1,老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?"
学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"
2,学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
3,某日在学校，上课时老师提问
问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”
一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”
顿时老师无语。
4,一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。
有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。
男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家庭不需要两个人地理都好的。
5,中学我们班有个同学个比较大，然后还不听老师的，有一天把老师惹火了，
老师说你想干嘛？同学说老子轧死你。完了老师拿着铁锹说你来啊，我自慰！
顿时全班鸦雀无声！
1.学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。
一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。
忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请歪回家看病。
老班大怒：“你还用得着请歪？翻墙出去不就行了？
2.老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。
3.毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。
老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。
老师心想：这到底是什么东西？便立即打开了箱子……
草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！
4.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。
过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”
我们愣了一下，随后笑了半天。
1.有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”
同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
2.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
3.教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。
学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。
教授：好的，只要你让大家明白就行。
两秒后，该同学吻了旁边的女生。
学生：大家明白了吗？
众学生：明白了。
教授：……
4.“老师，我11岁，想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和炮友有什么不同啊？”
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后我想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
1、马对海马说：海里的马，不是马。
海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？
2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。
海豹回答：有种你到海里来，我抽你。
3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。
蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。
鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。
5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。
狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊？
6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎？
壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的super虎，那点不比你强了。
7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。
松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。
8、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？
恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀！
9、蚕对蚯蚓说：长得黑不溜秋的，装什么蚕？
蚯蚓回答：装蚕？小瞧我了吧，俺是正宗的‘地龙’！
10、猫对熊猫说：长得那憨样儿，还敢称猫？！
熊猫回答：再憨俺也是国宝。。。跟你一毛钱关系也没有。
实在不懂要背这些老古董干嘛？
1.__________，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔 （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，__________
同学答：心中自有清泉在 （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，__________ 同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。@捧腹网后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，__________ 同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死）
6.穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下）
7.__________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，__________ 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
（正解为“三千宠爱在一身”）
9.身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，______同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎
11.__________，糟糠之妻不下堂 同学答：结发之夫不上床 （语文老师暴怒！）
12.但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边黑龟爬 （对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，________同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
17.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病，__________ 同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，__________ 同学答：只是死的有先后
20.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，__________ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆
24.__________，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，__________ 同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，__________ 同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”
同学答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡）
30.两情若是长久时，__________ 同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，_________ 同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”
同学答：sorry i，don’t know... （正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________
，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…” 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / ***的，都锁着！
38.千山万水总是情，___________ 同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。
班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕
饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
40. 问君能有几多愁，__________同学答：恰似一道红叉卷上留。
同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”）
搞笑校园生活中的趣事
1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学a不太喜欢她。某日a与班长一起在食堂吃饭，a一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在a对面的班长突然发现杨晓就站在a身后，于是班长马上问a：“杨晓烦是谁？”
2.听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。gc来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”
3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。
4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。[一一笑话网www.yiyixh.com]
6.一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”
7.男：问你一个问题好吗？你，睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你...以上是原文－－，我问gf：你喜欢睡哪边，迷茫的看着我：中间啊，怎么了，中间，中间...
8.话说我哥和他女朋友放歪去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
9.学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句＂高怡（某地理女老师）我爱你＂响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句＂高二，我也爱你＂旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。
10.一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人），害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定的径直走回了屋里睡觉，以为没被发现，到了傍晚gc来了，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：你喝了多少酒，怎么回来的，答：没喝多少，溜达回来的，其父大怒又打两个嘴巴，说：还tmd的没喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步进来的！
11.以前暑歪在手机店打工，有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机（那段时间很流行滑盖的～）他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了，纳闷中他告诉我，他来买手机的原因是他的手机被抢了，当时他正在通话中，被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...
12.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……，小羊们，小娘们儿，我面壁去了
13.山东省某市，不细表，估计有人听过，话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，车来的很快，风风火火的赶到现场，结果，没刹住车，把腿断那位撞挂了……
14.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友a就是这样悲剧的。有一天站军姿，a只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，a很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果gc来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…
15.那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
16.小时候的我有点2。我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……
17.一童鞋，南京的。有一女老师，长的很漂亮，也很有味道，教日语的，后来竟然嫁给了日本人。于是，他们全班愤怒了，全班送给老师的结婚礼物是：《南京大屠杀纪念册》
18.去菜场买鱼～问老板怎么卖？老板说：28一斤，别人我都卖25呢。我是傻还是不会数数呀，老板不带这样欺负人的...
19.前天晚上，女儿（三岁）睡着了，我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来，是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉，正要感慨的时候，小东西一骨碌坐了起来，莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。
20.说个我姑姑的，话说我姑姑家养了一只金毛（松狮）比较大，屎黄色的！很受我姑姑宠爱，有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说（出差去了），中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外，我姑父回来一看骂道（我姑父不太喜欢狗）“小样，狗东西，还爬上床，还还会盖被子了。”说完一脚揣过去...悲剧了。
21..小女子11岁的时候爸妈分居了t?t，之后妈妈带着偶去了澳大利亚，爸爸带着哥哥留在国内。小时候偶跟哥哥的感情很要好，喜欢粘着他，所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口，毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊，立刻冲上去一个熊抱，然后“吧唧”一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢，悲剧就发生了——偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的“恶女”恶狠狠地直冲偶而来，抬手就给了偶一巴掌！好痛啊～～～时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人，都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。