1.某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她，有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。 可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的nei裤里～
女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领-导，您读《党-员先进x教育》吗？”
“我读”
“您知道《党-员先进x教育》的第366页第3行写的是什么吗？”
“……”
领导感到非常惭愧，把手收了回来。
领导一回到家里就找到《党-员先进x教育》，翻到第366页，见第三行写着——党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来。
2.有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。
3.有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：
“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
4.计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难 说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦"
5.男老师在课堂上给学生教俗语，强调俗语是千百年来人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。一初学生提出质疑说：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，完全可以相亲相爱，和睦相处。”
男老师听了，很轻蔑地对那学生说：“你的话只能证明你的年幼无知，等你长大结婚后，你会完全明白这句话的正确性！”
6.一个老爷爷每天带4岁的小孙子溜早。这天早晨刚下过雨，地上有好多的蚯蚓。爷爷就给孙子出了个问题：“怎么才能把蚯蚓再放回洞里去？”
孙子想了想，跑回楼上拿了瓶发胶下来，把蚯蚓顺直一喷，然后非常轻松的就送回了洞里。
爷爷看了非常高兴的说：“好孙子，真聪明，奖给你5块钱！”孙子很高兴。
第二天，爷孙俩一下楼，爷爷有拿出5块钱给孙了。孙子问为什么？
爷爷说：“你奶奶奖励你的！！”
7.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
“是的！”乔治显得非常激动。
“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”
8.话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的yin威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
9.话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己羞处落红一摊血. 纳闷的一声～～咦..（姨）..然后紧张地大声叫～～～～（妈）....阿这就是大姨妈名字.的由来
10.旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。
早晨，女人对窗梳妆，风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
11.在一辆长途车上，有一个小伙子想小便，说，司机师傅，我要解手，司机师傅说：文明点，下次说唱歌。于是小伙子说，我想唱歌。就这样说了四五遍，司机就是不理他。
这时，一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：废话，他说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！！！！
12.由于次数太多(有时还一天两次)，你那里的毛都被搞得乱七八糟的，chou插时也没了愉悦感，我们还是分手吧……牙刷
13.两位太太正在谈论丈夫的事情。
“美丽，昨天我检查我先生的公文包，你猜，我发现了什么……天啊！是你的luo照。”
“啊！那一定是我先生给他的。”
美丽镇定地回答，然后接着问：
“那么你如何处理那些照片呢？”
“我把它放回原地方，只拿一张做证据。”
“这样就好，不过阿芳，事实上，我最近也检查过我先生的公文包，结果发现了套套，他知道我在服用避孕药，怎么还需要那东西呢？于是我不动声色地把那东西放回原处，只是，我用针在每个套子上刺了个xx………
阿芳一听，昏倒在地。
14.某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个套套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的mm对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
15.有一个男人,下巴上胡子很少,总觉得自己男性的魅力不够。于是,他找到整形医生，要他帮助种些胡子上去。
一开始，整形医生剪了些那男士的头发，将它移植成胡子，术后，男性魅力大增。可哪晓得，那家伙患有头皮癣，移植上去的胡子整天痒得要命，害得他血都搔出。无奈，他只得再找医生重起炉灶。
医生改用他的腋毛移植成胡子。可谁知问题又来了，这家伙有狐臭，腋毛一变成胡子，连嘴巴都臭了。不行，不行，他又重新去找医生。
医生考虑了半天，只得剪了些他下面的毛毛来移植成胡子。这下可美了，那些胡子又浓又密。还略略带有些卷曲，颇有点欧洲男子风范。可哪知道高兴了不到一天，麻烦事又出来了，只要他见到漂亮的女子，那些胡子便会根根竖起，同时，舌头也会变硬……
这怎么行呢？最后，伤透脑筋的医生只好叫他从他妻子羞处那里去剪些毛毛来，然后用那些毛毛移植成胡子，这一次总算平安无事了。
可从此以后，这家伙每个月都要出一次鼻血……
1,问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸a杯时摸胸，想摸c杯时摸屁屁，想摸e杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……
2,上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
3,我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，
当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，
姐夫躲一边偷听记下了...
4,结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，
我说：不要，送这干什么？
老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。
5,老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”
1，今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他。
轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍：你妹。。。
2，老公这两天有点嚣张，总对我指指点点，
昨天我趁他不注意给他钱包装两个套套。
今天早上上班我说我要点钱，结果就翻出两个套套，
终于翻身了，果断发飙！
3，二货老公厨艺超级棒，今晚的凉拌菜又要把我吃嗨了，
我顿时感慨的说：“老公，你是我心中的厨神！”
二货老公用恨铁不成钢的眼神对我说：“你才是畜生！”
4，我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，
有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。
店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”
小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”
店长：“好！起码知道你在亚洲了！”
店长你心态是有多积极！
5，昨天去朋友店里找朋友，他一对双胞胎儿子在柜台搭啦着脚坐着，
俩人抱着手机飞机大战正激烈呢，我就问：“你爸呢？”
俩人一口同声的说：“找娘们去了！”
你俩这么屌你爸知道吗？
1,老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按f1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按f1的时候老婆一只手按住f，一只手按住1。
2,老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，
老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：
天啊，老公你把孩子接错了！
老公淡淡的说了句：有什么关系，
反正明天一大早都还要送回去的？
3,妻子说要给我一个惊喜，
我说啥惊喜，她说她怀孕了。
也许这也算不上什么惊喜，
但是她强调这次孩子真的是我的。
4,二货老婆又发话了，
“为什么冬奥会图标有四个圈？”
“还有个圈装的别的东西，”
“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”
“代表五大洲，”
“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，
达州，苏州，广州，杭州，
还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”
5,丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？
妻子：我在用钱时心情很紧张。
丈夫：是吗？那我倒是错怪你了，
可你到底拿去做啥了呢？
妻子：打麻将
1,老婆问老公：“你说说看，
我像是４０岁的女人吗？”
老公说：“不像。”
老婆开心了，
又问：“真的啊？”
老公说：“是呀，
现在不像，以前很像。”
2,女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
3,一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
4,我和我媳妇聊天，老公，
你喜欢现在的我，还是刚开始的我。
现在的你。
那你那个时候为
什么还要追我啊？
饥不择食。之后，没有之后了。
不说了，长春外面挺冷的。冻手。
5,在大街上经常看到长得很不搭配的情侣，
不是男的丑就是女的丑，
每每这样妻子就会说上一句，
好白菜都让猪给拱了，
那天妻子问丈夫：咱俩是谁拱谁？
丈夫答：互相拱……
1,一对新婚夫妻进入洞房里，
丈夫说：“我十年寒窗苦学，
现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，
温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，
我给你一次补考机会。”
2,某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
秒懂的有木有？
3,老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，
再喊：“孩子们我压住***快去抢糖啊。”
4,跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。
5,话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，
刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”
铁扇公主：“啊！不要！！！
啊！！！痛！！！你不要乱动。
啊，求你快点出来吧！！！啊。。。。”
悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，
伤心的走了。