1,老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………
2,男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”
3,上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。”
4,隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……” 多么痛的领悟……
5,今天早上去学校食堂买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！！！我听错了么？？
6,同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。
我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“xx给你的说说点了一个赞”。真是不作死就不会死。
老师看到手机后便说：“xx你玩手机的吧，自己交上来。”
重庆某大学对军训学生进行服装登记。
老师问到鞋子大小时:你鞋子(孩子)好大?
外地生:我，我没有孩子。老师:就是没得鞋子(孩子)我才登记撒!
外地生:我…我孩子很，很小。
老师:很小也要登记撒！
旁边一同学急忙悄悄提醒老师是在问你鞋子穿多大?
外地生顿悟:42。
老师:不小撒，别各还有39的。
外地生吓出一生冷汗，差点把女朋友怀两个月的娃儿说出来了，看来得快点解决了。
纯属虚构，别较真冷货们
1、什么叫“度日如年”？
答： 就是每天开开心心，像小孩子过年一样的高兴。
2、什么叫“青黄不接”？
答：就是“青色”的美金不要接，“黄色”的金条也
不要接；别人要举报的。
3、什么叫“水深火热”？
答：就是享受像海水一样的深厚，环境像火烤一样的
暖热。
4、什么叫“杯水车薪”？
答：就是每天喝一杯茶水，每月拿取由车子送来的高薪。
5、什么叫“釜底抽薪”？
就是家里人民币很多，锅子不是用来烧饭了，而是用来
压一捆捆的人民币，每次出门，只能在锅子底下抽几
张出来用用了。
6、什么叫“绿色食品”？
就是把吃的食品上面，浇上绿色的油漆。
7、什么叫“洞察一切”？
就是眼睛高度近视，看什么东西都像在黑糊糊的山洞
里看到的一样，什么也看不清。
8、什么叫“热情奔放”？
就是着火了气温很热，但还要到处去奔跑、继续去放火。
9、什么叫“高屋建瓴”？
就是把泥土挑到屋顶上，在屋顶上建起一道引人注目的
山岭。
10、什么叫“心花怒放”？
就是被子弹一枪打中心脏，心像开了花一样，马上
怒气放射出来了； 表示他死也要恨你了。
11、什么叫“只争朝夕”？
就是早上做一会，晚上做一会，白天睡觉去。
12、什么叫“鸡犬不宁”？
就是连鸡啊狗啊也不要到宁波去，因宁波当地人
普通话讲不好，他们把“宁波的发展靠的是机遇”
说成是“宁波的发展靠的是妓女”。
13、什么叫‘一目了然’？
就是用一只眼睛看，什么也看不清楚，
什么也不了解，就是‘开一只眼，闭一只眼’。
14、什么叫‘明珠暗投’？
就是白天买的猪，晚上就被人偷走了，这就叫‘明猪暗偷’。
15、什么叫“三从四得”？
三从： 从不讲理、从不利人、从不积德。
四得： 惑悠取得、诈骗取得、谩骂取得、抢夺取得。
16、什么叫‘临危不惧’？
就是邻居有被人杀死的危险，你也不要害怕，反正不会来杀你的。
17、什么叫“一鼓足气”？
就是“一下子就看到你 两只脚有鼓起来的气”，意思是你不能再走路了。
18、什么叫“坚持开发不动摇”？
就是每天恭恭敬敬地坐在桌子边开发喝茶，身体保持不要动，
也不要摇。
19、什么叫“不拿群众一针一线”？
就是不要拿一针一线这种不值钱的东西，要拿就要拿值
钱的，如银行存折、金银珠宝。
20、什么叫“不要在一棵树上吊死”？
就是要在边上几棵树上都去吊一吊，要多吊几次。
21、什么叫“独唱音乐会”？
就是一个人在家里关起门来唱歌，不要让别人
听到，因为那破嗓门太难听了。
22、什么叫“改革开放的龙头”？
就是把原来装在家里的自来水龙头改革一下，马上安装到
门口外面去，方便隔壁邻居外来人随时可以用水。
23、什么叫“笑一笑，十年少”？
就是笑一下，要少掉10年。就是你的岁数除以10.如果没
有“余数”，说明你就要没命了，就要真正“笑死了”，
所以我们千万不要“多笑”，否则会突然没命的。
24、什么叫“置于死地而后生”？
就是她得了癌症，医院宣判她死定了，可是她竟然生了个婴儿。
25、什么叫“公务员”？
有人说：就是利用公家的权力做贪污事情的人，叫“公污员”。
26、什么叫“黑社会”？
眼睛瞎了，看社会上的一切五彩缤纷的东西都是一片“黑”。 生活中一般是对“瞎子”的昵称。
27、什么叫“综合性的工作”？
就是综合所有男女在性交方面的工作。
28、什么叫“教授”？
就是越教越瘦的人。当然，有的人，白天象教授，晚上象野兽。
29、什么叫“专家”？ 什么叫“作家”？
就是专门在家里的人，叫‘专家’；
整天坐在家里的人，叫‘作家’。
30、什么叫“老公”？
老是躬着屁股找厕所马桶的人。
什么叫‘老婆’？
老是婆婆妈妈说话的人。
31、什么叫“环保”？
就是把那东西四周用铁皮包围保护起来，让老百姓的菜
刀砍不进去。
32、什么叫“白领”？
就是工资一领来就化光了，等于白领了。
33、什么叫“自动”？
就是要‘你自己动手才能完成’的意思。
34、什么叫“名人”？
就是有名字的人 。
35、什么叫“公家”？
就是老公的家。
28、什么叫‘博士’？
就是什么也做不好，什么也‘不是’。
36、什么叫“休闲”？
就是你休要想空闲，给我不停地忙着。
37、什么叫“电压”？
就是用电线压在猪的脖子上。猪怕被电死，就再也不敢叫了。
38，什么叫‘破产’？
就是妇女‘破腹产’的意思
39、什么叫“先生”？
就是比你先出生的人。因此，你叫比你年纪大的女人为“先生”也是对的。
40、什么叫‘衡量’？
就是把那东西横过来，象实验室把人尸体放在台子上一样，用尺量一量。
41、什么叫“片”？
“片”就是“骗”的意思、如：
“照片” 就是‘照样欺骗’；
“名片” 就是‘明着欺骗’；
“卡片” 就是‘卡住欺骗’；
“影片” 就是‘隐身欺骗’；
“药片” 就是‘就要欺骗’；
“长片” 就是“经常欺骗”；
“新片” 就是“新来欺骗”。
1、有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
2、有一次哲学老师突然说要考试!还说时间只有五分钟，但大家只要两分钟就写完了!
那知考卷一下来............霹哩啪啦三十道题!
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了!
