1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
3、某人初中毕业很多年了，但是，他牢记张老师的恩情，他常说：“张老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”
同事问他：“张老师是你的什么方面的恩师？”(爆笑笑话www.yiyixh.com)
他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”
同事说：“他没伤害过你吗？多少黄梁美梦都被他断送了。”
4、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
5、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的......
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个g的，那时候你就悔去吧！！！”
6、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
老师说：“行，你行。这事就算了。”
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
7、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子tm还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。
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1、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
2、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
3、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“作文就是我最难办的一件事。”
4、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
5、三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
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女教师和学生的对话
一老师和学生的对话
超级搞笑的够狠老师和够强学生
1、我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。
我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。
走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
2、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。
3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分数太便宜了！
题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧
高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”
工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。。。
过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。
我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？
小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢？”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
有高考想起的：考上了也毕不了业。毕了业也找不到工作。找到工作也养不活自己。养活自己也找不到媳妇。找到媳妇也养不活孩子。养活了孩子以后还是要作弊。
高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！
考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，歪装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”
考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
2、为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。
3、男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以
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我把题目记下来了，等会教你怎么做。
4、2017江苏高考作文：以车为话题写一篇800字的文章。
我觉得800字可能有点难，六个字就能写出来了啊：老司机，带带我。
5、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！
6、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。
7、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。
答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。
8、老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。
我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！
9、a：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！
b：啊？我保送啊！
a。。。
10、今天高考开始了！回想当年我差1分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪。。。那年清华的录取线是691分，我考了69分，就这该死的1分，害的我至今还在搬砖。。。
11、本人免费承接高考替考，保底分数640，前提是你必须长的像王凯，这样我才不会被监考老师发现。
12、说实话，高考只是决定你在哪个城市打王者荣耀，不过还是要好好考，大城市网速快。