经典有内涵的短笑话,内容上有物件里面所包容的东西，事物内部所含的实质或意义,所以内涵笑话也是如此啊！
1、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
2、曹操：“你们习武是为了什么？”
徐晃：“为了强身”
许诸：“为了报国”
张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“
3、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
4、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”
小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”
网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
(1)某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是b超。”男大怒曰：“靠!你的b分得也太开了吧!”
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(2)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
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(3)有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”
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(4)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!
男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
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(5)某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小明同学用乳字造句，小明回答说：“我每天上学都要经过乳沟。”老师：“呃。。。这个不行，改。”小明想了想说：“我和家人住在一间乳房里。”老师：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我乳头都大了。”同学们顿时大笑。。。
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(6)某一天领导下基层视察工作，视察到江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没有亮，领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗?”
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(7)唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊唿：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
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(8)一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”
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(9)小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊?”
爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。
小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”
(10)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
“当然是倒掉啦。”侍者道。
“no!no!no!”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”
“当然是倒掉啦。”侍者道。
“no!no!no!” 日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”
“当然是吐掉啦。”侍者道。
“no!no!no!“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者问道:“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?”
“当然是扔掉啦。”日本人道。
侍者摇摇头说:“no!no!no!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
(11)有一个摄影棚，正在拍戏。导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗?怎么只露了两点?”副导：“真抱歉啊!导演，女主角说她今天‘有一点’不舒服。”导演……
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(12)我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个鸡巴啊!这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个鸡巴。
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(13)有位女士早上去上班，因为早上上班时没吃早饭，于是就买了一个面包，一袋牛奶就去坐共车，坐共车的人很多的。在车里挤来挤去，那个女的有点火了，就说：“不要挤了，再挤把奶都给我挤出来了”!满车厢的人都看着她!
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(14)护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”护士乙：“天哪，后来怎么样?”“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
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(15)一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问：“有那么大啊?”伊朗女人说：“不，...有那么脏。”
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(16)一个年轻的幼儿园女教师正在教学生们游泳，泳装下不慎露出一根阴毛。一个小学生忍不住问：“老师，老师，你那是什么啊?”女教师左思右想，一狠心将其拔掉，说：“线头!”
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(17)丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为歪如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。
(18)丈夫：“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”妻子：“喔!那你不是也穿内裤吗?”
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(19)一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间噼了一刀，至今还每个月都在流血……
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(20)有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别，有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊“房东太太，你的钢(肛)门打不开耶”
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
小夫妻的爱爱幽默
1、马虎与老婆吵架，老婆：你真是个厚脸皮。马虎：我脸皮是厚，可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出，真厚颜无胡！
2、女人的婚前婚后的区别．甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。甲：为什么呢？乙：因为婚后的男人不送花了。
3、妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说 ：没什么呀，我那天到医院去打点滴。短信笑话
4、甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。乙：那么她一定很高兴喽？甲：并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！
5、老公的初吻是献给老婆的，婚后老公问：亲爱的告诉我，除了我还有谁这样吻过你？老婆沉默不语。你说吧，我不会见怪的。老公说。老婆嫣然一笑：别急，我正数着呢。
6、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
7、老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。
8、阿呆动情地对女友说：虽然我不如阿伟潇洒、没他高贵，也没那么多存款，但你爱我，我很感动！女友：我有个要求，能把阿伟的电话给我吗？
9、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“***找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” www.yiyixh.com
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
经典夫妻笑话五则
1.不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”
2.对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“我担心的就是这个。”
3.个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”
一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太说。
4.上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“我。”
5.人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
(笑话编辑：哈哈)