烂gag粤语笑话
氹（dang，2/9）= 哄；例如：氹你开心=哄你开心 乜（mie，0/6)
廿（nian，0/9）= <数>; 二十
卅（sa，0/6）= <数>; 三十
冇（mao，2/9）= 没有；例如：有冇钱？=有没有钱？ 甴曱（gad zad ,0/1）= 蟑螂
叻（le,0/7）= 很棒；例如：佢啲成绩好叻啵=他的成绩很厉害呵 冚（hem，0/1）= 全部？；例如：冚家铲=全家死光光 攰（gui，5/8）= 累
佢（qu，3/8）= 他或她；例如：距系边个？=他是谁？
呃（e，2/0）= 骗；例如：呃神骗鬼
抦（bing，2/8）= 殴打；例如：我哋去抦果条友=我们去揍那个傢伙 拎（lin，0/9）= 提、 拿
拗（ao，0/1）= 矛盾
咁（gan，3/4） = 如此、这样；例如：咁啊？=这样啊？ 咗（zuo，2/2）= 了；例如：食咗饭未？=吃了饭没有？ 呢（ne，0/1）、哩（li，0/7）= 这；例如：呢啲事=这些事 乸（na，0/3）= 雌性；例如：鸡乸=母鸡
咦（yi，7/4）、噫 (yi，7/6)= 感叹词，啊（表奇怪）； 例：咦？ 咯（lo，0/1）= 语气助词
咩（mie，0/3） = 什么；例如：有咩事？=有什么事？ 咪（mi，1/7）= 不要； 例如：咪走~=不要走~
係（xi，7/9）= 是； 例如：係乜嚟架？=是什么东西来的？ 叼（diao，0/3）= 操
唓（che，1/5）= 语气助词，表示鄙夷 =切
哽（geng，1/1）=当然；例如：哽係=当然是
唔（wu，3/9）= 不；例如：唔係=不是
俾（bi，3/5） = 给； 例如：你俾我啦~=你给我吧~
屙（e，3/3）= 排泄；例如：屙尿=拉尿
掂（dian，0/6）= 完结或状态佳之意；例如：搞掂=办妥 掟（ding，2/5） = 扔
啫（ze，2/2）= 语气助词；例如：唔係啫=不是的
啰（luo，3/4）= 语气助词/啰嗦
唸（nian，1/7）= 想；例如：我唸咁做唔好嘎？=我想这样做不好吧？ 啖（dan，2/7）= 口；例如：咬一啖=咬一口
啵（bo，3/2） = 语气助词
靓（liang，1/4）= 漂亮或表示幼稚； 例如： 靓仔=帅哥/小子
揾（wen，2/0）= 找、挣；例如：揾食=谋生
睇（di，3/2）= 看；例如：睇电视=看电视
嗟（jue，1/7）= 语气助词，感叹声； 例如：嗟~好吧毙咩？=切~很了不起么？
嘅（ge，4/6）= 的；例如：你嘅道服呢？=你的道服呢？
喔（wo，1/5）= 语气助词
嗮（sai，0/8）= 语气助词 浪费
嗰（go，0/1）= 那；例如：嗰啲=那些
嘞（le，0/9）= 语气助词
嘢（ge，4/7）= 东西；例如：有嘢睇=有东西看
嘈（cao，0/6）= 吵；例如：嘈乜鬼=吵什么东西
嘎（ga，0/
4）= 语气助词；例如：唔系咁嘎~= 不
是这样的~
嘥（sai，0/9）= 浪费、错过；例：咁好嘅机会嘥咗=这么好的机会错过了
嗻（zhe，2/7）= 语气助词；例如：我先至23嗻=我才23呀~
潎（pie，0/9）= 闪，走人
撩（liao，0/3）= 挑逗；例如：撩是斗非=若是生非
瞓（fen，5/6）= 睡；例如：眼瞓=困顿
