毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……
央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”
王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”
孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”
崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”
罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”
老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”
周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”
张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”
赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”
老毕说：“还壁虎呢？！不行！”
张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是歪冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”
水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”
程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”
老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”
老毕说：“那不成了b超？这个不行。”
白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”
老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”
老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”
张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”
老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”
老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”
老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算! 尊重老婆意见，就叫毕嘴。”
新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”
奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊！”奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。
第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您 的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”
希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……
这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我啊。”
希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………
鲁肃：我没空看晚会了，年三十儿还要去刘备家讨债呢！讨不回荆州年终奖就吹了。
夏侯敦：坚决不看赵本山，什么“拐了、拐了”的，多不尊重我们残疾人。
马超：晚会上要多一点儿像我这样的帅哥，来吸引眼球。
赵云：晚会在怎么搞也不可能像我一样完美，所以不比苛求，能凑或着看就行了。
司马昭：春节看晚会，路人皆知。
黄忠：也不能搞的太新潮了，要照顾一下我们老年观众，曲艺戏剧不能少。(最好唱出《定军山》)
庞统：为了提高收视率，我献连环计----所有电视台连成一片，捆绑播放，你想不看都不行。
孟获：也要照顾到我们少数民族观众噢！
司马懿：今年过节不打仗，躲在家里看春晚。
张飞：这晚会，我一定会从头到尾瞪大了眼睛……打着呼噜看。(反正睡着了也睁眼)
董卓：我看晚会有三不看，“美女不多我不看，露得太少我不看，身材像我更不看。”
刘备：节目要煽情，让我有机会再哭一场。(过年把库存的眼泪处理一下)
曹操：老刘啊，别老想着哭，到时候到我家来，咱们俩青梅煮酒看春晚。
杨修：这晚会，看之无味，不看可惜，鸡肋啊！鸡肋……
关羽：春晚有啥好看的，有空我还看春秋呢！
刘禅：看春晚，不思蜀也。
孙权：我对一些小品有意见，老变着法儿的说我们南方人小气，不像话。
周瑜：就是说，那些瞎编的搞笑相声小品，我就是南方人，看我！我那儿小气了？
弥衡：我会一边看一边找毛病，年初一在网上发帖好好的骂一顿。
1、问：为什么说屈原是伟大的人物 ？网友甲：因为他为我们争取了三天歪期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天歪来纪念他。
2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天歪期……还是中国人心疼中国人啊！
3、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
4、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
1、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。
服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊！”
“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
2、美国总统柯立芝任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“我干的很辛苦，可是没有升职的机会。”
3、有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看小说家胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，一定没有生活的勇气，非上吊不可！”
赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
4、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，钢琴家也回请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”
5、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他非常着急，便请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”车夫回答。
“你这是开玩笑吧？”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎呢！”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
1、咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。
2、张子萱的老公叫什么你们知道吗？杨一柳啊，朋友们，杨柳说到底就一个字啊：绿！
3、a：最近热播的武媚娘和神雕侠侣什么共同点。
b：都应该剪辑
a：不同点呢？
b：一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉
4、同事穿了一件白衬衫来，很干净很白，就像被郭冬临亲自搓过的那么干净。
5、王全安有那么漂亮的老婆还出去嫖，证明了这个世界不是只看脸的；但这样的人还能娶到那么漂亮的老婆，证明了世界最终还是看钱。。。
6、层出不穷的娱乐圈猛料，说明了一个宇宙真理：回家一定得拉窗帘。