1、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。
2、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！
3、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。
4、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。
5、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。
6、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。
7、谁能想到，防空洞，本身就是一个空洞呢？谁又能想到，一个筛子被机关枪打了半天，竟然被打成了筛子呢？
8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。
9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早tm忘了。。。
10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。
1、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”
男：“你tm不要命了，没看我开车的吗？”
2、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？
3、夫妻二人合伙打麻将，商量好按妻子的眼色行事。
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！
其夫不解！
妻子大怒的喊道：我***要的是小鸡！
4、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
5、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
6、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服……
1、pol.ice与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。
2、花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求救无果后放弃抵抗，眼睁睁地看着他们掀开自己的短裙，扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。
3、马云害死女人，马化腾害死孩子，马赛克害死男人，这就是传说的三马毁一家！
4、幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了。
5、孙悟空定住一群仙女，却不动手，反而拿了仙女的蓝子去摘桃子。
这个故事告诉告诉我们：1.摘桃子不拿篮子装不了多少。
2.你觉得漂亮的，高攀不上的，却总有人不屑一顾。
6、“风水”这个玄学概念到底指的是什么？
根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。
我们很容易得出结论：风水=wifi信号
7、老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！”
老张：“后来呢！”
老陈：“我瞒着老婆报了警！”
老张：“为什么要瞒着嫂子呢？”
老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”
如此神逻辑,谁看都觉着冷十分雷人的神逻辑
1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”
癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”
狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”
2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”
企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
3、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”
其它几个土豆也跟着附和起来。
被议论的“土豆”忍无可忍：“都tm闭嘴，老子是猕猴桃。”
4、十二生肖去天庭聚会，羊对马说：“你就别来了吧。 ”
马问：“为什么？”
羊说：“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关啊。”
“那我就不能来了？”
“难道你没听说过？马来政府是傻b啊。”
5、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。
2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你tm踩我脚了”！
3、借酒消愁愁更愁，tm连酒都得借，能不愁吗？
4、“你个大sb” sb对sb说。
5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。
6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。
8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢
9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。
10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
11、问：什么动物不会游泳？
神回复：媳妇和妈。
12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二b沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了…
1、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲q币不？
2、为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。
3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！
4、老婆：老公，咋啦？
老公：睡不着啊。。
老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。
老公。。。
5、一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，我才知道是误会他了，原来他是做代购的。
6、恐龙怕什么？
答：怕龙
7、a：你知道小鸡为什么要过马路吗？
b：它饿了，过去找吃的！！
a：错，因为它想到马路对面去。