1、说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
2、不吃药杀蛔虫秘诀:1绝食,把蛔虫饿死;2不喝水将它渴死;3憋住屁不放熏死它;4不拉大便把它闷死.
3、生产队集合男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男人吞吞吐吐地说：这...是我的...女瞪着眼大叫：谁摸着是谁的！！
4、你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我.王八.蛋！
5、中年男人四大闹心：现金不够花，老婆不顾家，孩子不听话，老板睁眼瞎。
6、天朝就是在解释，谋事在人，成事在天。
7、十二生肖告诉人们：人类本来就存在着一个食物链，所以人竟天择，适者生存。
8、因为扫黄，胡萝卜一直不敢出门。后来戴了个萝卜缨子上街。大白菜见了说：几天没见咋成绿毛龟了。
9、乡干部：一天一只鸡，三天一只羊，村村都有丈母娘，夜夜当新郎。
10、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园...
11、世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。
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1、
人物：***
目的：拜年
方式：群发(短信,qq,飞信,邮件)
意义：巴结在我心里最重要的你。
关系：***
说明：我很惦记你！
备注：祝2010年虎年吉祥！虎虎生威,龙腾虎跃！虎年发大财。
(打*号的自己根据情况改写)
2、
新年快乐！
评价：此小语仅有短短四个字，却深刻的表达了发短信的祝福与情感，可谓言简意深，短小精悍，再加上以感叹号收尾，意境深远，有浑然天成之感，实乃短信中的极品，并且在新年还没到的情况下发短信给你，更体现了发短信人朴实无华的品质、艰苦奋斗的作风、团结友爱的精神和超前的思维方式。谢谢！
3、
“打，打，打，打……打劫!ip、ic、iq卡，统统告诉我密码!什么？你没iq？那就把红包拿给我!严肃点，严肃点，不许笑，拜年呢!”
4、兄弟姊妹们：新年将临，愿：快乐像政府文件一样越来越多；容貌像政绩工程一样越来越好看；烦恼像单位的福利一样越来越少；收入像国家税收一样越来越高；友谊像领导讲话一样越来越长；好心情像部门会议一样每天都有；祝福像上级检查一样说到就到；提前祝新年快乐！
5、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：虎年里,好锅配好盖餐餐有好菜。
6、一二三四五，上山逗老虎 。
摇摇老虎头，吃穿不用愁 ；
摸摸老虎腿，月月加薪水 ；
拍拍老虎背，存款翻十倍 ；
亲亲老虎嘴，找死好滋味 。
7、还没放歪？不要这样玩命工作，要注意身体，虽然你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？可是千万别累坏自己，祝你，早日放歪，新年快乐！
8、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
9、除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
10、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐!
11、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：嗨皮牛野儿!
12、过年了，我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”给你。
13、多时没见有点想，近来身体可安康？一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳！虽然你是白眼狼，我可把你记心上！反正闲着也没事，全当给猫喂点粮！
14、在新的一年里，你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想扬名立万吗？你想升官发财吗？你想福星高照吗？别瞎想了，快睡觉吧！
15、祝您在新年的歪期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
16、祝你在新的一年里：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！
17、新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1.给珠穆朗玛峰修电梯；2.给长城贴瓷砖；3.给飞机装倒挡；做三件小事：1.给苍蝇戴手套；2.给蚊子戴口罩；3.给你喂饲料。
18、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福!
19、“我谨代表中华人民共和国xx省xx市xx县x镇x村x名村民，感谢您一年来对原xxx的关心与爱护，祝您春节愉快，在新的一年里多打粮食少生气。”
20、短信来了，收到的人春风得意，阅读的人工作顺利，储存的人爱情甜蜜，转发的人大吉大利，删除的人依然好运气，祝你新年里每天都好！
21、鸡毛信：紧急通知，除夕午夜，守候新春驿站，搭乘幸福快车，前往快乐老家。全程车票：笑脸一张。行李限重：梦想十个。严禁携带烦恼一缕。
22、吃饭你是狼吞虎咽,结果吃得你虎背熊腰,撑起了你的虎胆雄心,见到美女你饿虎扑食,结果是骑虎难下,美女危机导致了你回家和老婆龙争虎斗。
见了钱你虎视耽耽,让你请客更是与虎谋皮,你的钱包是老虎的屁股谁也摸不得,好在危机虎头蛇尾,事后没有了虎虎生威的你感叹:"美女猛于虎也."
