1、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故,教授深为悲痛。一年后,经朋友撮合,再圆春梦。婚后,教授再上讲台,学生问续弦之味如何,教授沉思片刻,答:“和你们补考及格差不多。”
2、高中的一天,教室里同学们正在安静学习,喀嚓一声,一同学的椅子因腿断了。不料,该同学扶扶眼镜,对哄笑的同学们说:“唉,学习的压力太大了。”
3、大学学校招教师,面试官询问一个女应聘者:“你为什么要选择教师这个职业?”
女应聘者说:“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子。但目前,我知道做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。
4、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象,就编造说:“你知道吗?阿姨,我从原来住的房间搬出来时,那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说:“在我这里不会发生那样的事情,我这儿都是要先预付房租的!”
5、大学生请到访的知名经济学家讲解一下衰退、萧条、恐慌这些经济学词语。
经济学家讲道:“经济‘衰退’时,人们需要把腰带束紧,到‘萧条’的时侯就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时,‘恐慌’就开始了。”
1、大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”
那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”
老太笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
2、课堂上,刚睡了一觉的阿呆问同桌:快下课了吗?
同桌答:快了。
又问:英语老师怎么换人了?
同桌:看清楚再说,这已经是数学课了。
阿呆抱怨道:这下课铃声,怎么越来越小?
3、快考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师:这一题很重要,在前面画星星。
小红:老师...可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦...
4、政治课教员在课上讲道:镰刀代表广大的农民阶级,斧头代表广大的工人阶级,镰刀斧头组合在一起代表什么?
学员:农民工!
1、声声慢-考试
寻寻觅觅,瞧瞧看看,
惊惊慌慌颤颤,
乍考未考时候,
最难心安。
三张两纸小抄,
怎能敌它,考题面广。
师走也,吾作弊,
恰被当场院抓住。
满卷空题堆积,不会做,
如今有谁相帮?
教师盯着,独自怎么考好?
左瞧更兼右看,
到下课,紧紧张张,
这考卷,怎能一个难字了得!
2、老师的经典语录
不要跟校门口的老大爷比蹬三轮车,你肯定比不过人家,要跟他比数学。。。当然,有些同学可能连数学都比不过人家。。。
你们又不理我了是不是?我上的是课,不是寂寞。。。
我发现我们班有一个女同学,无论我说什么,她都是以一种火星人的的态度旁观这一切。注意,我现在说的是太阳系的知识,你火星人也要关注一下的啊
3、清晨,宿舍,一向邋遢的大毛居然叠起了被子!大家一时间十分惊诧,纷纷询问大毛这是怎么了,可大毛笑而不答。
这时候一旁的大刘拍腿惊呼:“完了,要地-震了!”看他一脸正经的样子,大家都十分震惊,急忙围过来问个究竟。大刘指着大毛说:“你们没看到‘动物’有反常表现吗?这是地-震的前兆呀!”
4、一学生上课不肯听讲,教授提问:请你列出公民的十项基本权利。学生不回答。教授道:一项你总会吧?学生答:公民有权保持沉默。。。
5、考卷发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着:“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次:“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了,问:“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问:“你叫什么名字?”学生回答:“我叫楚中天。”
1、上大学那会儿,学校通报批评了一个夜不归宿的同学,通报是贴在木质展板上的。
第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。
学校毛了,用特大字又写了一遍贴上,下边还标注:再撕者开除学籍!
第二天……展板没了!
2、宿舍一姐妹长的挺魁,160cm,体重135斤左右.
一日逛街,经过一体重器,会叫欢迎光临发声的那种
里面一老头见到我们就招呼:小妹啊,来称一下,一块钱
我姐妹白他一眼不语
老头再说了一句:没事的,我把声音关掉
3、昨晚宿舍停电,太无聊,通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点,游走到kfc。进门之后,我对店员说:“有电源插座么?”店员:“没有。您点点儿什么?”我:“哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。”说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:“现在机器人儿这么牛了?”
4、有天早晨,大家都在迷迷糊糊的时候,依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎,三分钟以后,不明物体伸出了老三的头:“我的妈呀,我睡觉钻被套里面去了……”
1、这个同学,很好,不要擦,撕了重画。
2、站起来,站起来,自己笑自己画的画!
3、哎呀这苹果画的,这是一个菜市场上好几天都卖不出去的,再也卖不出去的苹果。
4、当你看到自己的画很差时,说明你进步了。
5、颜料要当偷来的用!
6、不要局部,走整体,你,还有你,就局部了!
7、同学们,不要吃静物啊。谁再吃静物我把他(她)吃了!!!(边摆水果边说)
8、注意观察,把眼睛闭起来看!
9、进步就是,昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了,今天至少会把两种颜色放一起铺了。
10、你这素描头像不错啊,就是要把头擦了重画。脖子还行。
11、怎么这么黑?戴墨镜画的?
12、用肚脐眼观察,用臀大肌思考……
13、你们别往石膏头像上画了,好好的白眼珠都画成黑的了。
1、女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。
2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
4. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是x.你.妈...他可能觉得自己很牛x了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.b......
5.一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..***妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
***妈:交钱了吗?
哥们:今天没收。
***妈:哦,钱呢?
哥们:给。
妈妈问:怎么不够100?
哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...
妈妈:...
啪啪一巴掌,你这倒霉孩子。。。。
6.睡圣是我高中时同桌的绰号,此人某次自习睡觉,一觉醒来已经是第二天早自习,当时是冬天,北方冬天七点钟还很黑,此人以为是晚自习下课,hll跑回宿舍倒头就睡,直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院,满头乌青,我大吃一惊:“谁吧你打成这样?”
“别提了,和gf还有小姨子一块看片,看着看着我就睡着了,迷迷糊糊以为在宿舍,觉得穿衣服不爽就脱光了,gf和小姨子坐前面也没发觉,后来老丈人回来,以为我们在玩**,一脚踹我脸上…”
7.舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:six god啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
众人:.............
8.有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了,就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事的闻了一下……
事实证明,屁确实可以被存储……
9.我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉x大学里流传......
说那bh的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不是有病)。
这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能不能认真听着点?”
粉笔头丢到老师头上...
10.一日上课,数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子,扭了几下,放出一个巨臭的p。
同学们纷纷抗议,课堂杂乱无章,凭添老师的怒意。
师很生气“谁啊!放p不会出去放吗?臭死!”
我红了脸。
十分钟后,我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪?”
“放p……”