钱可以买房子， 但买不到家， 能买的到婚姻， 但买不到爱。可以买的到锺表， 但买不到时间。 钱不是一切， 反而是痛苦的根源， 把你的钱给我， 让我一个人痛苦吧！
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元，按住“ctrl+c”接著不停的“ctrl+v”。
在我英雄年少时,有一个女生,她愿意爲我失去生命,她意志坚定地说:你再缠著我,我就***!
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子,她温柔婉约地说:你想成爲我男友?等下辈子!!
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉,她眨著红眼说:你再不还钱,我和你同归于尽!!!
爱老婆5大原则：
1 老婆绝对不会有错
2 如果发现老婆有错，一定是我看错。
3 如果我看错，一定是因爲我的错，才害老婆犯错。
4 如果是老婆的错，只要她不承认，那就是我的错。
5 如果老婆不认错，我还坚持她有错，我将酿成大错！
严重申明：1.打字太慢的请走开。2.聊天一个“哦”字可以成一句的请走开!3.不负责主动找话题,谢绝一问一答制度。4.离开状态时切莫骚扰.5.看过我的资料再问问题。6.未成年儿童请在监护人陪同下与本人聊天。7.ppmm要特别注意上面几点！
我不是帅哥¦我是色魔
做人难，做男人跟难，做好男人难上加难，做女人挺好！
网友网友，网得老子一无所有.
网恋网恋，网得老子总是失恋.
网吧网吧，网得老子一身伤疤.
网络网络，网得老子精神坠落.
网游网游，网得老子天天梦游.
网站网站，网得老子天天罚站.
偷过包,卖过铁,干过女的大出血,打过人.入过院.监狱里面吃过面.砍过人.吸过粉.大街中间接过吻.干过钮.上过床.还在大街耍流氓.走过南.闯过北.西瓜地里压过腿.当过兵.扛过枪.上过大学下过乡.吃饭不吃菜.我省钱谈恋爱..
小人本住南京城牆边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了qq聊天机，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
我小时候的理想：不是当大官，就是当大款。现在我的理想已经实现了一半------前面的那一半。：）
生活ё`就橡被°﹎镪奸﹎吥能贩抗就﹊好好灬﹏?享绶’
＾女人就像 べ 一条狗 ↙
╮谁有能耐 の 谁牵走灬
┈.见到美女.嘎一下就抽过去`..
思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了醒了又想了-
大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上了大学，是大学上了我。
0。“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。” “妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。” “傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”[ 言外，男人还还找男人呢。 ]
1。新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
2。“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。。。”
3。丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
4。有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
和女朋友分手了，说好老死不相往来，
第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，
于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，
要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？
女朋友说：对，不能便宜了移动
作为一个男人，尤其作为一个真正的爷们,应该做好下列小事:
1，朋友请你吃饭，不要觉得理所当然，请礼尚往来，否则你的名声会越来越臭
2，给自己定目标，一年，两年，五年，也许你出生不如别人好，通过努力，往往可以改变70（百分号）的命运。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。
3，这是个现实的社会，感情不能当饭吃，贫穷夫妻百事哀。不要相信电影，那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所。
4，好朋友里面，一定要培养出一个知己，不要以为你有多么八面玲珑，到处是朋友，最后真心对你的，只有一个，相信我。
5，不要相信星座命理，那是哄小朋友的，命运在自己手中。难道你想等出栋房子或是车子？
6，不喜欢的人少接触，但别在背后说坏话，说是非之人，必定是是非之人，谨记，祸从口出。
7，少玩游戏，这不是韩国，你打不出房子车子还有女人。
8，学好英语，那些说学英语没用的暂时可以不去管，他们要么年纪大了，要么就是自己早过了cet6准备托福了，在这里哗众取宠。你可以不拿证，但一定要学好。
9，知道自己要干什么，夜深人静，问问自己，将来的打算，并朝着那个方向去实现。
10，偶尔翻翻时尚类的杂志，提高一下自己的品位。
11，尽量少看ooxx，正常的男人即使是单身，也不会成天迷恋ooxx。而每次你sy后都会有大量锌元素流失，此元素与你大脑活动有密切联系。
12，每天早上一杯水，预防胆结石。睡前一小时不要喝水，否则会过早出现眼袋。
13，空闲时间不要全拿去泡bar，读点文学作品，学习一些经营流程，管理规范，国际时事，法律常识。这能保证你在任何＊＊＊＊都有谈资。
14，大家都年轻，没什么钱，不用太在意谁谁又穿ad ，nike ，或者其他。而gf对于prada，兰蔻，cd，lv，的热恋，你也不必放在心上，女人天生和美挂上了勾，她们只是宁愿相信你能够为她们买一样昂贵的礼物，以满足她们的虚荣心，然后在同伴面前炫耀一番。实则她们也是热爱生活的，而当你有能力完成时，也会觉得把她包装得漂漂亮亮的很是欣慰。
15，要做一件事，成功之前，没必要告诉其他人。
16，头发，指甲，胡子，打理好。社会是个排斥性的接受体，这个星球所需要的艺术家极其有限，请不要冒这个险，就算你留长头发比较好看，也要尽量给人干净的感觉。
17，不要以为你是个男人，就不需要保养。至少饮食方面不能太随便，多吃番茄，海产品，韭菜，香蕉，都是对男性健康有益处的食物。你要是看不到价值，我可以告诉你。至少你能把看病节约下来的钱给你的女人多买几个dior．
18，力求上进的人，不要总想着靠谁谁，人都是自私的，自己才是最靠得住的人。
19，面对失败，不要太计较，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿起体肤……但要学会自责，找到原因，且改掉坏习惯。 二十岁没钱，那很正常；三十岁没钱，那是宿命；四十岁没钱，那是你已经成为女人了。
20，真正的爷们看到好帖都会很自觉很仗义的顶一下！
1、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！
2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！
3、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”
4、一天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！！
我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”
5、街头对话：“小伙子，你从哪里来？”
“从火星……”
“那怎么到地球了？”
“哎，坐过站了……”
爆笑恋人的小一一笑话网锦
1.男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：怎么玩的啊？ 男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。 女孩：好啊，来玩吧。 当男孩不老实…… 女孩：红灯！ 男孩：消防车碰到红灯不停的啦。
2.小伙子暗恋一个女孩，生性害羞的他不好意思直接表白，于是就写信给她，连续写了800多封后，功夫不负有心人，女孩幸福的向朋友宣布自己要结婚了，新郎不是别人，是送信的邮差。
3.月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！
4.媳妇问我：歪设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。yy了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊（马伯庸）