求你做我的女朋友吧!!
男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
萝卜还包保鲜膜咧!!!
每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
mm找大学迷路了
mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
mm：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
一寸是旧的，里面全是崭新的!
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”
正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
你怎么学会抽烟了?
a：哎，你怎么学会抽烟了?
b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
ab：不知!
c：因为亚当没有烟!(提示：谐音一个字)
巨隐讳的冷笑话
和女友ml，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
我们绝不抢自己人!
一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx的，你放心，我们绝不抢自己人!”
禽流感…
小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
屁大的事你都担待不起，要你何用?
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
有个人长的像...
有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
对不起，我是冰棒。
一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
原来发抖就不会冷拉。
甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
why the chicken cross the street
why the chicken cross the street
答案 to get another side
一个鸡蛋……
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;
一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;
一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;
一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;
一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;
一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
老师和学生对话
.老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么?..那跟***从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课?”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
一留学生在美国考驾照
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
哥们，开过大奔吗?
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗?”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗?”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛b什么!”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
这是我的屁股
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
你懂音樂嗎?
音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小华: “鋼琴。”
有一对玉米相爱了
有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
头型好像个风筝
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
有趣简短的笑话故事：三个垃圾筒
有一天，三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢?”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢?”
有趣简短的笑话故事：有个人到河边钓鱼
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
有趣简短的笑话故事：哥们，开过大奔吗?
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗?”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗?”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛b什么!”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
有趣简短的笑话故事：和女友去旅游在酒店住下
和女友去旅游，晚上在酒店住下。
夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗?”“滚，不需要!”
刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂!不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了!”
这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
歇后语好笑精彩笑话故事大全(一)
1 芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋----蹩脚
2 周正龙进山拍"华南虎"----歪戏真作
3 "范跑跑"玩"躲猫猫"游戏----强项
4 余秋雨含泪捐巨款----甭信
5 阿忆说方静是"女间谍"----无中生有
6 中石化哭穷----净歪装
7 丑女化浓妆----恶心
8 歌手雪村快速娶新媳妇----麻利
9 赵忠祥秀“太空舞步”----走样
歇后语好笑精彩笑话故事大全(二)
1、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”
这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
2、注射室
医生：“把裤子脱了。”(拿起注射器)
患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗?”
医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”
门诊部
患者：“我胸口不舒服。”
医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”
门诊部
患者：“我今天不舒服。”
医生：“我摸摸，哦，应该是发烧了。把这(温度计)插进去，夹紧点。五分钟就好了。”
3、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。
我：“呀，正拖(脱)呢?”
大姐：“是啊，拖完啦。”
我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”
大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”
我：“那我就不客气啦。”
大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
4、二奶回娘家---无公而还!
一群太监开会---无鸡之谈;
女人多次离婚---前公尽弃;
男子裸奔---吊儿郎当;
女子裸奔---空穴来风;
小孩裸奔---来日方长;
老头裸奔---永垂不朽;
全国搞计划生育---中华鳖精;
男人和女人的区别---比上不足，比下有余!
歇后语好笑精彩笑话故事大全(三)
1、猪鼻子里插葱———装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。
2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。
3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊!
4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。
5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋买出去。
6、骑驴看唱本———走着瞧：注意保护视力!
7、狗咬吕洞宾———不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。
8、癞蛤蟆想吃天鹅肉———想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。
9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。
10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。
最幽默逗人周末笑话故事(一)
1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦!
3、考试时的眼睛： (←_←)(→_→) (←_←)(→_→) 老师来了： (↓_ ↓)
4、学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。
于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份!谁的大份?”
总有人答：“我的大粪!”
5、在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。
6、
数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬理科生。
文言是火，点亮历史宫灯;历史是灯，照亮社会之路;社会是路，通向哲学大坑;哲学是坑，埋葬文科生。
横批：青春墓场
最幽默逗人周末笑话故事(二)
1、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”
2、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子?”
一个学生叫道：“皱纹!”
3、老师问学生：“读书干什么?”。
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么?”
学生：“混口饭吃”
4、老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。
老师说：“你再想想。”
小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”
最幽默逗人周末笑话故事(三)
1、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了!”
扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊!!!
2、学霸：“你阅读面太窄了。”
学渣：“可我腰围宽啊!”
学霸：“我脸还大呢。”
学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”
学霸。。。
3、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
4、每次考完试你都歪装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候 ，你却想不通为什么自己选的c。
5、看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦!如果再有机会，我真的还想再上一次大学生!
6、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗?”
“打肿就能抄下了!”