1、星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？酒桌上大家瞬间安静了…
2、银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
3、我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多…
4、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：“老头子还挺封建。”
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
5、昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”加美女微信号sh-xmz，给你想看却看不到的哦
6、女朋友嫌我不够豪迈，非要让我学一首屠洪刚特霸气的歌《霸王别姬》，我循环听了好一会儿，说：“学的差不多了，来听听”，她搬了个板凳坐着，一脸认真。我清清嗓子，唱道：“我心中，你最重！我心中，你最重！我心中，你最重。。。。”呵呵，现在我正跪在板凳上听歌
7、前几天有个qq资料是女的加我！加进来还一直引诱我怎样怎样！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！屌丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！第一，老婆另申请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！所以！今天下午哥果断回复那个qq，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！切！跟我玩？？？？
9、聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？
加一个神奇的微信“sh-xmz”，每天都要你好看！
误会一：
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
误会二：
私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗?经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会三：
领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点?女秘：十点。领导又问：整吗?女秘：太早，别人都还没睡呢!领导问：我问是十点整吗?女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
误会四：
男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会五
男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：
同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你! 哈哈哈
笑翻了
老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子?
继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡?!”
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗!”
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1,夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，
谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
2,吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！
罚你洗碗三天。”
大师，你这是练啥功啊？
3,我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公说：“会啊。”
我说：“你那么有钱还让我去上班？
有人惹我生气怎么办？”
老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”
4,晚上睡觉，夫妻俩聊天。
老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，
结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！
结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
可怜的喵喵 都无从下嘴了
5,等红灯时，
一女子不顾红灯径直往前走，
这时男朋友说：
没看到红灯嘛，别闯！
女子愤怒的回到：
老娘我红灯的时候你少闯了吗？
6,昨天在公园长凳子上坐着，
隔壁一对夫妻闹别扭，
男人刚开始一直不说话……
突然开始说话了：
第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，
有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，
说不想逛的人也是你！
为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：老娘乐意……
妹纸，快来收了我吧！
7,家里的灯突然不亮了，
要么就是接触不良，
一闪一闪的，都拿它没辙，
寻思换个，后来老公装作漫
不经心地跟我聊天，
突然他立刻开灯——灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它，
不然它会有戒备的。
8,愚人节，我老婆用我的空间发表：
“这年头文章都出轨了，
老婆说感觉不会再爱了，
我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。
你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，
我这辈子是多大的运气才能遇到你，
我爱你，终身非你不娶。”
然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。
然后她用她的号去评论：“你不要白费力气了，
你以为你这样说我就会
回心转意吗？我不会原谅你的，
你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”
今天逛街买了一些栆，正好妈妈在我的小家里，到家后就对老公说:“老公 去洗枣”老公非常惊讶:“老婆 大白天的洗什么澡 是不是太早了”我回头看了一眼:“不洗怎么吃”，老公:“这样不好吧”，我瞬间明白了 我是让你洗枣 洗枣 洗枣 洗枣 吃的那个枣
昨晚老公摸着我肚子睡觉，这时我说哎呀我都长胖了，肚子都突出来了，怎么办阿！这二货老公说不过有的人喜欢这样的。我说那你喜欢吗？他回答说我喜欢平的。我现在都没理他。
你这样马伊琍造么
女友：“七夕吃什么？” 男孩：“七夕？是吃粽子吗？” 女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？” 女友......
1,老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是歪话？
老婆：（思考了片刻）说歪话吧～
老公：不可爱！
老婆：（开心中）那你说真话吧！
老公：真不可爱！！！
结果是那货挨了一顿打！
2,老婆：老公，我们结婚会幸福吗？
老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐…
3,老公：进了吗？
老婆着急说：行不行啊，怎么半天也没进！
老公：再等一下！
老婆兴奋的说：亲爱的，终于进了！
老公：很爽吧！
老婆激动的说：总算没让我失望，
看巴西球队踢球就是爽啊。
4,老公出差一个月刚回来，
老婆高兴的做了几道菜给老公吃，
老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，
凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。
老公：怎么都是黄瓜啊？
老婆：你回来了，我就不需要它们了！
5,老公对老婆的说：我想从后面上。
老婆：不行，从前面来吧。
老公：从前面太累了，还是从后面吧。
老婆：人家不习惯从后面上。
老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。
1、老婆是双胞胎。
今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们xxoo的时候，你妹妹会不会感应到呀？”
老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？”
我：.........
2、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！
3、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
4、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
5、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
6、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
7、今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
8、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊！”
她老公不解地问：“为什么？”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”