1、严重警告：此短信含有高剂量祝福成分，不到国庆别浏览，否则会发生化学反应，使人幸福眩晕。不过，既然你已打开，我就只能提前祝你国庆快乐了！
2、国庆期间本人出租！！不要998！不要888！！不要668！！只要88！没错就是88 一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！！88元你租了也不上当！！88元却可以领上炕！！88元你买不了车也买不了房！！却可以体验一回做新娘！！
3、国庆到，雷达捕捉到愉快的信号，传达到装有美好导弹的飞机和温馨快乐的大炮，以祖国放飞和平鸽为信号，以你的手机为目标，对你发出最幸福的一炮。
4、国庆聚会多，不吃也得喝，喝酒没问题，千万别喝多，喝多也好办，就是别开车，酒驾非小事，事故非传说。安全十一不酒驾，祝你全家笑呵呵。
5、国庆长歪到，短信要以真诚祝福为荣，以迟到恭贺为耻。聚餐要以合理膳食为荣，以胡吃海喝为耻。旅游要以绿色出行为荣，以污染自然为耻。祝你节日愉快！
6、国庆节快到了，我代表兜里的手机，还有功能表中的短信，还有我灵活的手指，还有一毛钱人民币，提前为你送上美好祝福，愿你能在这个长歪里玩的愉快。
7、嘻嘻哈哈哼哼，唧唧咕咕呱呱，咿咿哇哇嘿嘿，叽喱骨碌哗啦，请接收摩尔电码，电文如下：国庆节一定要吃饱，一定要玩好，一定要开心，一定要常联系！
1、端午节，想送你个粽子，还没包呢；想请你吃个饭，还没订呢；想给你打个电话，还没充话费呢；还是发短信祝福你吧：端午快乐！
2、你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午，我要结结实实套牢你。
3、端午节给你发信息是最喜欢做的事；给你打电话是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。祝端午节快乐！
4、你总是怕自己胖，为自己束腰一圈又一圈；你总是怕自己丑，为自己着衣一件又一件。跟你说了那么多次，原始的你才是我的最爱，为啥就是不信哩？我的粽子！
5、端午节，聆听我粽子般的爱情誓言：像马莲缠着苇叶缠着你，像苇叶抱着江米抱着你，像江米粘着红枣粘着你。在时光的蒸锅里变的密不可分，让我好好爱你！
6、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，千万别怕！我正架着蜗牛车，带着粽子，载着艾蒿赶来救你了！驾！驾！驾！
7、发出的是文字，收到的是快乐，见到的是短信，不见的是牵挂，打开的是健康，读出的是吉祥，默默的是祝福，祝端午节快乐。
8、寻物启事：此物外貌：有棱有角，形似顽石；衣着颜色：轻轻翠翠，犹如碧玉；体味诱人：香香甜甜，回味无穷；与其接触：粘粘糊糊，如胶似漆。
此物于端午节前走失，如您见到它，它将带给您开心；如你捡到它，它将带给你幸福；如您送还我，妈呀，这可不是你的风格呀！
9、因为一筐鸡蛋，所以勾践伐吴了；因为一杯雄黄酒，所以荆轲刺秦了，因为一只龙舟，所以屈原投江了；因为一个粽子，所以我骚扰你了！端午快乐
10、媳妇，不管您打我也好，骂我也好，我知道都是为了这个家，打累了、骂累了吃个粽子补充补充体力吧。
11、加班路漫漫其修远兮，吾将上下而求端午节放歪。
2011端午节搞笑短信笑话
幽默短信过端午。
端午节的幽默笑话
1、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。
2、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！
3、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
4、看东西不清楚，非视力不好，而是眼睛分辨率太低。听声音很模糊，非听力不好，而是耳膜穿透能力不强。日常联系少，非信号不好，怕你经不起频繁骚扰！
5、兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷：以后就叫我“爷”；兔八哥：以后就叫我“八哥”；兔斯基：以后就叫我“斯基”；流氓兔：你们聊，我先走啦。
6、森林动物保护局公开向整个森林招聘一名公务员。蛇开心地跑去报名，却看到公告牌上写着：应聘条件：必须有长耳朵，红眼睛，三瓣嘴，常吃胡萝卜，有亲戚在广寒宫当干部。蛇看完，唏嘘道：真不愧是兔年，一下子跑出来这么多“萝卜招聘”，看来我要找到工作，还得靠我的水蛇腰啦。
1、20岁认为诸葛亮有水平，30岁认为刘备有水平，40岁发现刘禅有水平。
20岁恋爱考虑结果，30岁恋爱考虑后果，40岁恋爱考虑因果。
2、对不起，你是谁呀？我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！
3、女秘书生气地对经理说:＂如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录.＂
4、父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：爸，她真丑！老王赶紧让他道歉，儿子哭：阿姨，你挺好看的。老王怒斥：我让你道歉，又不是让你说谎！
