公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗?有没有报警?”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。” 如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方?”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000 块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
1、忠诚：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
2、花钱：妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上，丈夫把钱花在过(烟、酒、牌、电脑……)瘾上。
3、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
4、成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
5、说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
6、伤害：夫妻间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。
7、干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
8、做事：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。
9、着装：男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
10、出门：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。
11、洗碗：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。
12、回家：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。
1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
2老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
3我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
4一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
5男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！www.yiyixh.com
8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
1. 某美院男生与裸模日久生情，没多久女模就怀孕了!
学校要处罚该男学生，却苦于找不到相关的校规适用。
几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形!”为由勒令该学生退学。
2.酒吧里，两个已婚女人正在聊天。
一女人说道：“我跟老公无论怎么吵架，我们都会在睡觉前和好。”
另一女人问其：“这样可真好，每次都能做到吗?”
女人答道：“做到了!记得有一次，我们整整三天都没睡觉!”
3. 一对陌生男女同住一室，当夜无话。
早晨，女人发现自己的丝巾被风吹到树上了!
男人见状，卖力的爬到树上取回丝巾送还给女人。
不料女人一记耳光扇到男人脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来!”
(一)
老公：老婆，今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。
老婆：难道你准备叛逃?
老公：不，我准备私奔。
老婆：打算啥时候私奔?
老公：告诉你干嘛，要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快点告诉我。
老公：我和小老婆私奔，你急啥?
老婆：我好赶紧约小老公去撒。
(二)
老公： 亲爱的，今天晚上你想吃啥好吃的?
老婆(正在减肥中)：想让我胖死呀，我别的都不吃，只吃黄瓜。
老公(立刻躺倒在床上)：明白了，请吧。
老婆(爆汗中)：……
(三)
老婆：你身高一米八，怎么有个这么矮的铁哥们，还不如我高。
老公：浓缩的是精华。
老婆：怪不得，原来你是糟粕。
老公：这才和你正好配对嘛，不然你当初会看上我?
老婆：当成我是一时昏了头。
老公：要是你当时头没发昏，院子里的大傻***妈该笑死了。
老婆：关大傻***妈啥事?
老公：你头不发昏，肯定会嫁给那个大傻子，***妈白捡个漂亮儿媳妇，还不笑死了?
老公：哎哟……(被暴打)
(四)
老婆(作饥饿状)：小李子，老佛爷饿了。
老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。
老婆(作疲劳状)：小李子，老佛爷胳膊酸死了。
老公：奴才这就给您捏捏。
老婆(作娇羞状)：小李子，老佛爷……肚子好小哟..
老公：???
老婆(作夸张的娇羞状)：肚子好小嘛……
老公：哦，奴才这就把老佛爷肚子搞大，……嘿嘿，这你也想得出?
(动作省略)
老婆：等一下，老忘记洗澡的臭虫，你净了身不?
老公：奴才……
(五)
老公(躺在床上学老婆曾经的娇羞状)：当午，锄禾在床上等你。
老婆：……
(六)
老公：今天同学聚会。老婆大人，你觉得我穿那件衣服帅呀?
老婆：皇帝的新装。
(七)
老公：老婆，你不要到我单位上去了。
老婆：怎么了嘛，是我见不得人，还是你有见不得人的秘密呀?
老公：想啥呢，我们都见得人。只是他们见了你，都说我老牛吃嫩草，这些眼睛没吃肉的畜生。
老婆：哈哈，视力不错，这才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3个月，哼哼。
老婆：别生气嘛，那……你就把我的怪僻告诉他们好了。
老公：你有啥怪僻?
老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。
1.老公：我刚买回来的那本书你放哪里去了？
老婆：那一本？
老公：《长寿秘籍》
老婆：扔掉了！
老公：扔了？为什么？
老婆：我怕***看到！
2.老婆：你愿意花两万块钱为我买那件衣服吗？
老公：喔，我听不清楚，我左耳不太好。
老婆又走到老公右边，轻声说：你愿意为我买件东衣吗？
老公：我想，你还是到我左边来说吧！
3.一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，儿子目不转睛的看着她远去。
妻子对丈夫说：你儿子长大了。
几分钟后，一个美丽的/少/妇/穿/泳/装从他们前面走过，丈夫盯着她远去。
妻子责备丈夫：哎，别那么孩子气。
4,
老婆：我问你，你到底爱不爱我？
老公：当然啦！而且永远永远地爱你。
老婆：那你愿意为我***吗？
老公：不！因为我的爱是不死的爱。