1、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。

喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！

我。。。

2、侄子做功课，老妈在一旁教导。

“奶奶，啥叫信心百倍？”

“就是你姑姑相亲之前的模样。”

“那啥叫漏网之鱼？”

“你姑姑相亲回来的德性。”

“那啥叫没心没肺。”

“你姑姑居然相亲吃撑了。”

我@%#$%@#$%^

3、刚熟悉老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。

成婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜好这个。”

空气刹时凝固，我爸我妈我舅我姐一路看着她。

这时候丈母娘很自在的说：“结了婚要多关心婆家人，不克不及只惦念自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

4、春节邻近放假，妈妈就各类打电话给我说：“儿子，什么时辰回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”

等我回抵家没几天，妈妈就起头骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚宿舍去！”

这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时辰又回家啊，妈妈想你了！”

我。。。

1、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大!

2、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

3、a：你的狗做过什么让你感动的事？

b：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了~

4、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”

她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”

5、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

而有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

6、周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。

“呀！姐你周末去哪儿玩了？脚背都晒黑了！”

7、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱，想了半天，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。

于是他果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

8、吃饭时歪牙掉了，赶快到医院挂号，牙齿滑进喉咙不是牙科了，到喉科去；

喉科一检查，到胃了，要去看肠胃科；

胃科一检查，已经到肠子了要去看肠科；

肠科一看不得了，已经到直肠肛门口了，那就要到肛门科看了；

肛门科一看，你肛门有个牙齿，还是到牙科去吧！

1、现在科技进步了，遍地都是etc，自动抬杠。

2、“成年人的世界那有容易二字？”

“有的，容易胖！”

3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市好吃的东西比较多。

4、吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“

我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

5、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？

男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”

唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。

朋友义正严词地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”

哥们一听，突然兴奋的说“没有！”

妹纸：“我是个实习生，本来想给你换tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”