1、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”
我说：“就不能说的文明点？！”
二货室友说：“我的屁股想呼吸！”
我：“再文明点！！”
二货：“我的菊花想唱歌！！”
我：“好，唱吧。”
2、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？
只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu ～”
3、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上鸡毛学！”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你mlgb的！”，
4、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？
班里一奇葩男同学答：恐龙战队。
顿时笑声一片。教官又问道：我们是什么？
那奇葩男答：反恐精英。
5、一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，
气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”
话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……
踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”
“你二舅是干啥的？”
“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。
上大学时寝室一哥们a失恋了，大家都在劝他。
b君：哥们！别泄气，上帝为你关上一扇门的时候，还会为你打开另一扇门的
c君：就是就是
a君：c！你出来下，我跟你说点事
c君在前a君在后一起走出寝室，在c君走出寝室的一瞬间，
“嘭。。”a君快速的关上寝室门并反锁，然后打开洗手间的门，默默的爬上床，
“c，我已经为了打开了另一扇门，晚安！”
1、学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？
校医说：别人叫你喂猪的你生气么？
2、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”
在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。
老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”
3、数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的，你给多少斤呀？
xx同学，你来回答一下。
此同学思索片刻答曰：老师，我不卖七块的。
4、“兄台哪个学校毕业的？”
“不才毕业于纽伊斯特学院。”
“那是名校啊！”
“言重了。敢问阁下？”
“布鲁弗莱在读中。”
“哇！也是青年才俊前途无量！”
我从旁边走过，目不斜视，切，不就是new east(新东方)和blue fly(蓝翔)吗？有啥好嘚瑟的！
1,近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。
于是我就照做了，然后脚一臭。。我们全班人都精神了。。。
2,我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
3,澡堂子里，一男生对同学悄悄说，
看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，
一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。
同学膜拜的问，你怎么知道的？
答曰：我都用十几年了，
一看瓶盖就认出来了…
4,生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉……
1、初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游，就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。
被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
2、在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室。。。
打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
3、初中的时候上语文课坐最后一排和同桌玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老k，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一 眼：你确定？
他说：确定，再加明天早上早餐。
我说：开，你先亮牌。
他拍出来jqk顺子。
我亮出三个老k，说：你输了。
他噌地一下站起 来，指着我说：老师，他上课玩牌。
4、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。
当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。”
她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”