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。
3、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: sb3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
4、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……
5、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
6、一对恋人在校园草场说悄悄话
男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢?
女友: 我是朱.
7、高考作文妙语：“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！”
8、高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
那天，这个哥们儿坐公交车上学。
因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：
“大哥，去哪儿啊？“
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：
“三中。”
那男人接着说：
“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
男人继续说：
“大哥，您的孩子上高几了？”
那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：
“高一。”
男人异常惊讶地看着那哥们儿：
“大哥，那您结婚可挺晚啊！”
9、最短的作文 ：老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
10、4、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，***妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
1、同学上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
同学：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
同学：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
同学：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
同学：老师您说得津津有味！
2、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。
4、我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”
同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。车没了……
5、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去xx学校多少钱？”
司机：“十元。”
他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”
司机：“也是十元。”
接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”
6、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找……。
同桌回答说：找借口。
7、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？”
8、打人与被打有何不同？
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
教导主任：各记大过一次。
9、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
10、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的……”
后排角落同学：银子。
1、老师：“你现英语水平怎么样？”
同学：“和我的日语水平一样。”
老师：“你还会日语？”
同学：“不会。”
老师：“。。。。。。”
2、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道：“勾引农民叔叔”
3、有个中国留学生教同班的外国同学中文，教了一段时间，那个同学请他吃饭。
饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，便用英文问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
外国同学答：“我饱了。”
留学生又问：“很饱怎么说。”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
4、中山大学：在这里，不断电，不断网，不查寝，不出早操，不要求晚自习，不禁止情侣在校园拖手拥抱接吻，伙食多样，校区多选，饮水充足，洗澡方便，国粤双语，跳楼率极低……还犹豫什么，快来成为我的师弟师妹吧。
5、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。”
该生站起来说：“老师，这题我做错了……”
老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”
6、a：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？
b：就是高考之后，我问她：你也考砸了？
7、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天……~
8、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……
9、一同学平时练歌都拿黄瓜歪装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声……
10、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了.”