1、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”
2、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。”
“哪白了？”
“头发呀！”
3、老公：“为什么***每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”
5、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？
老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。
老公说，为什么不是蚕豆啊.
我问为什么会是蚕豆啊？
老公说，摔残废了呀。
6、我很黑，我老婆很白。
我很胖，我老婆也很胖。
朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。
我：“你知道斑马么？”
后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么？"
7、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。
8、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？
老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？
妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
9、一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚歪广告：
同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚歪广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。
他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。
他说他具有西部牛仔一样的气质和技术，这一点深深地打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困得不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛，看见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长筒袜打了一个活结，学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了。
10、向老公炫耀自己的胸器，老公不屑的表情，老婆气呼呼：“难道你还见过比这更大的？”
老公淡定回答：“当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢？”
老婆我怒道：“什么情况，从实招来！”
老公：“当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。”
“啊？她不知道吗？”
“知道啊。”
“那她为什么不整理衣服？”
“她两只手都被别人拉住的啊！”
1、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
3、法官：“离婚理由是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“结婚多长时间了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”
4、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！”
5、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
6、老婆和老公在看电视，
老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
7、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
8、胖妻：我们谈恋爱的时候，你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道，那时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你都来不及，怎么会骗你呢？我以我高贵的人格担保，你让我真的挺有感觉。
胖妻：你对我有什么感觉，说具体点。
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我觉得十分有安全感；当你出现在我面前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰身的时候，让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
1、平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快，到处在找脏衣服要洗，我觉得有些奇怪，走到卫生间去看究竟发生了什么情况。
只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。
我大受感动，怜爱地说：“老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。”
老婆说：“你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！”
2、老婆用电脑看电视剧，我玩手机。
老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。
马上天晴了，我太机智了！
3、你到底爱我哪一点嘛？”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...
4、和老婆一天晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。
我：不行，要赚奶粉钱。
老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了！5、老婆：老公我想要瓶香水！
老公：什么的？
老婆：迪奥的！
老公：多少钱？
老婆：八百多！
老公：多少毫升？
老婆：50。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
老婆：你…大爷的…
6、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”
我吓了一跳：“不是吧？这都能治好？”
7、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。
8、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
9、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’
10、老公：在哪？什么时候回来？
我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。
老公：谁tm给你说好话，回来给老子带个饭。。。
尼玛 ，咋不饿死你呢！！！！
1、女：我们家要多一个人了。
男：谁要来？女——
男：谁嘛？
女：傻瓜。
男：你有了？哈哈，我要做爸爸了（狂喜，随即抱起女转）
女：小心，嘻嘻。男（一脸傻样）：哦，对，对对！小心我们的宝宝（好像对自己精子成活比较意外）。
以上情节一般只出现在电影或电视剧里。
2、二奶：我有了。
某大款：小李是不是最近经常来，老实说，要不我让你喝西北风，nnd，你不知道老子n多年前就做了绝育手术吗？（一耳光甩过去）
3、女：我有了。
男：不是吧？我们不是每次都有穿雨衣？
女：不是啊，前几天晚上你喝多了没有穿雨衣就和我那个了,还喷了伯来师特，折腾了一个小时，搞得我第二天都没法下床。
男：啊！你为什么不制止我？为什么？你不知道这样很严重的吗？我还不想结婚呢，你这么年轻，难道就想这么快走进婚姻的坟墓？不行，拿掉，乖。我会更爱你的！--------一负心汉说。
4、女下属：我有了。
某领导：啊？我的？
女下属：不是你的是谁的？
某领导：这样不行啊，这样会对和谐社会造成不良的影响，破坏精神文明建设，违反计划生育，使你我两个家庭破裂，不利于安定团结。你还是一名有觉悟的同志嘛，要以大局为重，不要辜负组织对你这么多年的培养。这样，我让李大姐陪你去医院做人流，休息几天。xx科还缺个副科长，下个星期你去上任。我对你的期望还是很高的嘛！
5、女；我有了？
男：什么？不是吧，你怎么可以这么不小心？你还怎么上班坐台？怎么接客？你是不是疯啦？连我你都养不活。怎么还能养多一个？你想饿死我是不是？给你气死了，我容易吗我？-------一软饭男语。
6、女：我有了？
男：真的！
女：怎么办？我爹会打死我的。
男：怕个鸟，走，去你家，我看现在你爹还敢不敢要8万礼金！嘿嘿！
7、女：我有了？
男：我的？
女：不知道。有可能是你，也有可能是xx、或是xx、还是xx，我也搞不清楚。
男：靠，生下来去做dna。------一对超开放的夫妻。
8、三流女星：我有了。
某导演：操，怎么会？做掉吧。
三流女星：可以，不过这部片的女主角要我来演。
某导演：这样不妥吧？
三流女星：随你的便，反正现在我已录了像，找个娱记一炒，我也还怕不出名？（拿起手机）xx八卦报吗？我有料有爆，我和某导演不得不说的故事你们感兴趣吗？
某导演（抢过手机）：不就是个女主角吗？明天去试镜。
9、女：我有了？
国内某球星：不是吧，这生活怎么过，你不知道我们踢足球的待遇比民工还差吗？
10、小秘：我有了？
某老板：不是吧？不能给我老婆知道。
小秘：怎么办？
某老板：明天一起去xx花园看楼，买一套，你就安心住下。你放心，只要你安份，我会负责到底的，适当的时候给你们母子一个名份。
11、早上，老婆来到床边拿着试孕纸：看。
老公：什么？
老婆：有了。
老公：哦，早就该有了。（继续睡觉）tmd终于不用戒酒了，今晚哥几个好好喝几杯庆祝一下。
1,昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道！”
老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”
我看了我老婆两眼，
弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
2,表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”
老总太太很不自然地答道：“就是我。”
3,一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……
最后结果出来……居然……没有一个是……
只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
4,早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。
因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。
刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”
我直接笑趴在桌上。
5,丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。
一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。
睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。
一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“今天 ……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”
6,妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
7.太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！”
老公不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！”
搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”
8.结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的歪发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么？”
妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
9.妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
10.老婆发短信说：“老公，我爱你！”
老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”
老婆：“一样的想法是什么想法？”
老公回短信：“我也爱我自己。”
老婆：“滚！”
1,女：旁边女的长的怎么样?
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗?
男：不知道。
女：欠抽型
2,我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
3,最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的……
4,饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！
最后他得出一个结论：中国移动是sb。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是sb不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
5,老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”