嬲（niao，0/6）= 生气/一向；例如：我好嬲/必嬲喺咁嘅=我很生气/向来都是这样的
嫐（nao,1/8）解释同上
嚟（li，9/7）= 来；例如：入嚟=进来
囖（lo,0/2） 語氣助詞
吤（ge,4/4）例：将啲橙搣开一吤吤（一片片）
妳（ni,2/0）女嘅“你”
惗（nie,4/3）想 例：成日惗埋晒啲衰嘢
撇（pie,2/2）闪，走人
蠹 (du,1/7)例：一蠹尿
淠 ( pei,3/8)例：一淠屎
氽 (tun,0/6)例：一氽水
嗌(wo,2/1)
嚄(wo,2/3)
谂(shen,2/3)
晏(yan,5/7) 晏昼（下午）；食晏（吃午饭）
嗤(chi ,3/8) 打乞嗤(打喷嚏)
啋(cai,1/4) 啋理佢都傻(傻瓜才理他)
嚿(huo,3/1)一嚿石头（一块石头）
啩(gua,1/9) 你会应承啩？（你会答应吧？）
掴(guo,1/4)掴几巴（打几个耳光）
揩(kai,0/2) 揩油（占小便宜）
嚡(hai ,1/8)粗糙：条脷好嚡（舌头很粗糙）
悭(qian,3/2)悭钱（省钱）
呷(xia ,1/7)呷醋（吃醋）
喐(yu ,11/5) 喐手（动手） 唔係"郁"
邋(la,1/1)
遢(ta ,1/7)
1.李雲迪最怕咩? 美源髮彩(冇得彈)
2.殺手最中意用咩番榄沖凉?
殺手锏
3.大明養小明,甘邊個養大明?
狗(久仰大明)
4.咩動物成世都唔會長高?
龜苓膏
5.你考第一名個張獎狀叫咩名?
頭名狀
6.王师奶教整奶黄包,陈师奶教整莲蓉包,咁咩教整叉烧包?
称寻磨 (称寻磨教叉烧包)
7.有一隻錶如果冇電就要換電啦...有一隻錶會自動加返d電 個隻錶叫咩名? 回力錶
8.咩豬係得1隻腳?
珍寶珠
9.咩豬系冇腳?
珍珠
10.咩豬最乾淨?
碧麗珠
11.麥兜自己沖涼，估一近代文學作家名
朱自清(豬自清)
12.恭喜發財，估一國家名
比利時(比利是)
13.毛澤東求雨,估一種運動用品
羽毛球(雨毛求)
14.小矮人們偷睇白雪公主沖涼,估一種飲品
七喜
15.咩粥最鹹濕?
及第粥(及底粥)
16.咩生果唔打字?
蕉(不打自招--不打字蕉)
17.咩生果最容易種?
蕉(中招)
18.咩係最唔保值?
蕉(朝不保夕)
19.咩毛最普通
normal(普通)
20.咩爐最鬼臭?
多士爐(多屎爐)
21.咩公共地方掠衫最搵自己笨??
欄杆(難乾)
22.咩動物最中意同燒賣發生性行為?
蝦(蝦餃燒賣)
23.電腦鍵盤邊粒掣最靚仔?
f4(f4...言承旭,周渝民,吳建豪,朱孝
天)
24.咩動物最鐘意聞底褲?
豹(豹聞底褲)
25.咩食物會講大話?
雪芳蛋糕(說謊蛋糕)
26.咩生果可祝人長命百歲?
蜜瓜(勿瓜)
27.咩科我地應該唔理佢?
物理
28.點解呢個世界上有東京、南京、北京但冇西京?
因為西經比唐三藏拶咗
29.學生最怕食咩魚?
東星斑(d0nt升班)
30.大雄做錯事,俾阿媽罰跪地三個鐘.呢個時候,叮噹拶咗樣咩法寶出黎幫大雄呢? 自動柜員機(自動跪完機)
31.點解大家甘討厭非洲人?
黑人憎
32.有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走左入去掃貨，但佢買完出黎之後就死左,點解?
