1、公司开会，两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”
其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
2、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”
3、美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。
写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”
小丽。。。。。
4、小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副驾驶的位置上不停地唠叨，“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的，你这样就放出来了”。
终于到目的地，我下了车，小李道：“姐，赶紧戴上帽子吧，你刚才没少出汗。”
我笑道：“你真体贴。”
小李道：“你不仁，我不能不义啊。”
5、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。
a：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”
b：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”
领导得意的频频点头。
半天不吭声的c发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。”
领导满脸黑线头。。。。。。
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
2、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
3、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
4、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。
饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。
1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。
2、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
3、单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮mm不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”
旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
4、老板：你最近怎么老是请病歪？
员工：脖子疼。
老板：什么原因？
员工：您秘书的裙子太低。
1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
a女拍着胸脯说：浙大！
b女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
c女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
2、客服：您好！
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》
客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
3、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”
接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
4、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”
坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”
我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”
老板看了看我，我看了看老板。
5、如何让猪上树？
方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；
方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。
方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；
通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。
1、面试人员：年龄？
悟空：大概1000岁吧。
面试人员：年龄太大，不用！
2、面试人员：你属什么的？
悟空：属猴。
面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！
3、面试人员：结婚了吗？
悟空：没有。
面试人员：恋爱过吗？
悟空：偶很纯洁的，保证没有。
面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！
4、面试人员：什么学历？
悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。
5、面试人员：从事过什么行业？
悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。
面试人员：跳槽太频繁，不用！
6、面试人员：你特别懒吗？
悟空：俺一点也不懒。
面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒！不用！
7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？
悟空：俺当年犯了点错误。
面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！
8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？。
悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。
面试人员：社会关系复杂，有暴力前科！不用。
9、面试人员：一加一等于几？
悟空：算对的情况下等于2，算错的情况下等于任何一个数字，文字游戏等于“王”，当然，领导说等于什么，就是什么。
面试人员：趋炎附势、溜须拍马，模棱两可，心眼太多，标新立异，难于管理。不用！
1、顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”
店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”
2、顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？”
服务员：“那里不写着吗？”
顾客：“我眼近视，看不清楚。”
服务员：“买一副不就看得清楚啦！”
3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
4、顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。”
店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”