1.表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，歪装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
2.语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”
老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”
小明不歪思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
3.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
4.有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。
一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”
老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”
学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”
1、一同学被女友甩，某天晚上站在宿舍阳台上，对着我们舍长说：给我个不自杀的理由？高-潮来了，舍长优雅地吸一口烟，说：今天轮到你打扫宿舍。。。
2、夜班出租车司机一枚，刚刚拉对情侣。上车后那男的把头伸出去看看天空，然后对女孩说，老夫今夜夜观天象，得出一卦，今晚不适合回家，咱们去开房吧，那女的居然同意了…
3、在地铁上，旁边一对情侣的对话
男："亲爱的，咱买辆车吧，写你名"
女："你tm就是怕出事了，赖我是吧"
男："那写我名行吧"
女："一看你就不想写我名，装什么啊..."
4、一天晚上，突然肚子不适，没有带纸附近商店都关门了，一转身看一工行自动取款机，拿100块钱存取了5次得了5张凭条，躲在一个黑暗的角落里解决了燃眉之急！
5、“人人都反对你嫁给尔康，为什么你还那么固执？”，面对质疑，紫薇淡淡一笑，说：“姓福没有那么容易，才会让人特别着迷……”
6.表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。
那几天拉肚子，有次拉肚子没把持住，一下子窜出少许便便喷到内裤上，幸好本人内裤肥大，还没碰到pp,慢慢的迈着小碎步往宿舍挪，想换一下，正当这时隔壁宿舍的几个人出来了，为首的随手朝我屁股拍了一下（同学间都是这样打招呼）:“挺翘的嘛！”，我身子一下就僵在那里了！接着又一个老几按着我的屁股揉了起来:“恩，手感确实不错！”，天啊，当时我砍死他俩的心都有！快期末考试了，求rp！
学生最想和老师说的话，就是无法说出口。。。
1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
2、别没事老瞪我。再瞪，我收费！
3、您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！
4、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
5、您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩！！！
6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
7、您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！
8、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
9、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，ok？
10、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！www.yiyixh.com
11、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。别用你的法宝经常糟蹋我的命根！
12、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸！
13、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，不用你管！
14、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
15、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
16、爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！
17、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！
18、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...
2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她hll地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放歪回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称a，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。a火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。a跑下车冲进去在atm机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……
昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？”
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”
这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。
初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
我：“寻人启示么？”
结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”
结果：从此被禁止上几何课。
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”
“想你呢！”我于是回答。
老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！
一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！
老师（无奈）！
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。
老师（反了）！
老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！”
只听下面小声：“君子所见略同。”
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”
我弟兄：“没有蛀牙！”
上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
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