1． 诺，相当于现在的ｏｋ。
2．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……
3．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
4．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。
5．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！
6． 朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
7．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。
8．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
9．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
10．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）
11．曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”
12．吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！
13．袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
14．袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。
15．袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！
16．这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。
17．刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……
18．那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！
19．顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。
20．所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ｏｋ……
21．武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
22．男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。
23．刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。（著名辩士厉食其拜见刘邦，刘邦开始没表现出尊敬）
24．“曹操对各路诸侯说：‘现在是灭董卓的最好时机-董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”“当曹操满身征尘、满身鲜血的回到盟军大本营里的时候，这些诸侯都在干什么呢？依然是喝酒饮宴、不务正业——就是在那开party、泡酒吧、打电子游戏～～～”
25．“曹操的所谓‘屯田’，屯，就是生活方式军事化；田，就是生产方式集化。这是相当高明的政策呀！就相当于曹操建立了一个1700多年前的‘生产建设兵团’喏！”
26．“袁绍要另立新君。有一次把曹操找来喝酒，喝着喝着他掏出一个玉玺，估计是袁绍自己私刻的，跟曹操商量（一只手掂量着，作私语状）：‘你看…这个东西，啊…怎么样，咱哥俩干吧～～’”
27．“袁绍是‘庶出’，袁术是‘嫡出’，所以袁术总看不起袁绍：‘你看，怪不得是小老婆生的，干不成什么大事～～要立新君就立自个儿嘛，干嘛立别人，多此一举嘛’”
28．“尽管在学者眼中，红楼梦是中国小说的no.1，但是一般老百姓还是认水浒、三国。你看，各行各业供的祖师爷，都是三国、水浒里的人物——强盗，拜宋江为祖师爷；小偷，拜时迁（－－！）……剃头的拜关羽……财神也是关羽……依我看关羽迟早会成为婚介行业的祖师爷，因为关羽对于爱情是有追求的。他和刘备在曹操手下的时候，在攻打吕布之前，对曹操讲：打下吕布后，你要把某某嫁给我。曹操同意了……曹操一看：国色天香！近水楼台我就先得月了——占为己有了。结果弄得关羽很郁闷。。。”
29．“剃头的和关羽有什么关系嘛。三国那时候的人是不剃头的，留全发的。只是剃头的和关羽的手里都有一把刀而已嘛～～让我想起有个剃头的贴了一幅对联：‘问天下头颅几许？看老夫手段如何！’看了这个谁还敢进去剃头嘛！”
30．项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。（形容项羽是妇人之仁，对虞姬和自己的战马非常有情意）
31．“灵帝时期，卖官行为已经是完全公开的了——明码标价，公开招标。有个叫崔烈的，已经是位列九卿了，还老想过一吧做‘三公’的瘾。这是灵帝的一个妃子，姓程的，就悄悄的跟他讲：‘你不是想做三公吗，我能搞到内部优惠价，无折。’”
易中天古典式搞笑语录2
黄渤是谁？就是《疯狂的石头》里面的小偷“黑皮”，想起来了吧，一看就是个天生的幽默派。一起看一下黄渤的搞笑语录吧：
1、当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。
2、学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。
3、一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填abcd，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
4、鲁豫：模仿家长签字，当年你练过吗？ 黄渤：练！当然要练，这必备的功课这是。
5、我做菜喜欢材料胡放，调料也乱放，瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说黄渤你慢点儿你别炼出丹来。
6、（说《爱情呼叫转移2》的时候）爱情呼叫转移是他们演的，我是那个2。
7、鲁豫：你现在可以啊，很火啊是吧？ 黄渤：那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗？
8、鲁豫：你当年是走偶像路线的是吧？（底下大笑） 黄渤：不是，这笑什么意思啊这？
9、鲁豫：你要特努力的话能考上清华北大吗？ 黄渤：特努力。。我估计一直努力到现在的话，也说不定。
10、鲁豫：写的歌有被别人唱过的吗？有唱火了的吗？ 黄渤：唱得人家发火的有。
11、鲁豫：你给郭富城写的那个还真有点他的意思。 黄渤：是，当时琢磨他要真要的话，得跟他要多少钱呢？
12、鲁豫：当年喜欢你的女孩多吗？ 黄渤：多，太多了。（底下大笑）哎你们怎么又笑了，什么意思？
13、去金鸡奖，往外一出的时候闪光灯就闪了，心里想哎哟我的天影响力这么大这戏，一出来就电闪雷鸣的，越走越不对劲儿，怎么都没人瞅我，回头一看，后面宁静。
14、鲁豫：你们家最多的时候来过多少人啊？ 黄渤：上学的时候来的多？ 鲁豫：上学的时候来多少人啊？ 黄渤：全班来啊。
15、记者：你今天怎么穿成这样？（lz话：丫穿一很板的白衬衫） 黄渤：今天是把本质的东西散发了一下。 记者：脖子上为什么还要栓三根绳子啊？ 黄渤：这是鞋带的另外一种系法。
16、（说《斗牛》）我在里面的角色叫牛二，除了牛以外还有很多二的精神。
17、你要去演一个人太难了，你把你自己变成这个人那就容易了。
18、我发现当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。
