那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise！”
我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友……都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种surprise party。
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
2000年4月，我第一次亲自用电脑，以前都是远远看别人用。第一次用电脑后，就开始上网了。初上网时，真是笑话迭出。
1：不会最大化窗口，不会关窗口。刚开始上sohu看新闻，点击以后弹出的窗口很小，和以前的不一样。我想，就这么小的窗口，多不方便。但也没办法，只好用鼠标拖着看，碰见图片还得左右拉着才能看个大概。不一会电脑慢的一塌糊涂，于是我找老板，一个阿姨。我说，你们这电脑怎么回事啊？阿姨一看，哟，你怎么打开这么多窗口啊。于是她一个一个给我关了。当时我那个糗啊。
2，不会开机。起初在机房和网吧，电脑都是开好的。有一天，我到校内另外一家网吧上网，9块钱一小时（黑啊）。我随便找了台机器坐下，发现电脑没开。找了半天，不知道怎么开。又不好意思找网管，怕丢脸_。于是装作有事的样子，悻悻而走。又某次，在机房，当时知道按电源开关了。但电脑上还是飘啊飘着迷宫，不出现windows98，后来知道那是屏保。问旁边俩女生，她们也不知道怎么办。嘿嘿。
3，不会听音乐，以为把耳机插到cd-rom前的插口就可以了。当时我还纳闷，这电脑是不是坏了啊，怎么听不到声音，呵呵。后来，才知道前面那是听cd的。
4，不会用qq。当时，qq还叫oicq。qq有个特性，就是靠边隐藏。但当时我不知道啊，心想这oicq怎么不见了呢。于是又登陆，出现“热键冲突”的提示。又奇怪，这什么叫“热键”啊？
5，不会接收qq消息。某次，我在oicq聊天室随便加了一个人，然后他说建个新聊天室，发消息告诉我名字。但是我等了半天也没收到消息，于是跑回原来的聊天室找他。他还责备我为什么不回消息，我说没收到啊。于是，我找到oicq的聊天记录，才找到他说的话。汗一个。
后来知道怎么收qq消息了，就是打开qq界面，看谁的头像跳就点谁。后来，在网吧看一位女生点系统托盘的qq图标也能出来消息，觉得很新奇。后来，才知道按ctrl+alt+z也能出来消息，再后来知道热键还可以自定义……
6，似乎是qq2000推出的隐身功能。我以为隐身就是谁都看不到，就算发消息对方也看不到。于是某次，装女生逗一宿舍哥们，没想到刚说两句就被丫揪了出来。 我还直纳闷，我不是隐身嘛，他怎么看到我？
7，未完待续
糗事一定要提欧洲９天，糗事ｎ件，权当给大家提个醒。
时间：你老公没收拾你吗？
接连两次迟到后，一脸严肃的德国司机问我：“你结婚了吗？你老公难道没有因为不守时而收拾你吗？”另外一次是大家集体迟到５分钟，于是司机整整５分钟不开车上空调，算作回报。
教训：跟团游玩请一定守时，尤其是，如果你的司机是德国人。
集合地点：落单的滋味不好受
我和另一个团友在卢浮宫与大部队失散，东撞西撞来到地下停车场，与气急败坏的导游撞个正着。
教训：在进行“放羊”式游览之前，一定要搞清楚集合时间和地点，否则在卢浮宫这样迷宫一样的地方，很容易出岔子。
厕所：什么男厕女厕，管不了那么多了！
在欧洲上厕所可真是难！很多小店里的厕所要收０．３～０．５欧元，有的店就算你给钱都板着脸让你“出去！”
而欧洲的高速公路居然没见有紧急停车带，加油站也没有北京周边这么常见，那天好容易捱到一个加油站，女厕所前的队伍却比歌星签唱会的“扇子”队都长！管不了那么多啦，我一头冲进男厕所，出来时发现男厕所每一个隔断前都排着至少三个外国老太太。
教训：见到厕所就光顾一下，如果是免费的，就光顾两下。
免费食品：不要又吃又拿
我们在德国住酒店的时候，就看见有人“扫荡”了数张桌子上的免费苹果，然后还找服务员要。
教训：来欧洲不是为苹果吧？
服务生：这样是不礼貌的
在杜塞尔多夫的啤酒花园，同伴刚打个指响，男侍应立即表示：打指响是对他的不尊重。
教训：动身前先恶补礼仪。
车上卫生：不吃完就不开
欧洲司机，特别是德国司机，忌讳乘客在车上吃掉渣食品以及用容易泼洒的敞口杯喝水。如果他看见你举着冰棍、饼干、可乐纸杯上车，他会坚持等你吃完再开车。
教训：除非即将饥渴而死，否则请忍忍。
态度：别总上纲上线
见过有人因为服务员没有及时清理房间就大喊大叫，非说是“种族歧视”！
教训：欧洲大多数人没这么无聊。而对于自卑到骨头里的人，我们不建议他去任何一个异乡。
私自搭客：该花多少花多少
有团员私自将国外生活的亲戚带上车，跟着我们转了一天，然后却因为钱数问题与领队争吵。
教训：请事先与导游领队讲好价钱，觉得不合适就别上车。
某天去拜访同学，她在洗头，于是***妈接待我。我和***妈关系很好，因此就聊起来。聊到一半，***妈对着卫生间叫道：我昨天新买的护舒宝（卫生巾牌子），放在洗澡间里面，你洗头的时候可以涂在头上！我听了晕倒。
我的一个同学（女）某日在公园散步，发现前面一个女生脚下一滑，即将掉下河去。我同学动作快，把她扶了起来。被救女生无比感激，问我同学说：你要亲嘴么？我同学大为震惊，不知如何回答。只见那女生从提包里面拿出一包“清嘴糖”……
我得声明，首先她确实是校花，在我心里。虽然出了糗事，至少还没颠覆在我心中的完美形象。
对于她的样貌心里还大概记得几分。那时候我们学校年年都要组织仪仗队与兄弟学校比赛。估计有人不知道什么叫仪仗队，就是升国旗时在一边奏乐的那列人马。我读着四年级时，也被选上了。一号人马从早到晚地训练。周六周日也不放松。记得负责训练的那帮老师个个凶神恶煞的，就象牛头马面，练不好的男生就会遭到一阵拳打脚踢(这点是事实)。校花也是四年级的。在小鼓队伍里当鼓手。我常常在训练的时候看她，她脸胖乎乎的，十分可爱。而且她是所有女孩中最显眼，最出色的一名。训练完毕后，到了决赛日。学校发了军服。是红白相间的，都是往届人马用过后传下来的。——所以有一定历史。学校就让我们穿上。不管号码多大。记得当时我领到的裤子裤头简直是我的三倍。
比赛是在镇内一间中学的操场上举行的。千人瞩目啊，盛况非凡。我们是作为第三支队伍出场的，大队伍浩浩荡荡杀进赛场。指挥令下，号手，鼓手，渐次按部就班。比赛规则是一边绕操场的圆行跑道行走，一边奏乐。行进到一半，我眼角的余光感觉前方有点不对劲。分了点神仔细一看，校花的群子居然滑落下来了。而她一个劲地去提，提上裙子后，没想到底裤也滑下来。想想，那时候还是四年级的孩子啊。估计也是第一次穿裙子和底裤。裙子号码太大是学校责任，但没系好皮带就是她的责任了。我听到场外人群里爆发的一阵阵笑声。想想也觉得十分尴尬，心里一阵寒。比赛结束后我没见到校花人影，估计是躲到厕所里去哭了。
有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”， 我当时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很bt。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
也来一个，上初中的时候，偶还是一个挺纯洁的小男生。当时校花在偶们班，长的pl，就是很泼辣。有一天打扫卫生和她吵起来了，原因我忘了，后来就动手了，偶不小心飞起一脚踢中她的要害，她反应很快，对着偶的要害反踢一脚，当时的感觉忘了，只记得她好像穿了高跟鞋。旁边一个同学看傻了，放学后他跟着我不停地笑，还跟其他同学讲，当时我觉得这件事非常自然，没有什么好笑的。现在想来，是偶亏了！！！