抵死
33.點解小瑪和小亞都相信小何?
亞馬遜河(亞馬信何)
34.蘋果汁係蘋果味，橙汁係橙味，咁益力多係咩味?
你今日飲左未
35.见到蟹柳要同佢讲咩啊?
"你唔好扮晒蟹"
36.小白加小白等於咩?
小白兔(小白tow)
37.劉備,關羽,張飛,三個人去電影院看電影,後來趙雲來了但是票賣光了.為什麽最後趙雲還是進去看電影了呢?
關於張飛劉備趙雲.(關羽張飛留俾趙雲)
38.阿拉丁有3個阿哥,佢地叫咩名?
阿拉甲 阿拉乙 阿拉丙(甲乙丙丁)
39.hk啲肥仔多數姓咩?
死(死肥仔)
40.邊個高官賑災最叻?
羅范椒芬(攞飯焦分)
41.猿猴、廢紙、鉛筆，用咩可以將呢三樣也連起來?
原子筆. (猿紙筆)
42.點解超人件3咁窄?
因為佢件3寫住"s"(細碼)
43.隆胸兩邊隆哂要一萬，但隆一邊只需三千，估一四字成語
一波三折
44.a、b、c、d、e、f班，邊兩班最難教?
c同e班(伊斯蘭教)
45.蛇a至蛇z，邊條行得最慢?
蛇c(余詩曼"蛇c慢)
46.拉乜野可以學到野？
library(字典)
47.英文有廿六個英文字母，當e同t走左之後，會剩低幾多個英文字母？ 21 個(et搭ufo走左)
48.大口仔搽紅唇膏，估一英文生字
direction(大red唇)
49.1-10數目字裡面,邊個數子最懶,同邊個數字最勤力?
最懶係"1",最勤力係"2" (一不做,二不休)
50.六減二幾時等於零?
做六噶手勢果時
51.阿明同阿珊去打劫銀行，但事敗逃亡但d警察追捕果時唔追阿明，淨係死追阿珊,點解?
喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊)
52.花店賣花,電器店賣電器,甘教堂賣咩?
my god
53.多啦a夢感冒會傳染比邊個先?
大雄(「野比」大雄)
54.綠豆撞落條柱度,變左做咩?
紅豆(佢流血,染到變左紅色)
55.綠豆撞鬼,變左做咩?
青豆(佢嚇到面青青)
56.有鯊魚食左粒綠豆,條鯊魚變左做咩?
綠豆沙
57.香蕉熟左跌落地,變左做咩?
茄子(因為條香蕉跌到瘀左,變左紫色)
58.過左一日之後,又變做
咩?
香蕉 (佢散左瘀喇)
59.米噶妈妈系邊個?
花(花生米)
60.米噶爸爸系邊個?
蝶(蝶恋花)
61.米噶外婆系邊個?
妙笔(妙笔生花)
62.米噶爸爸系邊個?
爆米花(抱过花又抱过米)
63.米噶老公系邊個?
柴(柴米夫妻)
64.米噶鄉下系邊度?
“鱼”(鱼米之乡)
65.暗恋米噶人系邊個?
炊(无米之炊)
66.米噶学名系咩?
老鼠(米老鼠)
67.米唔系蝶噶亲生女,點解?
米噶亲爸是海(海上花)
68.咩動物最串?
羊(叫聲-咩)
69.有一日小明行行下街果時覺得隻腳好酸,點解 原來小明踩中左舊檸檬
70.咩玩具唔可以係船玩?
爆旋陀螺
71.有乜野慘過食舊屎?
食兩舊屎
72郭富城唱咩歌？唱"這歌"；去中國唱咩? "唱"人民幣
73.讀完中五讀乜?
讀下午
74.點解唔可以係船上講笑話?
因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
2017最受欢迎费玉清的污段子
晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。
太阳给草打电话，太阳：喂，草? 我日啊。草：我草，你谁啊?太阳：我日啊草：我草，你到底是谁啊，日： 我日啊!草!这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草!我日***啊，草***好吗?
