1、周未跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重点讲一下。”
我半梦半醒的说了一句：“等等，三条我碰。”
2、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。
同学问小明：“你懂音乐吗？”
小明：“当然。”
同学：“那你知道老师在弹什么吗？”
小明：“钢琴。”
3、正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生
支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”
此生立刻答道：“现在休庭！”
4、“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”
“好,我明天试试!”
“怎样,怎样?有结果了吗?”
“不知道,她还没把电话还我。”
5、同学：“干吗去？”
我：“上日语课去。”
同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”
6、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”
学生：“王子5岁了。”
7、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小明：我奶奶腰椎间盘突出。
8、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。
9、我在老师办公室帮忙，老师一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
10、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”
一位坐在前排女学生，穿超短裙子在上课，那张开的裙口就象一本打开的笔记本，上课的年轻老师看到二腮悱红，这时学生与老师四目相对，老师不好意思说：“请这位同学把你的笔记本合上”
学生说：“老师你能不能用你的笔在笔记本写上几句？”
一天，哥哥爬在女生宿舍东张西望，妹妹看到了问“哥，你干什么呢”
哥哥回头淡定的说：“嘘…小声点，哥在检查卫生……”
1、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”
“好”
“这不都同意嘛~”
2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是――歪如我是经理。
学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
该生爱理不理的说：“等秘书！”
3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”
学生：“您的提问，老师”。
4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：
“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”
一个学生说：“两个”。
“对！你是怎么算出来的？”
“是老师排出来的。”
1、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
2、职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。
经理：只有这样，你们才肯提前上班。www.yiyixh.com
3、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”
小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”
4、一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”