1.牛皮主要用来做什么的?“教师问他班上的学生。
一男孩举手答：“我知道，老师,是用来把牛包在一起。”
2.老师：“小东，皇帝自称为什么？”
小东：“寡人。”小东毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青东：“皇后……是……皇后……”小东想了好久，突然，灵机一动回答道：“皇后自称寡妇。”
3.教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
4.老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”
学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有爸妈”
5.一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；
如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出
一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：
“山本五十六！”
6.关于教师节的文章-师生笑话篇
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
一个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
一个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
7.老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
学生：“因为陆地上有猫。（转载自一一笑话网http://www.yiyixh.com，请保留此标记。）”
8.教授对一智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每年”
9.教师在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父亲拿起青翠欲滴的玉酒杯”， “她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”
10.关于教师节的文章-师生笑话篇
十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“虽然事情过去了很多年， 但是每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗！”
11.一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就算是为了我，也要好好的学习哦！我在天之灵会保佑你每次都考一百分的！’”
一个教师正在班上讲现代发明。他说,“你们能告诉我五十年前所没有的任何重要的东西吗？”
“我！”一个最聪明的学生大声说。文章。
1.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
2.昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！gc来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！甩来甩去的......甩来...甩去...
3.和大学女友一起上选修课--性教育，老师讲到了精子的成分，主要由各种精子获能的必须酶和部分微量元素、果糖、肌醇、精胺素、前列腺素等组成。cd的是女友突然站起来问老师，既然有果糖为什么不是甜的呢？（她学中文的），三个室友无比崇拜的看着我，我当时石化， what a www.yiyixh.comng day!
1.刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。
3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
4.一日，学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。mm大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。mm和偶面红。。。
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个mm，她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。
问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”
之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）www.yiyixh.com
8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………
10.倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问，为什么流得到处都是？mm无奈，说“可是我已经夹紧了”
11.偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一plmm来帮忙，mm来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”mm答曰，偶体谅mm就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。
12.偶高中时的学习委员是mm，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”
13.一次偶在mm学校外等mm，看见mm出来了赶紧去接她。mm说，咦，你怎么看见我的？偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶mm说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，mm还说，余光和旁光不就是一回事嘛。还有一次在学校一个晚会上有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到偶mm时她说，偶不要这根“荧棍”。发棒的人也是个mm结果脸红的不得了，偶mm后来解释说，棒和棍都差不多，荧光棒就简称荧棍。
14.记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：你说呢？？他居然说：哦，对，我是刚交的。结果周围沉默2秒，有个家伙很沉稳的重复了一遍，所有人开始狂笑
15.一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说；“我要你下边那玩意”。偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！
16.和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女”，小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶”。周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
我真的是好胸吗
食堂打饭排队时，偶不小心踩后面mm一脚，她大骂我一顿。
我低下头小声叹了一口气：“现在的mm好凶啊！”
谁知mm听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”
咱们睡吧
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
没错啦
教授到银行取出一百元，数到第五十张时，就把钱放入了口袋。
出纳：“您怎么不数完呢？”
教授：“数了那么多都没有错，大概后面也不会有错了！”
女校的男老师
某女校男老师上课大发雷霆：“我在上面累得半死，你们却在下面一动不动。我前后付出这么多，你们到底吸收到什么东西没有？”
女学生们……
他们都死了
教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？”学生：“能，先生，他们都死了。”
1、有个学裁缝学徒，总要依样画葫芦。有一天吃饭时见一个苍蝇来不及图片逃避，飞进正打呵欠的师傅嘴里，又立即随喷嚏喷到桌上。笨学徒看得傻眼了，摇头说：“师傅，这一招，我真的学不了。”
2、小学老师为生活化教学，问：“胸前口袋插1支笔的是技术员，2支笔的是工程师，3支笔的是教授，请问：口袋插4支笔的是什么？” 学生答：“肯定是局长！” 老师摇头：“不---，是木匠！”
3,驾校的老师口试问新学员：“你开车时，突然看到车前有一条狗和一个人，咋办？” 新学员说：“我一定选车撞狗，我很聪明的，不会撞人的！” 老师笑了：“笨蛋，错---啦， 你应该刹车！”
a,儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！
爸爸：儿子，我没时间。
儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
1,妹子小学语文教师一枚。今天上课对学生说:“准备一下啊！等一下听写1～5课生字”。由于事先没有复习大家都表示很恐慌，在下面窃窃私语，突然，某同学对着我吼到:老师，臣妾做不到啊！臣妾……
2,和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
3,我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。全班顿时凌乱…….
4,一天，一女生来到影片店对老板说：我要全黄的片。”老板一愣说：“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能要全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片”。
5,一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找师傅理论！师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！然后，然后……他默默的回家了！
6,一曰男友和哥们去ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！然后哥们打算叫服务生出去烟酒店买烟！叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……