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他："最近你口交了吗?" 这人回答："是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说："不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。"一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”
2017年最新费玉清的污段子
两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!
晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
幼儿园小芳老师指着黑板上： m ，a，y，d，b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说："摸-阿-姨-的-波"!!
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”
2017最火的费玉清的污段子
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!
少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。
一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根b毛夹在信中，首长看完信后， 拿着b毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是：阴(毛)谋!!
幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头!
2017最受欢迎有深度的污段子
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:“个,个,个,个,个,个,个,个“最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个”
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”
老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且sex生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：tmd，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中
个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了次，第天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第个说那又如何，我昨晚作了次，今天lp差点没让我去上班，然后问第个，你呢?第个想了想，说次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗?”
中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ml，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
2017年最新有深度的污段子
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?
男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强
一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
2017最火的有深度的污段子
产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。
我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合?!?!”他回了一句：“性别不适合”
今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。
某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!
昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。md以后嫁不出去了!
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答 “床单上有什么?”老师又启发 “有我妈”学生答 “***上面有什么?”老师问 “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说 “被子掉地上了”学生委屈道
笑死人的黄段子【经典篇】
1. 一农民pj，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，ji笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个p，五十块，草地上五次。
2. 四个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊(一)利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第二个说，先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第三个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第四个男人说不是，我只是刚刚想到我在七喜公司做工……
3. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”
4. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
5. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
6. 一天大象见到骆驼，然后就对骆驼说：你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说：操，我***的不和jb长脸上的人说话!
7. 恋爱的时候，有些女人喜欢一次次地提出：我们分手吧!女人有时候是一时的冲动，有时候是无法控制的嫉妒，有时候是等待电话无人接听的失望，有时候只是小小的心机，有时候是无理取闹的骄傲，或者只是期盼得到男人的挽留，希望你能重新在乎我。没错，男人应该了解，女人经常口不对心。
8. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“tmd想整死我，没门”
9. 某男子去ktv找小姐。美女问："请问先生需要什么类型的?" 男子答："是研究生的都给我找出来!" 美女大喜："先生!我就是研究生毕业啊!" 男子从包里拿出一份论文题，说："两个小时内帮我做完!我急要!" 美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺!"
10. 客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事!
笑死人的黄段子【搞笑篇】
1. 村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强j了。问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
2. 狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强j了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”
3. 一爷爷带孙子洗澡裸体相见。孙子望着爷爷问：为什么上面的头发白了，下面却是黑的?爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
4. 妻妹姐夫哥，一起把河过。姐夫背妻妹，妻妹向下摸。问是啥东西?答曰：坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
5. 有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题!”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么?是不是还要一盒?”“不!”这个太太向医生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。“不过，伤脑筋的是……在那开始自己撸!”。
6. 东北人出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”东北人吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢!”管理员说……
7. 经理生日，请我们一帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼清一色的男同胞，问：听说你们新来一秘书，技术怎么样?甲：一般吧。乙：比嫂子差远了。丙：她只会叫，哪像嫂子十八般武艺样样精通!丁：嫂子的口技那是一绝啊……经理当场倒地，据说最后那天成了祭日!
8. 老张做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用?但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复…”台下呢，全睡觉了。
9. 晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
10. 经理五音不全，却超爱唱歌。一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说：“主任，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊!”
11. 老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”老公说：“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”大家拍手，鼓励老公讲下去。
12. 老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
13. 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛!“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗?”
14. 我的老婆是朋友介绍的。一天朋友问我：老婆怎么样?我说：哪个放面的?朋友说：当然是相处得如何?我说：还可以，就是她常常认错人。朋友说：怎么认错人?我说：每次爱爱时她总是叫着你的名字!朋友：是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!
