1.男 :我可以亲亲你吗 ?女 :不要 !男 :我刚刚问什么？女 :我可以亲亲你吗 ...男 :可以可以！！！
2.喂，你老婆看你来了 。狱警冲着一位犯人喊道。 哪一个 ？犯人问。 什么，哪一个！？ 狱警大声呵斥： 你小子有几个老婆！ 犯人说： 我是犯重婚罪进来的
3.高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾，每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头，拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子***，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………
4.今天流了好多汗，终于下班回家了，便脱光衣服裤子。屁颠屁颠地从房间跑到卫生间洗澡。结果才刚开始洗，电话就响了，我又屁颠屁颠地跑出去接电话。电话是对面那幢楼里的一个妹纸打来的，不大熟，就打过几次招呼，知道号码而已。结果接起电话，她说：“裸奔是不对的。”我当场愕然，什么情况！！！
1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”
2、a：我要和我老婆离婚！
b：为啥？
a：她外面有人。
b：不会吧！可能是你误会了。
a：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
b：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
a：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
3、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”
4、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”
服务员说：“有。”
那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，a的电话响了。
a：喂。
电话那边问：你的车多少钱卖啊？
a：5万。
对方：能不能少一点？4万好不好？
a：不行，至少4万5。
突然b喊道：快点，该你出牌了。
a：3万。
电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！
3、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。
终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。
他问：“这幅画要多少钱？”
一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”
4、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。
师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”
说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。
男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”
5、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。
消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。
消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。。。”
1.亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
2.生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
3.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键？
4.爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀； 爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏； 爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。 爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道 (爆笑笑话www.yiyixh.com)
11. 男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和二七路论坛结婚吧的网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧…可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！
12.任凭女人唠叨不休把戏无穷，能装聋的就是好男人。任凭男人海阔天空隐私无限，能作哑的就是好女人。
13.最感人的一句独白：“我们一直从16岁恋爱到27岁，今年我们结婚了。我们只是想证明16岁的爱情不是叛逆，而是过早的遇到对的人。”
14. 女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
15. 男人谈了一次恋爱，就全都懂了。女人谈一辈子恋爱，却还是不会懂。。。这是因为男人被伤害一次，就再也不相信爱情。女人被伤害无数次，却都还傻傻的相信爱情。可是爱情这东西，你越相信，就越不会懂。而你不信，它也就不存在了。
糗男追美女！----------------
隔---------------------
男：谢谢你今天陪我看电影！
女：我们之间可以是朋友，可以使伙伴，可惜没有其他缘分。不想暧昧不清，所以请别介意我的直白。
男：现在不挺好的嘛！
女：嗯嗯，我也是这样认为！
-------三天后
女：很不好意思，拉你逛半天也没请你吃个饭？
男：呵呵，没关系，对我来说能和你在一起比什么都重要。
女：你不了解我，其实我这样的并不合适你！
记得吃点东西，不然就是我的罪过了。
男：你要给我了解的机会，我们可以从朋友开始吗
女：我们就是朋友呀！另 我的心很小， 放不下其他的人。
男：我的心里已没有别人了，因为你已经进来了。
女：-_-!!!我是开着飞机吗！
-------三天后追到，床上
女：你怎么看待我们之间
男：我认为你这辈子就是我的了，不管你同意不同意我都懒上你了。
女：我不知道，真的，我不确定我的感觉！
我一直觉得你把话说的好空
男：我很在乎你，不想你受到任何伤害，我尊重你的想法和选择，我想要一份属于自己的爱情！
女：想说什么？
男：我们好好谈谈吧！
女：既然我什么都告诉你，你应该清楚我的选择，如果有什么想法，请直说！
男：我不愿意我们之间还有第三者！
女：考试完给你交代
-----------一天后
女：我爱他！我也是他的全部，请原谅我的自私，他不能没有我，我选择他！
女：你值得拥有更好的，相信我！
------------------糗男三振出局！
1.跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。@捧腹网有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
2.看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了...
3.a：我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！
b：月收入5万？你爸可真厉害！
a：不，我的意思是说，月收入5万也是他的梦想。(爆笑笑话www.yiyixh.com)
4.包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
5.我家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
6.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
7.今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的……我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残……就随便说：“请你不要再骚扰我女朋友……”然后淡定的关了手机……..
赏个“好笑”哦！ ：）
1。昨晚我在回家的路上时前面有个女的！
我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！
很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说“你再不下手我就到家了”
2。手机没钱了，给朋友发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
3。火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她——竟然落荒而逃
4。我现在了26了，马上结婚了，难道我真的***的要和儿子一起看海贼，和孙子一起看火影，然后死了都看不完柯南吗！！