1、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
3、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。（笑话大全www.yiyixh.com）
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”
5、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了.
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
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1、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
2、甲：“爱情是什么？”
乙：“爱情就是照亮生命的灯。”
甲：“婚姻又是什么？”
乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”
3、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。
情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。
自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。
4、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。
狗：1.忠诚；2.听话(怕老婆)；3.隐忍；4.让人有安全感(大事面前站得住)。
猫：1.优雅；2.温柔可爱；3.慵懒(家务活不大包大揽)；4.对主人深情(对家庭)。
5、品名：老婆；产地：地球；规格：xx岁×xx公斤×1.xx米；特性：易燃易爆；注意事项：小心轻放。
1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
a君问：“你要两个游泳池干什么？”
b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”
2、今天看到一帖：6:30果断起床！！！
1l回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？
2l回复：开机时间两小时。。。。(笑话大全www.yiyixh.com)
3、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
4、一天,父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。
1、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。
我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
我不太明白，问她：“为什么呢？”
老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”
2、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
3、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”
4、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
1.和老婆在的士后排座坐着。
车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。
老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。
顺口对一旁的老婆说：“别找了!”
老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊!”
2.老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满!
而且将有无数少女失贞，高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身!
而今天问你要1万块一平的房子才和你结婚!
3.女装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。
30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服!
当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番!
老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!”
老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”
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1。有一天小a逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小a:“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小a:“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
2。老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
晚饭时，老公讲了他们的学生在考试时闹出的笑话，肚子都笑疼了，现在拿出来晒晒，让大家也乐一乐！
月考结束后照例是教师集中阅卷，在语文阅卷室突然发出大笑声，诸葛亮的《出师表》想必大家都学过，试卷上有一题是解释《出师表》中的成语：作奸犯科。有位同学解释为：男人与有夫之妇通奸是犯了科学性的错误，是要治罪的。所有的老师看了那份考卷都忍不住笑得前仰后附的。
更滑稽的还在后面。语文课上老师讲评时将同学们的错误一一念出，当念到上面说的那个同学的答案时，教室里依然是一片爆，同学边笑边四处张望，都在猜是哪位大师的杰作，可全班同学都在笑看不出是谁干的，有的就忍不住问老师作者是谁，老师还没答话，只听一女同学的声音：“你怎么也在笑啊，你看，这就是你自己写的呀！”女同学旁边的那位男同学笑声嘎然而止，脸刷地变得通红 ，此时只怕是连死的心都有了吧！
0。年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
1。初中政治老师来自内蒙，胖，喜欢穿很紧的衣服，一日，爬楼梯，正好她也在，我和朋友跟在后面，抬头就看到老师的pp，我朋友终于忍不住了，说：“咱老师这屁股起码十斤！”我笑喷了，鼻涕都出来了。
2。孩子都能打酱油了，tmd你还用前女友的生日作密码。却不记得我的生日
3。情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。