1,女：旁边女的长的怎么样?
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗?
男：不知道。
女：欠抽型
2,我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
3,最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的……
4,饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！
最后他得出一个结论：中国移动是sb。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是sb不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
5,老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
1,丈夫出差半个月，刚到家，妻子就告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里了。”
丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西倒是没有丢，只是晚上房间黑，也没开灯，我以为是你回来了！然后我们&%￥……”
2,摄影棚里，正在拍戏；
导演：“女主角你搞什么鬼啊，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点？”
副导：“导演啊，有情况，女主角说她今天有“一点”不舒服。”
导演。。。
3,一群男人闲聊
有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。
a：好是好，就怕货源保证不了；
b：好是好，就怕大伙的身体受不了；
c：好是好，就是孩子父亲不好找!
4,昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！
我朋友来一句：真羡慕你家，遇事都能在床上解决！
我弱弱的又回复了一句，其实能在床上解决的事情，都不叫事情！
1、早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问***妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小jj看？”
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高~潮是***妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
就看着一群人憋到内伤。
2、“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
3、一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
4、一男子去医院做jj检查。
医生检查完惊讶地说：“从来没见过这么长的。”
男子得意地说：“亚洲雄风吧？”
医生解释道：“我说的是包皮！”
1 有一个女生到了中东一个国家旅行,在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,没有付款就走出去了.於是她就问老板:"他为何不用付帐?"老板就回答他说:"我们国家的警察都留大胡子,而且警察吃饭不收钱."於是这位小姐就把老板带到厕所,然後掀起自己的裙子说:"我是秘密警察!"
2 一哥们去酒吧，看见一美女喝大了，就上前搭讪，美女一把搂住哥们的肩膀说＂兄弟来喝一杯＂，哥们调侃的说＂咱这哪算兄弟啊，你女的啊＂，那女的特妩媚的一笑说＂怎么不算哪，我有胸，你有弟，可不就是胸弟么＂。。。胸。。。弟。。。。。
3 妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？” 丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？” 妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？” 丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
4 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
5 一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事．．．「对不起！」男孩说：「我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」「是吗？」女孩幽幽的说：「如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
1、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。
2、老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！” 学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！” 上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家! 横批：一日之差。
3、一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了，第四天他还想招…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……
4、教授发现画室的大卫石像的那里被碰掉后又被人接上。很生气！ 教授：谁干的? 女生害怕地说：对不起，教授，是我。。。 教授：这个应该朝下才对嘛! 女生：可是我见过的都是向上的啊
5、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
1、男子到领导家喝酒。
酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！
男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”
小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
2、男子拿着香蕉，挤上了公交车。
车一晃，男子的香蕉不小心碰到了一旁女子的屁股！
男子刚要道歉，女子回头便骂：“你个臭流氓！”
男子委屈的说：“你怎么连凉的和热的都分不清啊！”
3、老板选女秘书，有个女孩来应聘。
老板指着一个冰箱，问：“你和它有什么相同点和不同点？”
女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。”
4、美女在水果摊买香蕉，美女边挑边用手捏香蕉，看熟不熟。这时，隔壁摊的小贩喊：“美女！到我这边买，我这边香蕉硬！”