19、这个不关我的事，别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。
1、说股市（改编张惠妹《听海》）:听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
2、上海人人以为自己是巴菲特，街上买葱姜的阿婆都说她有消息。
3、说上海人:同学的妈妈给我喝麦乳精，我拿起那杯子一看，哇，怎么对面人都照得出来的？原来她摆麦乳精像摆鸡精一样的，上面撒个五六粒……这也算了，还给我根筷子，叫我“调一调，调一调”。本来还蛮浑的，现在变得清澈见底了。
4、我希望你能像原谅你的领导一样，原谅我的无知。
5、上海磁悬浮，大手笔啊！一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
6、文革就是荒诞的嘉年华，上公交车男女老少必唱:“革命的人/坐革命的车/不革命的人/滚***的蛋，蛋蛋蛋……”
7、一个人在台上装疯卖傻的话，现代的观众是不会喜欢的。创意和胡闹是两码事，亲民不等同于装弱智。
8、侬不是常说阿拉上海男人娘娘腔吗？像纯爷们小沈阳那样穿着裙子戴着发卡在台上舞翩跹，阿拉是做不出的。
9、上海人好讲派头，有点虚张声势的意思。但讲派头总比耍无赖好。至少能维持一个人表面的尊严。
10、现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
11、2007年10月17日一过，证券市场的大屏幕满屏绿色，麻雀以为是到了共青森林公园，飞过去一只撞死一只。“这才叫证券市场门可罗雀。鸟都被你们玩死了，还玩个鸟” .我们的股市不但玩人,而且还玩鸟！
12、今天棋牌室遍布上海大街小巷。政府这方面宽松了，你们有快乐的权利，可以小赌赌，大赌是要抓进去的。在1980年代，打麻将绝对是大事情。我1982年就会打麻将了，同学教我的。每次都要把窗帘拉起来。同学的爸爸是当年把红旗插上厦门岛的特级战斗英雄，受伤无数，像一副麻将牌挂在身上。
13、次贷危机是一种金融成人病，中国没有不意味着中国金融体制更健全。哪有五六岁的孩子会得性病呢？要有也是成人传他的。（调侃所谓某些专家说中国金融体系比美国健全的）
14、一个人想要一辈子开心，你就去做好人，想要半辈子开心，你就去做官，因为，你还要拿出半辈子去忧国优民！想要一个人开心，你就去做梦！想要一家门开心，你就去做家务，想要一台子人开心，你就做东，想要600个人同时开心，你来看上海活宝周立波！
15、男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送999朵玫瑰，结婚后不要只晓得打999只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树。
16、人人喜欢钞票，但钞票不一定喜欢人人。
17、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
18、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！
19、我上次从电脑里打开一看,李宇春一张海报老漂亮饿,小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语,叫:生男生女一个样。
20、哥们，你知道中国哪里出流氓不？上海出流氓，黄金荣，杜月笙，张啸林。你们东北也出，出土匪~流氓，从来不打人，打人的就不是流氓。阿拉上海流氓看谁不爽只说一句话：把他做掉！……去做的可都是你们东北人呢！
21、我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
22、我们现在大众心态都越来越包容了,对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!
23、同志们,捉老一!投机倒把贩卖拉噶不!现在投机倒把叫中介。原来跑单帮老难听饿,现在叫撒?现在叫物流。
24、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
25、（讲到股票与离婚)"算了吧,大家都套牢了,还是一起过吧."
26、我们打开电视后经常可以看到我们总理在老农民的家里,而且挑最脏的人握手:我们来晚了。
27、如果说06年到07的10月份之前,我们中国的股市是科幻片的话,叫无所不能.那么07年到08年就变成惊悚片了。
28、百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”
29、甲a本身蛮好，现在变成脚癣了。后头变成中超了，哎呦伊拉好去做做b超了。
30、你叫刘欢穿立领去枪银行啊?!
31、我看见过她本人的(韩红),门牙还分开的,弄仔细一看,u,小舌头啊看的出饿!
32、文化艺术界的人,我得出一个结论,凡是脸难看的人一般实力都很强.
33、张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿!而且是没开封的菜刀!
34、比如说,冯小刚,他这个脸还能叫做脸哇? 他这个脸,如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他,冯小刚只要这样走过来,我不要他动手,我直接把钱包交给他
1、乔布斯和盖茨滴对话
乔布斯：你还记得咱们没钱的时侯吗？
盖茨：不记得。
乔布斯：我也不记得。
盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～
乔布斯：你需要贷款？
盖茨：不，不，银行需要。
乔布斯：你们windows 7 要占多少空间？
盖茨：有多少占多少。
2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。
李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！
3、希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！
克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！
1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
3、郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了)
4、寿星老：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
5、地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。
李菁：“我的表针在哪呢”。
哦 在上帝那屋当电扇呢”。
6、郭：你们这儿有鸡吗？
服务员：嘘！！！！我就是！
郭：你？
服：对。
郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。
于：您先说那灯关了以后怎麽了？
郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！
于：您说说那灯关了以后怎麽了。
郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。
7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
8、郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
9、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”