校园笑话去上学
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
校园笑话 交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
校园笑话 恶搞同学
高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人（包括小弟在下）冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！ “这道题选 c！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！
某校第8节自习课ing......绝对真实,原创
老师扔过两个字：“自习”后便坐在教室后面的椅子上闭目养神.小甲（女）和小乙（女）正在交流感情，这时老师从后面走了过来，两人停止了语言交流，改用文字交流：
小甲：咦？老师走路怎么没声呢？幸好我手疾眼快，要不然那瓶哇哈哈就被发现了．（都初二了，还喝娃哈哈，幼稚）
小乙：对哦，为什么走路没有声呢？难道老师是鬼？没有脚？（怕怕......）
小甲；恩，有可能．“来也匆匆，去也匆匆，还无声”咦？我会作诗了耶！（这要算诗，要饭的每天能做几百首（∩＿∩）～）
小乙：ｏｈ，ｍｙ ｇｏｄ！带我去天堂吧！（上帝是你的？不信）
小甲；不，亲爱滴同桌，你不要走，我会想你滴！（真是同桌情深啊）
小乙：ｒｅａｌｌｙ？
小甲：ｒｅａｌｌｙ．
小乙：那好吧，我留下来陪你玩．
小甲：你真好，来，啵一个“啵”（（⊙ｏ⊙）......？）
小乙：不，啵两个“啵啵”（难道是传说中的ｇａｙ？）
小甲：研究一下正经事，过两天的期中考试怎么抄？（......这也叫正经事？）
小乙：？？？你不是考试从不抄袭的好孩子吗？（ 好孩子自习课不学习写纸条？）
小甲；恩，我承认我的确是个好孩子（无语ｏ＿＿ｏ＂…）但今非昔比啊，偶爹地说如果我考进全班前５名就给我买一部 iphone5
小乙：原来如此！可我怎么觉得iphone5 比上帝离你还远呢？（赤果果的藐视)
小甲：上帝在哪呀？(唉(╯▽╰)，没文化，真可怕）
小乙：无知的家伙，连上帝在哪都不知道，上帝永远在我们的心中......
正在这时，老师飘了过来，一把夺过纸条，一边看一边说，”我的鞋是胶皮的，所以没声，要是高跟鞋不就有声了吗”“抄吧，看能抄几分？”看完后铁青着脸走了......
这时，同学们的目光都向小甲小乙射来，两人低下了头......
下课后，前面那两个嬉皮笑脸的小a(男）小b(男）问怎么回事，小甲小乙大致说了一遍，害怕老师给家长打电话.
小a哈哈大笑说：如今只有一个办法，写检讨“sorry teacher ,teacher sorry,sorry teacher......”
小甲小乙给了他两个大爆栗.
小b看着小a的熊猫眼说：“傻子，写检讨书哪有直接检讨效果好啊，小甲小乙，要我说你两直接滴完眼药水去找老师检讨“老师，我知道了，我错了，我一开始就不该到这个学校来，如果我不到这个学校来，我就不会到这个班来，如果我不到这个班来，我就不会自习课写纸条被你发现，如果我不会自习课写纸条被你发现，你就不会生气，如果........”说着还抹了一下眼泪.
小甲小乙相视了一眼，又伸出了两个罪恶的拳头......
小a幸灾乐祸的说：“这下和我一样了”
下课了，小甲小乙两人去了厕所，可没想到刚出班门就听见所有人都在议论这张纸条：
“胆子真大，说老师像鬼”
“太有才了，怎么不去写小说呢？”
“听说是两个女生，会不会是gay啊？”
小甲小乙一听，血液顿时冲到了头顶，完了，这个楼层都知道了，老师肯定拿着她们成果去展览了 天啊，不活了......
放学前，老师生气的拍了两下桌子，“今天小甲小乙传纸条的事你们都知道了吧？你说你们的脑袋一天天怎么长的？(老师，我问一下脑袋有几种长法？）男生不像个女生，女生不像个男生.（(⊙o⊙)…？老师，我没听错吧？男生...女生...？）自习课不好好学习研究考试怎么抄，下次再发现谁写纸条，罚他把纸条写一百遍，在给学校每个班一张，让大家好好看看(⊙﹏⊙汗，姜还是老的辣，老师，您忒狠了！)此时老师的脸已经变成了茄子般的黑紫色.......
小甲小乙吓出了一声冷汗，两人发誓：以后再也不写纸条了
本 篇 完
本文作者：某校初二女学生，学习成绩凑合，长相凑合，性格有些小迷糊，喜欢看帅哥，此篇是根据自身真实情况稍作改编，希望大家多多支持！
1、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭，打完豆腐后，大声对他说：过来吃我的豆腐吧！
3、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？
大夫：.....
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
4、李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍……
5、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
6、老师：什么是易燃物？
官二代：我爸爸。
老师：为什么？
官二代：群众一提意见，他马上就发火。
1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.
4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
7、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～
8、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 cctv-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
9、有一次晚饭后跟bf一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，bf讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后bf立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...