5、主人：你去告诉那个讨帐的，说我不在家。仆人：我说过了，但他不相信。主人：看来非得我自己出去告诉他了
6、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
7、那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
8、女人很现实。婚前拿着碗不小心摔在地上，老婆慌张的问：没伤着手吧。婚后同样的情况，她急着问：碗没摔破吧！
9、一个刚结婚的男人，看上去很开心，我们知道为什么。如果一个结婚30年的男人，看上去还很开心，我们就想知道为什么。
10、夏利的夜晚，天空中挂满了红旗世纪星，桑塔娜小姐骑着宝马，吹着奥迪，奔驰在辽阔的本田上，去寻找劳斯来斯大叔...
笑话爆笑短信：
1、鬼子:“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图. ”
棒子:“那也比你们强,国旗跟用过的卫…生巾似的.”
2、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。
3、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
4、陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
5、约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“***吧你，找奶牛去吧”
6、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。
7、小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
8、一日逛街,听见旁边两个pl小mm说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，雷得我不行，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 mm说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
9、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了；爱情就像大便，每一次都一样，却又不太一样；爱情就像大便，有时你努力了很久它却只是一个屁……
10、有个印象派画家家里被偷，警察来到他家，画家给警察画了小偷的画像，警察照画像去找。第二天，警察来到画家家里，跟画家说：照您的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶。
1、你被推进手术室，要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。你说：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧?
2、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧，谁叫你们都是蛙泳，我是仰泳。
3、生意大赚，开家分店；左碗聚钱，右碗聚缘；风雨无阻，纵横路边；嬉皮笑脸，何惧围观；逍遥丐帮，好似神仙！四月一日，给帮主请安！
4、不是说好了四月一日要来参加生肖大会的嘛！人家鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗都到齐了，它们让我发信息问问你到底来不来啊？
5、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你说：这次俺带纸了！
6、你到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给你日历了，你等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有俺日里？”
7、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息是非洲臭虫，回复是卢旺达野猪，不回复是手术不成功的泰国人＆妖，储存是美洲变＆态＆狂。
8、多一点快乐，少一点烦恼，不论钞票多少，只要每天开心就好,累了就睡觉，醒了就微笑，生活是什么滋味，自己放调料，今天你过节，我给你加料。
9、这是一则神奇的短信：逐字阅读即可智商加倍；大声朗诵便会聪明十倍；收藏转发就能脱离愚昧；用心回复你会出类拔萃！别对我说你不相信，愚人节不骗你骗谁！
10、科学发展了，社会进步了，生活水平提高了，你很长时间没有拉磨了，吃的都是精饲料，待遇真是太好了，整天咧嘴咪咪笑，今天你又过节，向你表示祝贺了！.
11、你开车在路上行驶，警察说你超速，并告诉你这条路限速50公里每小时，这是你大声抗议到：我还没有开够一小时呢。