超幽默搞笑的笑话故事【1】
1、女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗。。。
2、狗日的嫌老娘胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!
3、女友：我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧!
4、你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手!
5、女：“我们分手后能当朋友吗?”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧!”
男：“那。。。要是能呢?”
女：“喔那我们分手吧。”
超幽默搞笑的笑话故事【2】
1、她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗。。。
2、我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧!
3、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴?这种人赶紧分了!臭流氓!
4、我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了!
5、算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。
超幽默搞笑的笑话故事【3】
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?
女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了!
2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?
4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
逗b损人爆笑笑话故事(一)
1.一女工房室漏水，请歪一天修房。次日她托人捎歪条给单位，领导一看吓软双腿，歪条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
2.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
3.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家
4.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守;少妇阶段，半推半就;壮年阶段，来者不拒;寡妇阶段，你不找我我找你;老太太阶段，不行还要瞎比划。
逗b损人爆笑笑话故事(二)
1.车牌之最：最没钱琼b，最直白的赣b，最丑陋的黑b，最宽大的辽b，最牛气的京b，水最多的津b，最自爱的沪b，最处女的新b，最好闻的湘b。
2.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好做爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的?妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
4.女医生写字太潦草，开单让某男检查b超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是b超!不是13超!男怒道：你的b也分得太开了吧!
逗b损人爆笑笑话故事(三)
1、“老板，这件夹克多少钱?”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”
“那件新款，两个卧槽。”
2、“老板，这件衣服多少钱?”
“15块!”
“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!
顽皮笑话故事篇一：
1、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么?”
儿子：“还会饿。”
2、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。
这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”
老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”
3、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 !!!”
说着拿个最大的苹果开心的走了!!!
4、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了!”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢?”
顽皮笑话故事篇二：
1、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞!
儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……?”
2、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀!”
3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈。。。
4、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”
顽皮笑话故事篇三：
1、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。
女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”
然后拎起书包，自己走了。。。
我。。。你个熊孩子。。。
2、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头?
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去!!
3、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。
妈妈：没那闲钱。
女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
妈妈...
4、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
美女笑笑说：还没有呢!你咋那么可爱呢?
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠!冰激凌都不给我买!
我擦。。。
笑到头疼的爆笑笑话故事(一)
1、单位效益不好，厂里经常放歪，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休歪?”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”
2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里?”
3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗?
唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
4、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单!
笑到头疼的爆笑笑话故事(二)
1、新到一公司上班，我拿文件找经理签字。
经理边签边说：“没见过你。”
我：“人总有第一次的。”
经理。。。笑了。
2、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。
3、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因!
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口!
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作!!
笑到头疼的爆笑笑话故事(三)
1、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀?”
爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”
然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
2、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐?
儿子想了想，道：还用说，没老婆呗!
3、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她!
4、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。
点歌
一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。
我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚!”
主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
初中时
初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
语文课
语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"
该同学：“吱。”
白毛女
学者提出一个让人深思的问题：”如果白毛女活到今天，一个大款要包她，她会拒绝么?“
经过权衡思考，有人回答：不会...
”为什么不会?“
答：
不会包她....是...因为活到今天她100岁了.....
大波妹
蚊子进城!饿极，见一大波小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉!食品安全太成问题了，什么时候我才能....
喝到放心奶啊.........
某女校闹鬼
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
哈哈，跌倒了
一个人名叫哈哈。
有一天他跌倒了，
结果他同学看到了就说：哈哈，跌倒了
几台电脑聚在一起斗地主
公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?
亲爱的，我要做你的360
我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动qq的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。
你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360!!!
我们有没有毒?
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
为什么飞机飞这么高不撞到星星
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
今日有雨
某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，
并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。
不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
你爹才傻b呢!
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻b似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻b呢!
有一个人长的像....
有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
这是歌词吗?
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗?
师姐：是呀!
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
领导儿子爱说谎
领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。
是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看xx了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。
机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。
提醒各位慎用网络语言
提醒各位慎用网络语言。
我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。
专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
恭喜您中了100万大奖~!
一个人因负债累累，准备自杀。
他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。
结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~!
掏手机看时间
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我cao他手里拿着一个空调遥控器。