15. 某科长：老张，我想提拔，你有好主意没?老张(诡秘一笑)：罗局长什么人你不知道?俗话说，舍不得老婆套不得色狼……某科长(咬牙点头)：好，我认了。三个月后，某科长和罗局长一起下台了，原副局长老张因为在推动反腐败方面做出贡献，成功晋升局长。
16. 一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到：妹子多少钱?妹子：对不起先生我在等人。老张：一百。妹子：先生我真的在等人。老张：两百。妹子：先生你怎么这样，我真的在等人。老张：五百。妹子：哎呀，人家等的就是你啦…
17. 我(女)记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时十八岁都没到，实习的时候，说一对男女ml的时候没有tt，就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么?当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也大言不惭的跟着笑。
18. 有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，老公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。
19. 现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“abcd”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲b是不好的字眼。老师就说：***的b和老师的b不一样，***的b是骂人的，阿姨的b是外国人用的。
20. 某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的mm，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。
笑死人的黄段子【热门篇】
1. 蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是j混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……
2. 慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。小哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配! 慕钰华瞪大眼睛看着小哥。小哥：我是说交流配对。
3. 一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"中午的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜?"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了?"老公："我吃了威尔刚，我不饿!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了!"
4. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天聊着聊着发现旧日的感觉还在就一起走进了motel 进入房间以后阿花沐浴更衣坐在床上披着棉被等着老王看到老王拿了个tt戴起来说:"老王你做这个动作真多余我们这个年纪还会怀孕吗?"老王说:"不是啦我是怕它风湿啦!"评：送给看不懂的同学：洞太大——有风;洞里有水——很湿~
5. 一女的一丝不挂去参加化妆舞会，被保安拦住：“你以为我们没见过裸女啊”，女子见状就走了，没多久又回来了，还是全身一丝不挂，就是多穿了双黑色手套和黑色袜子，保安又拦住她。女子解释道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妆黑桃四，毛没长全)。
6. 昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我!”男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢?”
7. 初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，(有男有女)当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一mm问：“下面呢?”我说：“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个mm问：“下面为什么没有了?”我…
8. 说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话，说歪话，再说实话，再说歪话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。评：你们懂得!
9. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐**，他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗?" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音..... 评：嘴里有啥?
10. 有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著 hwhaatr，他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 kk 。不过，还是很好奇，于是按了第个写著 hw 钮。咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是 hot water 之意。他心想，真高级!连忙看第个钮…写著ha 应该就是 hot air 罗!果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思!那第个写著 atr 到底是什么意思?于是他按下第三钮，突然一阵剧痛，两眼发黑晕眩了过去...评：automatic tampon remover 卫生棉条自动拔除器，女士专用哦~
11. 曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验一是吃素月三。三月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在jj上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格!”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再**，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
12. 一个色狼一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……评：弯下腰去捡。
13. 又到了交配的季节，这位年轻的楼主又开始发一些奇奇怪怪的帖子，来博取异性的注意，虽然他还是会和往年一样无功而返，但是，让我们跟随这位小伙的脚步，看他今年是否能够创造奇迹，送出祖传的染色体呢?让我们拭目以待...
14. 一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…评：小溪边啊，傻鸟...
15. 一个感人至深的爱情故事男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢?”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”……
16. 我终于鼓起勇起向她表白了。她说用她说的几个词，造出满意的句子，就答应。女：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。女：大便。我：我长大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，全都是为了娶你!女：明天考虑和你吃个饭。艾玛，我太机智了。
17. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
18. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，***好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
19. 一对年迈夫妇打算重温往日的激情他们脱光衣服面对面坐着妻子说："亲爱的我看见你的身体依然农国兴奋我的乳头在发烫" 丈夫说："亲爱的你的乳头在咖啡杯里"
20. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你***的爽完了也不把我翻过来，都一年了。
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男人抱着情人丢在床上，然后伸出了一个手指头。
情人问：“怎么，就一次？”
男人笑了：“不，想让你偿偿这个。”
2
女人叫男人骑自行车上班，当着锻炼身体。
男人开玩笑说：“这么小的车，会压坏的。”
女人不屑地说：“难道它的抵抗力没我大？！”