1、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不歪思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
2、有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。
3、某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"?叉",接着写道:分数略.
4、局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
5、咳又要开家长会，爸爸知道了我会被揍的
哈哈想到办法了
大叔我给你10快钱明天崔你做临时爸爸好吗
对不起五分钟前你们班小y已经崔我做临时爸爸了
6、小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我上台去做作业，我吓得心砰砰直跳；我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易做完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。
7、通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。
8、新学期点名，老师：华小明。
底下：yeah!
老师：华小明！
底下：yeah!
老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……
9、晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”
10、一日在校园中和同桌散步，迎面走来三个同学，嚼着嘴巴和我们摩肩而过，这时我同桌和我说“他们三个在议论你呢”，我也随性说了一句，“喝，敢议论我！”
不料我同桌当即就转过身去，大叫“你们三个王八蛋给我过来”
谁知好几十个人同时转头，更有几个愤愤地走来……
我一看，当即黑了脸，好家伙，都以为骂他们呢。
可我同桌口出雷语：“别抢别抢~~名额有限，就三个~~~老弱病残，妇女儿童有限，军人烈士子女特殊照顾~”说完和我拔腿就跑。
1.其实高考完就该生个宝宝！
暑歪坐月子，大学带孩子！
不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到。
大学有充足的时间陪宝宝健康成长！
宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！
毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧！
反正自家香火有后了！
2.一群考生刚出考场，正在讨论今天的作文命题“旱”。
正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”
全场晕厥......
3.2011年高考零分作文：山东《行走》
“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？”
“200！”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”
4.儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。
他尝了一口，不吭声。
我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。”
5。男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 全班晕倒。
老师乃太有才了= =
6。
高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。
我：“师傅，来算一下这里多少钱？”
那人一称：“24块8，算你25吧。”
我拿出30块钱：“来，找我5块。”
收破烂的：“……”
1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！
今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！
温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
2、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”
3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!
但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:xx同学,你知道我刚才讲了什么吗?
该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?
4、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。
有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。
可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。
结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
以前我们初中的数学老师特固执，
一次给我们上课的时候把一道数学题的答案说错了。
一同学站起来纠正，那老师认为自己没有错，还脸红脖子粗的说：
如果我错了！我把这一块写了答案的黑板吃下去！
结果我那同学也不是省油的灯，也蛮高调的跟老师在争执．．．
．．．．．．老师说，好！那我们就重新来做一次！．
算到最后．．．老师说不下去了“嘿嘿．．．这个．．”
我同学大喊一声“你nnd，把黑板给我吃下去！”
全班哗然．．．
1、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”爆笑
2、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。”
3、一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。
第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？”
“没有。”
“啊？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
风趣搞笑的校园生活笑话
1、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。
结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
2、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
3、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”
宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？
突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
4、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
5、老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?
学生:不知道。
老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!
学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?