校园生活的雷人爆笑
0、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
“例如，”他说，“歪如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”
学员异口同声地回答：“两只。”
“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素b2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素b2。你怎么给我维生素b1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素b2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”
2、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
3、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
4、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
呵呵，大家开心了就笑一下，生活中有很多搞笑的事，让我们留下美好的回忆，不强求大家顶贴，博得大家一笑，就很开心了，呵呵
1： 我有一个哥们，特胖，特爱睡觉，但学习好，属于生物钟颠倒类型，晚上看书，上课睡觉，老师见怪不怪，看在学习成绩的份上，一般也不管。结果有一天，哥们依然在睡，可是碰上班主任心情不好，上着课呢，班主任看他睡觉实在想发火，于是怒气冲冲的下去准备教训他，结果，刚一下来，这哥们自己醒了，老师一愣，大怒：你是不是压根没睡，就是为了欺负人，你怎么知道我下来了？哥们很沉默，头也不抬，深沉的来了一句：有杀气！！老师。。。。。
2 ：我另一个哥们，有一天坐火车去外地，半夜2点多给我打电话，我睡得迷迷糊糊的就接了，他说：你睡没？
我说：没呢，怎么了？
他：火车坏了，给你打个电话
我：这千百年不遇的事怎么让你碰上了
他：就是想通知你一下
我：火车坏了你通知我干嘛，我不会修。。。。。火车怎么坏的？
他：我问了，他们说，火车爆胎了
我当时没反应过来，迷迷糊糊的来了句：火车这么重，轮子听过，坏了还挺难修的。。。过了一会，反应过来了，mlgb，你就是个牲畜，你哪是个人啊
3： 我另一个哥们，有咽炎，去看大夫，那个老大夫的特点是，见谁都笑眯眯的，你一说完病情，他的脸立马变成苦瓜脸，我哥们就进去了，大夫笑眯眯的问：什么病啊？我朋友说：是咽炎。老头的脸瞬间变成苦瓜脸，摸了摸头，皱着眉头来了一句：哎呀，小伙子，你得的这可是世界几大顽症之一啊！！我哥们瞬间想死心都有了。。。
4： 还是我这个哥们，有一次我俩买东西的时候，他跟我说他吊了个女的，想拉人家开房，人家不同意，我这哥们就准备来强的，把人家往旅馆里拉，结果人家抱着棵树不走，我当时笑喷了，正好说着说着我们就走到那家旅馆了，哥们蹲下来挑核桃，我没事干，看见旅馆门口种了整整一排树，就随口问了一下：她那天抱的是哪颗树？哥们抬起头扫了一眼，特淡定的来了句：那几颗她都抱过了。我：。。。。。。。
5：我另一个朋友，挺二，但人不错。有一天，他们院长不知道抽哪门子风，带了一大帮人浩浩荡荡的视察我们学生宿舍，查了整整一楼道，学生都特客气，院长很开心，结果检查到最后一个宿舍，正好就是我朋友那个宿舍，推门进去，就我朋友一人坐床上边抠脚丫子边抽烟，院长还没说话，我朋友来了句：噢，我认识你，你后勤部的是不。。。。院长一愣，很有风度，说：嗯，我后勤部的。。。我这朋友直接把他们院，从院长到老师到学生会骂了个遍，总结起来就是他们系的都是狗日的，院长脸色变黑了，旁边的人赶紧推推他，说：你别乱说，这是咱们曹院长。结果这哥们进入状态了，把那人狠狠一推，来了句：你别拦我，我跟你说，今天我什么都不怕了！院长憋了好长时间，默默地说：我劝你还是怕点好。然后带这一群人，飘然离去
１、１日剃头后来，在女生楼下碰到挚友，挚友说“吆，小伙，近日很肉体啊”
我笑着说“没有，只是剪了个酷头罢了！”
话音刚落，２楼１女生探出头来冲我大呼“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的阿谁。”
２、两个带着孩子的校友碰到了１块儿：积极化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒！
合计机系校友说：那儿那边哪里，还得说是您这孩子长得有新闻量。
３、正午学校列队打饭。１个男同窗跑到１个女同窗的面前说 我能插到你的反面吗？女孩说不克不及由于我的反面有人插了，你只能插我的后背了。
４、１日，教员在黑板上出１方程题，同时让１男同窗１女同窗解答。过了１下子，男同窗先做出答案。
因而教员对本人说：“我们男同窗都求出来了，这位女同窗尚未解开！”
5、大学课堂上，同窗感想时间很难过。就劈头敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”往后， 就问同桌：“另有几分钟停用？”
同桌看了看表，淡淡地说：“另有１年
1、同学：“干吗去？”
我：“上日语课去。”
同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”
2、a：“老师，这是我同学的简历，他今天有事，让我代投的。”
b：“代投的不要，得本人来。”
a：“老师，您要是不收下，他会说我办不好事的。”
b：“他干什么去了？是不是去考公务员了？”
a：“嗯……”
b：“考公务员的不要。”
a：“老师，您就收下吧！他肯定考不上，我保证！……”
最后那个老师就收下了。
3、看内蒙古同学如何忽悠外省同学的
问：你们是不是骑马上学啊?
答：嗯，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料……”
问：草原真的好辽阔啊!
答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
问：你家是养羊的吧?
答：那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只。
问：你们上网怎么办啊?
答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
问：你们怎么洗澡啊?
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗 二四六女人洗，周日休息让微生物净化下。
问：你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答：我们家门外遍地都是。想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的，反正那么多也看不出来，还是新鲜的呢。
问：你们外出打的吗？
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的。
问：你原来会说汉语。
答：嗯，来的时候在火车上刚学的。
问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。
4、几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。
老师：“其实这道题很简单，我们把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形，我不拉出来，你们应该也知道怎么回事了！”
1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个pl女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，mm你是哪班的？怎么也跑出来了。plmm指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是***！mm：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
2.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有**池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
3.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这mm太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！www.yiyixh.com
4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”
5.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
6.孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“how……”造句，当时有“how are you，how do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”how优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼**如其的来一幕晕菜中~~~
8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
9.h君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，h君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
12.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉ok，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
1、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服。。。有一复读的学生从来都不穿。。。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。。。为什么要穿孝服。。。
老师汗到死。。。
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂！“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师，那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。校园笑话
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。。。”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接。。。车送”(注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气)。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道！“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒 ～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”！“拉面”！“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“。。。。。。。以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中。。。。。。这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。恶心笑话
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………短信笑话
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
26、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?
(注:老师女)老师没有听出来，还答道:卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊。。。。
全班倒
27、体育委员：高中时，班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
28、初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”