1.女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的xx，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”
2.他像人，其实是猪
2.
4.收到一条短信：“今日0点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！
1、你不可能用你的舌头舔到你所有的牙齿；
2、所有的傻瓜在读到第一条真理时都在试；
3、第一条真理是歪的；
4、你正在笑，因为你也是个傻子；
5、你很快会把这个信息转发给其他傻子；
6、你脸上还带着傻瓜般的微笑。
哈哈，有木有被小智慧“愚”到吖？
愚人节快到了，祝大家天天开心哦！
我代表月亮消灭你
“你去卖血吧”“你去卖肉吧”
杰克逊都死了还买什么单啊？
孤独不是永远的，在一起才是永远的
一位走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。
一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”
“我是你的保护神呀！”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”
“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”
大家来几个幽默小笑话 1.冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。@捧腹网他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
2.外出回来。。。室友捧着一本书问“这本黄书是你的吧，挺好看的，我都看了一下午了”。。。。我仔细打量了下那本。。。然后135度仰望天空，泪流满面。。。“快别tm瞎说，这tm是我日记！”
3.一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
4.传说南方人说不了这个:蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。你说得了吗？
5.我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
看到哪一个你笑了？笑了别忘了点下好笑哦
如果你没笑，好吧，我承认你笑点比我高。
1。一哥们情人节没女友去花店转了，卖花女漂亮又有气质，
这哥们在花店转了一圈后，
问卖花女，一朵玫瑰，什么意思啊！，
“我的眼里只有你”，
哥们愣了愣，那两朵呢！，
”世上只有我和你“，
哥们心不停跳， 三朵呢？
”我爱你“
热血沸腾，四朵呢？
“至死不渝”
感动无比，五朵呢?。。。。。。。999朵呢？
原我们相爱天长地久，哥们一把抓住姑娘手说，我等你好久了，来一朵吧！
2。某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。
女方大喜。一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！
1.男子抱怨道：“在公共汽车上看美女，坐过站了！”
朋友问：“有多漂亮啊？”
男子答：“我坐过了四站。”
2.男子刚从超市买了酸奶，准备回家。
到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。
男子连忙拿起卫生纸狂擦！
这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！
男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！”
3.找女朋友就像买iphone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。
等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。
最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。
等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。
4.女友对男友撒娇：“亲爱的！明天陪我去逛街行不？”
男友：“不行，明天要上班。”
女友：“那你请歪啊！”
男友不情愿地说：“请不到！”
女友：“那你就说你叔叔死了啊！”
男友愤怒地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了！！！”
1、我和儿子逛街，看到有宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，我说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”儿子认真的说：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比你还凶，还是等大班再找吧。”
让我无语的回答…………
2、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。
“你爱不爱我？”女的问。
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
“什么意思嘛！”
“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”
“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。
“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么嘛？”男孩装出**样。
“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”
3、昨晚煮螃蟹。水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“我们是不是太残忍了？”老婆：“嗯……放盐了吗？”
4、qq上，mm发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！我回道：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
5、历史课，讲阿拉伯为什么要扩张的问题。老师问：“阿拉伯的人口过多，为了夺取领地等他们该怎么办呢？”标准答案是在穆罕默德的带领下征战扩张。而这时，教室角落里，一个低沉的男声响起：计划生育。
6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。爸爸：“很久以前，有一只青蛙……”汤姆：“今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让***知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
7、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成b，潜入字母军团！”过了一会，只见1和3两人头破血流地回来了，说：“头领！装b被发现了！”
8、男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到。我妈就问他是谁，我顺口说是我最好朋友的男朋友，“借”来修电脑。晚饭时，我妈滔滔不绝地教育我：“别和人家男朋友走太近。万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办？blabla……”五分钟后，我爸放下饭碗，郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”