休歪在家…………………………这么割…………………………本人23了，纯洁男一枚，和女友谈了两年，之前只和女友亲亲抱抱，2月7号克kf,结果杯具了，她也是第一次，完事之后她一直流血，两人都吓坏了，打电话问了n个死党，都说第一次就流那么点血，结果女友换了三个wsj都还有血，最后克医院，医生说处n膜撕裂，要手术……没经验滴孩纸伤不起吖……到现在女友还有阴影……
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1、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”
一旁的女友抢着说：“种花的。”
我又问：“种什么花呀？”
只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
2、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？
这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！！！”
3、老妈买菜喜欢去固定的摊儿。昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？”
小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”
4、父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。
第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”
1、小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。
小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”
2、领导:“今天的报纸怎么不见呢?”
秘书:“还没送来呢。”
领导:“这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲!”
秘书:“就是嘛。”
领导:“那我这一上午干什么呢?”
3、某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。
他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”
这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”
4、前几天，领导派我到a市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。
几日后，我又到a市去收余款，谁知又忘了路，又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。
谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”
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1.突然一阵强风吹来。
a女:好大的风喔！
b女:对啊!好危险！要是裙子被吹起来怎办?
a女:那我要回家换裤子!
b女:换长裤吗?
a女:不！换一条漂亮的内裤!
2.一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
3.医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
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一个女孩在没有成为你的女朋友之前，是不会让你乱碰她的胸部的，然而，魔术胸罩、隆胸术～～等等可恶的技术，导致单靠男人的肉眼已经无法目测女孩真实的胸围尺寸，那么，再加一点智慧如何？
定律一：身材纤细的女孩是不太可能拥有大的胸部的。比如体重46kg，身高163厘米的亚洲女孩，基本上只可能拥有a罩杯的乳房。如果目测感觉她的乳房很高耸，必定有歪。
定律二：观察胸部的锥度，如果她的外观看起来锥度较高而底面积较小，说明使用了加高技术，因为乳房隆起的面积实在小得可怜……
定律三：观察bra带子的弹性指数。如果感觉bra带子弹性很紧，而且绷起一个斜角了，说明胸部可能确实比较丰满，不是用加厚的海绵支撑起来的。
定律四：乳房的震动与波动性。注意，走起路来或者运动起来的女孩，如果目测能感觉到乳房在波动，说明乳房体积较大，即使用硅胶胸罩也不可能造成乳房整体的震动，因为硅胶的量比较少不足以造成流动性。
定律五：目测满意度。如果一个女孩穿戴整齐，而明显感觉胸部还是很不突出的话，那么真实胸围的大小是目测尺寸的60%或者更低，因为大有可能她已经采用了一系列增高技术。
定律六：测不准原理。对于你喜欢或者感兴趣的女孩，还是亲手摸一摸她的胸部，实地测量一下（当然要得到女孩的允许，否则被打死打伤送进监狱概不负责），实践证明，小有小的好处……
犀利蛋疼爆笑雷语集
1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！
他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
2、你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
3、以后我老公出轨，我跟着去，等他一出来，我就跟那女的说：爽了吧，该给钱了。
4、一女生在移动上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”
巨搞笑的新鲜雷人冷段子
1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！
他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
2、你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
3、以后我老公出轨，我跟着去，等他一出来，我就跟那女的说：爽了吧，该给钱了。
4、一女生在移动上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”
交通幽默:这些人真够难缠的.
1、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”
2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”
“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。
“那你叼着烟斗干嘛？
“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”
3、有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”
“他几岁了？”
“五岁。”
“不用买票了。”
“他要是占个位置坐下呢？”
“也不用买票。”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
4、警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”