1、美女深夜下班后，在回家的路上被色狼拉进了小巷！
淡定的美女使出美人计，直接就扒色狼的衣服。
色狼很享受的和美女继续配合。
扒光色狼衣服后，美女跑了！留下裸体的色狼凌乱在风中！
2、男子和小姐一番云雨后，男子抚摸着她光滑的后背说：“别干了，从良吧！”小姐很感动：“你要我吗？”男子：“要！”小姐说：“只需一次性给我老板20万，然后保证每月最低消费2万，两年后，我就是你的了！”男子大惊：“原来你是合约鸡啊！”
3、女人床上最爱说的话！
经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是：“你压我头发了！”
4、内涵！
姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难：“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这一时半会儿抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你的窟窿堵上！”
5、女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！
男人好似芒果，外面很黄，里面更黄！
1、老公很久没有和老婆xxoo了。
吃完晚饭后，老公准备上床干活。
只见老婆躺在床上，皱着眉说：“又要打针了！”
2、女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛了！”
妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”
女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”
姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开始吃香蕉了！”
3、男子便秘看医生，医生说要在肛门用药。
男子脱了裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。
医生嘱咐：“六小时后需要再用一次药。”
当晚，男子让老婆帮忙上药。
老婆一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
男子突然大骂：“尼玛！该死！”
老婆大惊：“弄疼你了？”
男子大叫：“刚想起来，早上医生是两只手放在我肩膀上！”
1.夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不？”丈夫果断答道：“不要！”
过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？”
丈夫解释道：“俺带了老婆！”
小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”
2.男子相亲，男子问mm：“你喜欢什么样的男人？”
mm害羞的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男子一脸震惊，说：“对不起，咱们不合适！我有两个蛋！”
3.酒吧里，一男一女聊的火热。
要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。
男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。
4.不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！
丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！”
妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？”
老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”
同事回信：“不可能吧，这才两天呐！”
领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！”
客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”
5.已婚男人的一天！
上班思来想去，下班约来约去；
晚上吃饭眉来眼去，饭后唱歌摸来摸去；
夜里桑拿翻来覆去，回到家里骗来骗去！
1.一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
2.有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。
老婆：是啊，不过改了就好吧？
老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！
老实人：……
3.我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“不过是留在瓶子里！”
4.那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说：“腰好酸，好累。”
我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”
她说：“不用，我是来例歪了。”
我纳闷：“什么例歪?寒歪还早啦。”
女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
5.看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”
妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”
6.饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！
最后他得出一个结论：中国移动是sb。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是sb不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
1.每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。
今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”
老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
2.老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。
老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”
老公说：“我可没有那么多钱。”
老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”
老公说：“你当车模，不给观众发钱，谁会来看呀？”
3.周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……(老公那香港脚不是一般的香哦)
4.一哥们姓胡，小名小三。
国庆长歪期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。
于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？
结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
1、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒：“我让你看的是鞋子！”
过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
2、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”
我说：“那tm的肯定是尿裤子上了！”
3、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
4、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣，当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
5、女模特儿又很准时的来到画室等画家。
看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：“今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”
模特儿说：“好啊。”
这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：“我老婆来了，你敢快脱衣服，我们马上开始，要快！”
1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，歪装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。
结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
2、到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。
又听了两句，原来是“专家聊天气”。
3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”
儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
4、某帖子问道：“歪如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”
5、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀……