1、李小璐的歪奶亮了；高圆圆的罩又廷了；马伊琍的文章火了！
2、结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。
3、像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大！
4、网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！
然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧。。。
5、他俩都是光芒四射的明星，都各自塑造了无数经典，他们的结合更是实现了娱乐圈里天雷勾地火般的倍增效应，他曾经说：我最大的幸运就是遇到了小范儿。。。是的，他们就是范伟，赵本山。
6、东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予，搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺。
搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。
7、眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰；李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。
8、a：“李晨说张馨予出轨才分手的。”
b：“哦！张馨予不是演宋江的吗，这个世界太基了！”
a：“演宋江的那是张涵予好不好！”
b：“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”
a：“那是张含韵”
b：“对对对，就是那个唱隐形的翅膀的！”
a：“内是张韶涵！”
b：“张韶涵是主持《非你莫属》的那个胖子吧！”
a：“滚，那是张绍刚！”
1、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
2、科学家会武术，神仙都挡不住。
3.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
4、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
6、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……
7、正说着呢，布什身上bp机响，英显的。
8、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
9、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
10、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
11、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
12、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
13、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
14、“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”
15、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
16、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
17、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
18、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
19、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 。
20、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
21、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
22、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
23、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
24、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
25、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
26、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
27、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
28、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。
29、我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
30、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
31、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
32、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）
33、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
34、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
35、他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
36、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
37、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”
38、打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
39、我当艺术家都一个多礼拜了...我们前辈留下来一千多段相声，经过我们的努力，就剩下四百多段了。
40.认识于谦吗？不认识！ 那你肯定不经常看法制进行时。
41.服务员，有鸡吗? 嘘。。。。小点声，我就是！
1、我随手一甩，飞镖直接命中王思聪的海报，我问媳妇：“准不准？”
“不准不准！”媳妇冷冷的看着我，“我不准你伤害我老公。”
2、一次，女友在王思聪微博下评论我说：“老公，你看看人家多有钱。”
我气得当场就打电话给女友说分手，居然让聪聪知道了我不是单身。
3、和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”
儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！
4、王思聪shopping后提着袋子在河边走，一不小心把爱马仕包包掉河里了，这时河神突然钻了出来：“谢谢老公，亲亲么么哒！”
5、在爱情面前钱算个屁，我爱的是他的人，不是他的钱，钱是浮云帅才是永恒！富二代就有钱么，钱还不是他老爸的！看来只有我是真心的了！！！
6、我和你们不一样，爱思聪不一定要嫁思聪，我要做他后妈，一样也可以爱他。
有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地
夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个
市集和乡间。
由於印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到
处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！
後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这麽民主，蛮开
放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！
甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，
改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！
於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。
戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民
不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！
後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用
隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，
因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。
戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直
坐立不安。
但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地
大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有
看到，不是丧失这次来访的意义了吗？
後来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人
心想这下危机终於解除了.
说时迟那时快，甘夫人大叫一声：「啊！那个男的在干什麽呢？！」
哇！他在路边小便！
这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违
反他的命令，随地小便,马上下令kgb的手下严办这个白目的男子。
过了不久kgb的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：
原来那个男的是「印度驻苏俄大使」！
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。
然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”