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亲爱的老板，我要走啦亲爱的老板：昨天外面下了一场雨，让我想起著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了。领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结作出一份新世纪酷一族应有的贡献。在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就像我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司作贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊！但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿。真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死、爱得要命，所以要是能胖接你这家伙一顿，该多好啊。噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。你看，我是多么为你着想啊！永远对你咬牙切齿的xx更多精彩：http://byztu.com 求职必备网
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野种外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午给客户打电话。主管：“请问是野种吗？”客户：……主管：“请问是野种吗？”客户：“你才是野种，你全家都是野种！”电话：(嘟，嘟，嘟……)主管：……大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
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雷人的军事演习→破坏车站在军事演习中，一位军官对一位士兵说：“勃拉温，看见那个火车站了吗?”“看见了，先生。”“你的任务就是破坏这个车站。”一个小时以后，勃拉温跑来对军官说：“您交给我的任务已经全部完成，先生。”“很好，你是怎么进行的呢？”“看见我的这个军用挂包了吗?先生，这个车站的所有车次的车票全在里面。”
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不想写作业的自我安慰听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找得到工作找了工作又不一定找得到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了
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广告创意真是无下限。。妇女用品广告洛杉矶一家妇女用品商店有则广告是这样写的：“你在这儿可以买到所需要的一切，除了丈夫之外。”
售价最低一家鲜花店的生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
“有效率95%”甲：“广告上说，某种毛发再生剂有效率达到95%，我使用后怎么没有效啊？”乙：“你可能是属于那无效的5%。”甲：“为什么我的几个朋友使用也无效?”乙：“那么，你们几位都属于5%的范畴了！”
初恋的味道某酸奶饮料公司推出一则广告，写道：“又甜又酸的酸奶饱含初恋的味道。”一位记者问该公司经理：“如果孩子们问初恋的味道是什么，您如何解释呢？”“很简单，初恋的味道就是酸奶的味道。”经理回答。香烟广告
不吃亏玛斯以吝啬闻名遐迩。她丈夫死后，来到报社打听登个计告得花多少钱。“两美元5个字。”人家以实相告。“可以只付两个字的钱吗？”她问，“我只登‘夫死’两个字就足够了。”“不行，太太。两美元是最低标准，您可以再加3个字。”玛斯沉思片刻，说：“那就补上3个字—‘车待售’。”
机器人广告在机器人展销会上，一厂家为他的机器人写的说明是这样的：“新一代人工智能机器人。他特别能干，如果需要，他可以出任你们公司、工厂、学校的经理、厂长和教授。”
美国杰出的广告人玛丽·威尔斯曾经为一家香烟公司设计了一则广告，说明香烟加长了一厘米，并插入这样的话：“因为香烟太长，会发生很多趣事。例如，被夹在电梯门缝里；或者烧破阅读中的报纸；甚至会将谈话对象的胡须烧焦。”’ -
以牙还牙一个姓陈的富商，给儿子请了一位姓庞的教书先生。那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”商人很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有这种狗屁先生！”次日早起，庞先生来到客厅，商人故意大声说：“龙先生用茶！”先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”陈商人板着脸说：“昨天你割了我的耳朵，今天我剥掉你的皮！”