1、到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”
刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…
这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
2、物理老师上课几乎次次拖堂,同学们都很烦。这天,她捧着一摞试卷进班,说:放心吧,今天我绝不拖堂。
3、打人与被打有何不同?
历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。
英文老师:打人是主动式,被打是被动式。
教导主任:各记大过一次。
4、地理不及格?正常!你不认识回家的路?
数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?
英语不及格?正常!中国人还干什么鸟语啊?
物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?
政治不及格?正常!能轮到你当中央高层吗?
语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?
1、高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”
后排角落里传来一句:三个人。
2、一次地理课,老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天,满地都是白———花花的……”
后排角落同学:银子。
3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问:“这边是南风还是北风?”由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复“南风北风?南风北风?”
后排角落同学:发财。
4、老师:“我不明白,你一向是我最得意的学生,入学样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,成绩一落千丈,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?”
学生:“老师,我爸爸现在跟不上了。”
5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒,同学在下面嘀咕:“这李斯办事可是不牢靠啊,要不咱也不用从这儿上课了!!!”
1、a君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。
b君略带不满又半开玩笑地说:“a君你知道你的行为是什么?茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”
c君急忙插嘴:“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”
2、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
“天蓬元帅!”
3、大学里,下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
老师做到这个份上不容易啊。
4、有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”
他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”
5、一同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被pol.ice带走,需要钱,你汇2000元到xx帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条:等我找到***再说吧。
1、老师布置作业。“练习四,5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”
下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”
2、《普通无机化学》上写:我国sb的蕴藏量居于世界首位。然后 sb 和 nb 在元素周期表里是同一周期的!注:sb,化学元素锑
3、语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品,读恐怖故事书,看幼稚的漫画。课堂上,语文老师用一句西方名言引导他们:人就是他所吃的东西,并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明,劝诫孩子们吃有营养的食物,读好书。
结果当天晚上的随笔,有个听半句话的学生这样写道:今天语文课上,老师告诉我们一句名言:人,吃什么,就长得像什么……
4、大学课堂,老师怒:“有些学生太过分了,别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊,你居然复印!只改个名。”
5、想起在学校的一件很有爱的事。
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句:“你们赶快吃,等会儿12点一过这饼干就过期了~”
1、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生:好歹还赚了件衣服。
2、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”
班长:“因为观棋不语真君子!”
3、老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”
学生,“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
4、老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
一个同学的作业上面写着:读后感到自己很头疼!
5、同学偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志,老师来到他身边都没有注意。于是,老师从甲的书桌里抽出那本杂志,当着全班的面狠狠地砸向甲,并严厉地说:“以后,谁让我发现上课时偷偷看书,这就是下场。”
同学疼痛极了。等老师走开后,同桌擦了擦额头的汗,轻轻地说:“幸好没有发现我,不然……”
说着,乙从书桌里拿出一本书,是《辞海》。
1、学文言文,老师让同桌起来翻译“臣死且不避,卮酒安足辞。”(正解是:我死都不怕,一杯酒有什么值得推辞的!)。
只见桌桌端起书,开口道:“我喝死都不怕”,在全班的暴笑声中,他接着翻译:“一杯怎么够呢?”
2、上科技课时,老师提问:“请联想一下,你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化?”
小明回答:“我爸爸和妈妈吵架是物理变化,妈妈和爸爸离婚是化学变化”。
3、学物理的大学生对女友的问题都要加以分析,女友问:“你为什么这样爱我呢?”
他回答:“你是指爱你的频率,持续时间、强度还是质量。”
4、同学:“你数学考了66分,你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢?”
小毛:“我趁他练倒立的时候,再把卷子给他看。”