1.上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！招来一群人狂笑。。。
2.老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道： 乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！
3.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
4.一天，一个哥哥带着他的弟弟，去公园玩。突然，小孩指着商店里的卫生巾说：“我要买那个!”哥哥问他，“你买这个干嘛？”孩子说
：“电视上说，‘有了它，能跑步，能游泳，能睡觉！’”
5.今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？老公回复道：今晚我睡沙发！我：“...”
1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人
2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论
我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？
我们回答，没看懂
爱好者这才松了一口气
3.社会可能就是这样的
有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快
四年前，木瓜是那么可爱
乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样
4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了
但是现在，木瓜不一样了
5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭
老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？
木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲
6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜
呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生
医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了
7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药
8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答
请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？
答案是，一张都不捡
9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？
答案是，除了你全部都是
10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？
答案是，在女生的肚子里
11.现代人为什么不把钱当钱看？
答案是，因为当命看
12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚
呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫
13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来
北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的
14.头可断，血可流，发型不可乱
学校里的发型，总是新鲜多变的
老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人
15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥
16.老乡见老乡，喝酒喝得欢
老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱
有时候也眼泪汪汪，找你借点钱
17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是歪货，骗子还是普京的一名老乡
我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡
18.每个歪期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过plmm.
19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里
我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票
20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女
飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落
老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧
1.仨同学并排骑车，有说有笑，谁都没注意路况。在一个拐弯后，杯具了，只见前头一个大阴井没盖井盖，俩边上的同学惊险地从阴井两侧擦过，中间那同学直接翻入，俩同学马上过去看，那同学上气不接下气：“我嘞个擦，你俩狗13卡位卡我……”
2.宿舍有个同学小脑不好，至今自行车都不敢骑。有一天大家都坐在床上上网，由于宿舍用的有线路由，上铺同学只能把网线悬空拉到上铺。那同学洗完衣服回来往阳台走，只见他费力地把左脚迈过网线群，右脚过线时轻松带到其中一根，该同学直接性卧倒，上铺的一台机子直接性被拉下……上铺那同学握着鼠标无助的眼神使我难忘……
3.还是那个没小脑的同学，他平时说话只会说我擦，你滚，你牛13行了吧，有天我跟另一个同学说，我只说一句话他就能把他那三句话说一遍。我跟他说，我要关你电脑。他正玩呢，脱口而出，我擦。我又说，我要关你电脑。他头也不回，你滚。我再说，我要关你电脑。他不耐烦了，你牛13行了吧。我很高兴，跟另个同学说，我说啥了，就这三句吧！小脑男急了，噌地站起来，咣一下顶上铺床板上了，我擦，差点把上铺顶翻掉！
