1.妻子为老公外出讨债，
几个月后却空手而归。
老公生气地说：
“你真无能！”
妻子不服地说：
“我虽然没有要到钱，
但老板的孩子
被我当了人质！”
老公大喜，
问道：
“人呢？”
妻子一拍肚子，
说：“关在里面了！
2. 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……
1,老公在我旁边吞云驾雾的，我：你们男人麻不麻烦，为什么烟吸进去又吐出来呢，这样爽吗。
老公:你说我--jj--插进去又抽出来你爽不爽？
2,一晚，已关灯睡觉。
老婆：“老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？”
我立马起床穿衣下楼去看。
老婆：“顺便帮我带瓶牛奶上来。”(我发现我又被骗了)
3,地铁上，一彪悍女大骂他老公，你tmd只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！ 没想到她老公默默的咕噜一句 早跟他们说了，他们看不上！ 地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！
4,早上走路时放了个响屁，一旁的二货老公一下子弹开了二米远，嘴里还念念有词，夫人果然内功深厚，都把我震飞了。
男女夫妻超搞笑笑话,爆笑！
5.mm伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！ 朋友问：“为什么吵架啊？”
mm愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”
朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”
mm说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”
mm冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”
6. 在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的，大多不是干将；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；www.yiyixh.com
经常在坛子里发泄不满的，在现实生活中大多是温顺的良民！
7、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”
未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
8、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
9、男：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
女：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”
10,早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个sb” 。。。
11,. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了~~~
12.几个男人正在酒吧讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”
几个人附和：“嗯，差不多。”
一男子插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”
13.小强准备参加考试。
为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！
可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！
小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准！！”
众人一看：“18分！”
1.什么是异性朋友?想说的不敢说，想做的不敢做;
什么是红颜知己?想说的尽管说，想做的不能做;
什么是情人?无话不说，无事不做;
什么是老婆?话懒得说，事懒得做。。。
2.一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。
一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了!!”
妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了!”
男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了!!”
3.三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅?”
25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱?”
35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪?”
个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.
先生看了下，说：给你抽支烟吧.
乞丐说：我不抽烟，给我点钱.
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.
乞丐说：我不喝酒，给我点钱.
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.
乞丐说：我不赌钱，给我点钱.
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
0.妻子到家后，淡定地说：“我怀孕了。”
丈夫听后，异常兴奋地爆粗口说：“我草，你怀孕了？！”
妻子面无表情地答道：“你不用把过程也说出来。”
1.一对夫妇刚吵完架，丈夫指着墙上的结婚照感叹道：如果时光倒流，我想我不会再做错误的选择，或许在我的旁边会是一位美丽贤惠的女子。
妻子听了后也感叹道：如果时光倒流，当时在照这张像时，我应该对感叹“有幸能娶我”的那个人狠狠抽一巴掌，然后头也不回的离开，那么现在你或许根本就没有机会再在这里感叹了。
2.一日中年一名泼妇对老公怒骂：“你们男人都不是好东西，养你们还不如养一条狗！”
老公淡然的回道：“即使你敢把男人当狗使唤，但你敢把狗当男人使唤吗？！”
3.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方,我一米八就看不到吗？”www.yiyixh.com
4.老公把手放在老婆面前晃来晃去。
老公打趣道：“这是什么？”
老婆：“咸猪手！”
老公伸手到老婆胸前摸了一把，问：“这是什么？”
老婆：“还是咸猪手！”
老公：“错！这是乳香咸猪手。”
一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”
美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”