1、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
2、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”
室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
3、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。
再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。
又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了下半夜饿....
4、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
1、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
2、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
4、上小学时：走，陪我去小卖铺。
不去。
请你吃。
走。
上高中时：走，陪我去趟厕所。
不去。
我有烟。
走。
现在上大学：走，陪我喝酒去。
不去。
给你介绍个妹子。
走。
初中时候，二货同学男没戴胸卡，女班主任的课，她眼尖发现这一情况就问了，那谁为什么没戴胸卡，二货同学来了一句石破惊天的回答说老师，我胸罩忘家里了。二货老师来了一句不带胸罩还敢坐座位上......尼玛，我们都邪恶了，老班脸红了……
公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。
1、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
2、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找pol.ice了，pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
3、课堂上听课的人很少，基本上都在玩qq、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!
4、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片……
忍不住的想说:逗b老师,你够了啊!当心二货老师幽你一默
1,中学老师对我们说：“学习就像泡妞，要努力才行”，某某同学回答：“老师，你同时泡九个妞试试”
2,“老公，我给你弄了个偏方，肯定好使。”一个月后，“这都喝了一个月了，怎么还不见效啊？”“爸，我尽力了，我妈说童子尿有用的。”
3,大学的时候在图书馆看杂志，
对面坐下一个短裙美眉，
抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，
故意掉了两次之后对面传来一张纸条：
“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”
4,中午去食堂打饭，
问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的
窗口舀了一勺番茄炒蛋，
丢到萝卜汤的锅里搅了
搅盛了一碗给我……
5,课堂上我举手问老师：
“我待会买彩票能中五百万你信吗？”
结果老师哈哈大笑道：
“傻瓜，做你的美梦去吧”
“谢谢老师！”说完我合上课本，
心满意足地趴桌子上酣然大睡了
