1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。
2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。
4、吃葡萄，吐你一脸皮!
5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
9.花花公子：花心思，花时间。
10.人最怕的不是死亡，而是后悔。
11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。
12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。
13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。
14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。
15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！
16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。
17. 汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”
杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊！”
汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”
杨乐乐：“为什么？”
汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”
杨乐乐：“……”
18. 马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?
汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。
马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?
汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？
19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。
20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.
21.在家煮孩子带饭.....
22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！
23、要是***妈跟你的爱人同时掉水里 ... 你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!
24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.
25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。
1、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。
最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案细节？”
“此乃本府亲眼所见。”
“大人，那夜月黑风高，四下无人呐。”
包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”
2、仁宗让包拯报告民间疾苦。
“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”
“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
3、“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语，一旁的公孙策闻言，默默的躺在了床上。
4、王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高？”
马汉：“反正不会是我们四个。”
张龙叹息：“谁让我们如此普通呢？”
赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。”
公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。”
展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。”
包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。 ”
包大人很忙系列：
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爆笑的包拯与公孙策
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爆笑的看病、包拯和公孙策
1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。
年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”
达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！
关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！
3、奥巴马在大选后对妻子说：
“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人吧？”
“亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
4、曹操送给关羽美女十人，关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马，关羽很是感激。
曹操说：“前日，我送你美女十人，你一点也不感激。今天只是送你一匹马，你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人只喜欢跑马。”
1、老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、k歌都叫不动你了，你又没老婆。”
老王：“邻居老刘出差去了。”
2、大王打算把王位传给太子。
太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。
大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最爽的。
太子好奇：那做什么最爽？
大王笑得更开心了：哈哈哈哈退位以后我就是老王了。
3、老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。
4、老刘小儿子上户口问题迟迟得不到解决，这天，老刘刚走到门口就看到隔壁的老王走了过来，拍着胸脯说：“放心，有我在，保管这娃子能够顺利上户口！”
老刘握着老王的手热泪盈眶：“果然还是老邻居贴心啊！”
5、老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？
大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。
老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”
大师含泪说道：不，请收我为徒！！
1、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”
“他说我儿子像陈冠西！”谢停锋愤怒的吼道。
2、听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——郭涛说：“他还没有起床！”
3、“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”汪峰双手揪着头发抓狂道。
4、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。。。
他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”
这就是著名的孔融让离的故事。
5、鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。
6、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。
柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。。。”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”