学校食堂。”
6、昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样？好喝吗？”
他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”
7、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。
举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”
我有些激动的问他：“说明什么？”
前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”
1、朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？
2、用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。。。
3、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
4、其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。
5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
6、如果你的朋友受伤了，你可以这样安慰他：别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。
7、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
8、妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比。。。
9、几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯，果然，后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。
10、兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。