4.一同学上课频繁被老师点名回答问题，一个也答不上来，课间时大家就逗他，他急了，直接走到窗户边拉开窗户直接斜45度一口大痰吐出去，以示不屑，然后不到一秒，那一口痰被风刮回，拍了他一脸。
5.最牛擤鼻涕：拿纸按住鼻翼两侧，使劲出气，擦，全喷裤子上了……
6.一同学匆匆走入厕所放水，放完了觉得很不舒服，一看，我擦类，小便槽下头没管子，尿全呲鞋上了。
7.有一回在大多媒体阶梯室上课，一同学困得不行就开始睡，他坐在最靠近中间走道的那一侧，由于前排比后排短，他前头没桌子。在几次小鸡啄米后，他一个身体前倾，他直接脱离座位，然后猛然惊醒，直接往前奔下阶梯冲到讲台。老师问他有什么问题吗？他说没事，有点鸡冻。
8.上晚自习，前头一个胖姐姐，身子一侧就是一阵臭气。这回她又侧身子，我和边上的同学都闷了口气，过了一会儿撒了气，结果没味儿，感情是没放出来，刚放松警惕啪的一声一个又响又臭的大屁出来了，擦的。过了一会儿那胖姐姐就走了，不走她死定了！
9.俩同学打开水，路上，一个同学把暖壶抡了一圈，说，没事，这是有离心力的，水不会出来。另一个同学也抡了一圈，结果壶底开了，内胆飞了出去，说，你看，我的壶抡得离心力比你大！远处有人叫，我擦，还以为小鬼子打过来了。
10.两同学在路上走，看见前头一个方便面碗，其中一个上去一脚，那碗侧立起来一个弧线滚入一个路边的下水洞，说，c罗。又看见个面碗，另一个同学抢上去一脚，说，卡卡！满天面汤……谁叫他脚骚的！
11.学校走廊有个开关让人按得缩进去了，一个小子去开灯，边把手伸进去边颤颤悠悠地说，怎么有…一点点…麻的啦！草，没把他给电死！
12.一伙人打篮球，一个小子飞身上篮，结果穿的帆布鞋让人踩到个鞋底边，结果整个鞋面扯下来了，我擦，这个暴力啊……
13.有个同学没吃早饭就去上课，课间见一女生啃苹果，他当时也是想逗她，他说，你在吃什么呀，结果没搂住，哗的一摊口水流下来了，挂到地呀！
14.两个同学踢实况，场面很紧张激烈，但快结束了都没进球，眼看就要以平局告终，其中一个同学一个下底传中，另个同学手一抖乌龙了……一个激动一张嘴，唰一坨口水喷了出来，草，喷我一床啊！
15.一个同学老捣管儿(大家知道是干啥吧)我们就叫他捣哥。有一天一个同学的女友听人叫捣哥就问他对象捣哥名字里没dao干嘛这样叫人家，同学一机灵说他家住岛上。女友又问他山西也有湖啊？同学说，不是有个大明湖么！女友说，哦，这样啊……这就是工科女生的好处！
16.上午十点的课，一个同学十点半来了，老师问他什么情况，他说睡过了。老师质问，十点的课还睡过！他说，有点困，睡了个午觉！草，他什么动物啊！
17.俩同学打游戏，就一局，一局完了睡，然后，就天亮了。
18.一个同学打台球，架手离得太远，每回都打不着白球，别人就教他白球离架手不要太远。结果他打的时候一用力，球杆从架手抽下，从手下头结结实实地插了过去，擦，巨给力，桌布扯了，草的，这莽夫……
19.同学喝多了，在饭店门口就吐了一摊，吃完出来那小子居然自己踩到那摊东西，滑了一跤，然后说，谁吐的谁们家全家死光。我那个寒啊，这小子真狠！
20.一女生上自习带个垫子放座上，坐下时把垫子挤地上去了，擦的这都觉不出来还垫个啥劲啊！
21.当年阅兵的飞机有一拨在我们学校上空练习，就是阅兵式上刚出来就飞的一个带雷达的后跟八个小战机的那组，那时我们在上英语课，一下一个来回，声音很大，我们就往窗外看。最后年轻的老师很无奈，说，我们看飞机吧…后来在大阅兵直播上看到那组飞机，咱欣慰地说，咱也为了支持阅兵废了一节课呀！
22.第二天有考试，一同学看了一宿书，结果天亮时睡着了，直接把考试睡过去了……你说他废那个劲干啥！
课间和同学去上厕所，厕所有只蜜蜂飞来飞去，没在意。。。。割了还是进男厕。。。。完事儿后我正准备走，见同学仍在小便池前一动不动，可是已经没小水流了（大家懂得），我问：干嘛呢，走不走？同学用很低沉的声音缓缓地说：该死，蜜蜂飞到我小弟上了，动不了，你先走吧。。。等下节课都上了一半了同学才回来，顿时全班笑翻了。同学，不要怪我把这事儿宣传出去。。。
你同学有糖尿病??蜜蜂这么喜欢？
如果你认为上面还不搞笑，请猛点击下面。试试看笑不死你！
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1.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
2.一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显d被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？ 女的：那你叫我啊 男的：妈 女的：怎么了 男的：妈 女的：儿子，你想干什么？ 男的：妈，我要吃10分钟的奶了
3.一个男的没一个女子因为失恋想跳楼自杀。 她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！” 女子：“流氓!” 继续跳。 跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！” 女子：“流氓！” 该女子跳到六楼时，突然不想死了。 她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！” 男子：“流氓！”
4.幼儿教师：这幅画上面画的是什么啊？
小朋友：是老虎！
幼儿教师：你们知道为什么老虎屁股不能摸吗？
小朋友甲：知道，因为老虎要咬人的！
小朋友乙：不对，不对。
幼儿教师：那你说是为什么呢？
小朋友乙：因为妈妈说，摸老虎屁股的人是流氓。
1.一日，一对情侣吵架。女面红耳赤，对男怒曰：滚。
男问女：直线还是绕圈？
女正气愤，曰：直线！
男又问女：理想的匀速直线状态还是现实的绕地球直线？
女怒气稍收，曰：绕地球的。
男向女伸出手。女曰：干嘛？
男曰：出游任务经费。
女又想了想，曰：算了，你就待这吧。
2.一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”
此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛？”
那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊。”
3.班长上课想睡觉，睡前跟同桌说：“快要下课时叫我。”
同桌想整班长，班长刚睡着没几分钟，同桌就叫他说快下课了，只见班长睡眼惺忪地站起来，喊了声：“起立！”，紧接着还有十几人跟着站起来，嘴里念着：“老师再见”，台上老师一脸愕然，台下没睡的同学哄堂大笑。