1、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”
翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。
有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”
老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
3、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？
最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
4、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
5、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，说车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”
顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是歪的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵歪牙……”
1、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
这个人大怒：“你一定是做it的！”
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
地上的人说：“你一定是做管理的。”
这人很惊讶：“你怎么知道？”
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
2、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
经理曰：“那你自杀啊！”
同事涨红了脸。。。
经理马上说：“我是说自己杀毒”
3、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字
塔利搬
4、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”
1、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
2、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话？”
“让我辞职。”
3、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
4、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
5、mm对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
男同事答：“我和你正好相反。”
mm纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
1、老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。
这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”
同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”
老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”
另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”
老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”
2、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。
老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”
旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”
这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”
老板三令五申，严禁上班时间出去吃东西，违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼，哪有时间吃早饭。
虽然我绞尽脑汁，小心谨慎，可终究逃不过老板的“火眼金睛”，命苦啊！
第一次被抓
老板：偷跑出去吃早饭了吧？
我：没……哪能啊！
老板：自己打开电脑摄像头看看，牙缝里还夹着一丝菜叶呢！念你初犯，下不为例。
感动之余，我暗忖，下次一定记得随身带个小镜子。
第二次被抓
老板：刚才出去吃的东西辣椒放多了吧！
我：没……没出去吃东西啊！
老板：瞧你嘴皮多红，肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火，对身体不好。来，我这里有一袋降火的冲剂，你马上把它吃了吧！
我：谢谢老板的关心，明天我去吃的时候一定少放辣椒。
老板：把冲剂喝完之后麻烦你把罚款交了吧！记得下次别吃辣椒啊！
喝完那袋昂贵的冲剂，我终于又长见识了：对于老板，打死也不能盲目地感动，说不定那就是一个深深的陷阱。
第三次被抓
老板：你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧？
我：没……没那回事！
老板：我上楼前碰到早餐店老板，他说你刚才吃了早饭没有给钱！
我：真是血口喷人，我明明给了呀！我给了他一个十块，他找了我一个两块，三个一块，还有一个五毛，一共五块五，现在还在我兜里呢！
老板：咱啥也不说了，一会儿就去财务部把罚款交了吧！
悲痛欲绝之后，我狠狠地咬了一下自己的舌头，这是提醒自己：今后我一定得多吃核桃，多看看《开心辞典》，以提升自己的智力水平。
第n次被抓
老板：你怎么又利用上班的时间偷跑出去吃东西了呢？
我：没……绝对没有！
老板：总玩这样的游戏，也太没有技术含量了吧！你自己承认了吧，罚款打五折。
我：对……对不起，我错了！
老板：哎，我也就是随口这么一问，你可就招了。！
晕！我以我的人格担保，打死也不上班时间吃饭了，再吃，以后就没得吃了。