1、上数学课一定要认真，老师说的每一个字，每一句话，每一个公式都要好好听进心里去，不然你上课会睡不着的。
2、请广大市民注意！近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。
3、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。
4、中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。
等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
5、在路上遇到一个歪扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。
我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。
“就你这水平，别在这装高中生了好吗？”
我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”
6、附加题说(仿韩愈《马说》)
世有学霸，然后有附加题，附加题常有，而学霸不常有，故虽有难题，只辱于学渣之手，骈错于红叉之间，不以全对称也。
题之附加题，一题或难倒一片，做题者不知其能加分而做也，是题也，虽有附加之能，做不对，分不加，才美不外见，且欲与常规题等不可得，安求其能加分也。
做之不以其道，思之不能尽其脑，错之不能知其意，执笔而临之，曰：“此题差矣，呜呼！其真差邪，其真不会做也”
1、上语文课，讲《坐井观天》。
老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”
2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？
学生：九年义务教育
3、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？
我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！
4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所！
老师：下课你去干嘛了！
同学：下课睡觉去了。
老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！
5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。
老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
1、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？
同桌推醒了他，他脱口而出：软！
然后全班人都笑趴了
2、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
3、思想课上，老师在谈论善良。
老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？
学生抢答：老师，我知道！是圆规！
老师：为何？
学生：因为出家人经常画圆(化缘)。
4、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”
这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
5、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。
老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。
1,在学校的时候，小胖是个很喜欢纸巾的人，一天跑去小卖部，跟老板说：“我要买纸巾”。“纸巾今天刚卖完了”，小胖生气地说：“我要一百个纸巾”。第二天，小胖又来了。老板拿出了一百个纸巾,说：“给”，小胖说：“我只要一个”。老板当时高血压晕倒了。
2,老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。 学生：那应该叫什么？ 老师：键人。 学生：哦。那些只用鼠标的呢? 老师：鼠辈。 学生：可是，现在大家都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？ 老师：触生。
3,老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
4,两人在班里吵架，一人：你在骂我，我唾你一脸狗屎。全班寂静，他是不是说错了什么？
5,医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
上小学时将班上一男生打哭了，爸妈给对方家长赔礼道歉后，问我为什么打他。我认真地说：因为他先打我。老爸思索良久，义正词严地教育我：打得好！所以···现在成为一枚女汉子，能怪我么！！！
1、校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”
这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”
2、语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？
刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
3、上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。
坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！
4、“今天上课玩手机被抓了…”
“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”
“老师没来，他在办公室”
“那他怎么知道的？”
“我无意中赞了他的说说……”
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学渣不学习,钟爱编段子