23、春节将至：买辆奔驰送你太贵，请你出国旅游浪费，约你海吃一顿伤胃，送你一支玫瑰误会，给你一个热吻不对！只好短信祝福快乐实惠。祝：春节愉快！
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1、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
2、儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。。
3、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道？子：你脸上有标志啊！
4、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
5、什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
6、观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。
7、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
8、甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
9、顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
10、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！！
1、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。
2、武松死了，全国人民都为他哀悼，纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理，武松的日记也被发现，其中在武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！
3、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！
4、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男，你是吗？
5、虎年了出个迷语给你猜，说东有虎叫东北虎，南有虎叫华南虎，你猜我心里的叫什么虎啊，嘿嘿，猜不出来了吧，不就是爱老虎呦。
6、老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！”
7、女子择男标准：个人要具有魅力，工作要具备能力，身上要有财力，干活要像苦力，对美女要有定力，能顶得住压力。
8.妻子嫌丈夫买的肉贵，丈夫：再贵也没你的肉贵！妻子莫名其妙。丈夫：你又上健身馆，又买减肥药，花了两千多才减了不到三斤！平均多少钱一斤？
9、妻子减肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我体型变了没有？丈夫夸奖说：变了，变得像明星啦！妻子高兴地问：像哪位明星？丈夫说：韩红！
10、妻子没带钥匙叫丈夫开门，有网瘾的丈夫：请输入用户名和密码，妻子：我是你老婆。丈夫：密码错误。妻子大怒曰：你欠扁啊？丈夫：密码正确，登陆成功。
笑话越短越经典啊。哈～
1.长歪中，小朱陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定，小朱想了想说：就买老板牌的吧，我们上班要为老板干活，回家就用老板出气！
2.期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳…完了！
3.老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
4.狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
5.小强向旅馆咨询长歪时的房间价格，服务员：一层500元，二层400元，顶层300元。小强沉思片刻摇摇头：旅馆很好，可惜还不够高！
6.儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问：你父亲对此有什么表示？儿子：我能省略骂人的话吗？母亲：可以。儿子：那他什么也没说。
7.小朱转学填表，在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”，小朱想了想，提笔继续写道：未曾失手。
8.新寡女子问律师：我丈夫遗嘱说些什么？律师：他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭：那我怎么办…律师：别担心，你也被捐过去了！
9.阿花婚姻出了问题，心情非常恶劣，对母亲抱怨说：这个世上婚姻不幸福的人太多了！你认识的人中，有婚姻幸福的人吗？母亲点点头：你爸。
这些短信笑话好笑吗？好笑就推荐一下吧！
1、很想你，可又不好意思打给你，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信~猪你中秋快乐！
2、由本人自导自演，斥资上亿真情，精心打造的限量版超级巨片《中秋月饼》，将在八月十五隆重首映！届时将全裸出镜，毫无保留！台词：中秋快乐！
3、有三个好消息要告诉你：一是中秋节要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
4、圣纸到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
5、趁着时间尚早，心儿尚未凌乱，夜色还未上演，月亮还不很圆，月饼还未端出，短信尚未拥堵，我赶在中秋到来之前，送你祝福，共享喜悦。
6、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一生的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
7、我是清风你是烟，追追赶赶永向前。我是风筝你是线，牵牵绊绊总相连。我是月饼你是馅，缠缠绵绵抱成团。我是明月你是泉，明明白白在心田！中秋快乐！
8、中秋节要到了，如果天晴，明月寄托我的问候；如果天阴，云朵带去我的思念；如果有风，风声送达我的心愿；如果下雨，雨滴送你我的祝福。中秋快乐！
9、中秋节了，不用手机送你点礼物，显得我很小气！那就这样吧：⊙⊙⊙，不懂啊，月饼啊，还带馅的！不要太感动哟！
10、通知：据世界月饼捣乱协会，和营养胡扯专家称，今年中秋月饼所含脂肪多，胆固醇高，吃了容易长胖，对健康无益，为了你以及你家人的健康，今年中秋节我就不送你月饼了，改为短信祝福你，祝中秋节快乐！
11、短信订月饼：本短信已附加订月饼功能，多种口味任选，豆沙味请按1，莲蓉味请按2，巧克力味请按3，水果味请按4，火腿味请直接按大腿。谢谢合作！
笑迎中秋,月饼和中秋福利的笑话