服从调剂
校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
死给我们看
老师对着班上大吼：不要吵啦……
没人理他，只好向校长告状……
当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……
“来!班长你说!这是怎么回事?”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!
车接车送
高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”
我无意中问：“三轮么?”
结果,从此一个星期被禁止上几何课。
1. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
2.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例歪了。我纳闷：什么例歪？寒歪还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
3.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
4.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
5.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm
6.真实的事。我小的时候和几个小伙伴去玩看到一个解放军叔叔躺在一个较为隐蔽的地方玩jj，他看到我们一群人在高处看他，他犹豫了片刻有继续工作了，最后在高度兴奋中射了，我们当时小不懂是怎么回事，过了几天他又带领了很多解放军到我们学校搞篮球比赛，我们才知道他是军官。我还在想怎么解放军也玩jj啊？还流东东出来为什么还那么痛苦？这个事已经有三十多年了。
7.去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住dd摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真***郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
8. 上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是--龟**头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟**头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完！简直让一群人喷血！
9.记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，守边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
10.晕，我们不是校友吧？我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。 有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一mm，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的们（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个mm，直到看着那个mm进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$%^&&$%^$%^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个mm脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵
11.高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
12.大三时，女友寝室里的姐妹称他们班一个男生为老乌龟。一天室友把头伸出窗外，正好看到那个男生也把头伸出窗外。室友高呼：你们看老乌--龟把龟**头伸出来了。寝室轰然大笑。
13.上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～～
14.当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
15.昨天我在网吧里上网，正在看这个论坛里的一个帖子《性交时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说“你下了就让给我上啊”，说玩她还凑近屏幕看了看，说“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了
16.上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
17.一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话，比如：我cao，cao，等之类的，在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了，网吧老板急了，跟我们几个说，：cao cao什么cao，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们cao跑了，当时我们几个就翻了。
18.上初中时，我的同桌和我讲怀孕的事，说当男人遗精，女人来月经时，两人刚好在一起，就会怀孕，因为她的父母是医生，对此我深信不疑。在大一些 时，我觉得男人和女人在一起睡觉会怀孕，有一次妈妈不在家，我和爸爸睡在一张床上，爸爸早睡着了，可我却害怕，一宿没睡，第二天我在想，我和爸爸挨得那么近，会不会怀孕？从此后，我让爸爸给我收拾了一个屋子，再也没和父母同屋住过。
19.小时候很调皮,在家门口玩,有一男在旁边阴沟随地小便.我好奇地蹒跚走过去,朝他看了一眼.后惊奇地大声说道:这个叔叔长尾巴的哦?!
20.记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买tt，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵，真聪明！
21.有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“yin蒂”了！当时老爸一惊,我尴尬极了。我想我爸爸可能会以为自己听错了吧？哈哈哈
22.和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说前几天我看到了一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。我正说的兴高采烈，那个男的说“还带精液？”我楞住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
23.十四岁的那年的一个早晨,躲在被子里胡思乱想,并用小弟弟磨擦垫被,越来越舒服,最后可想而知了,刚玩被子忽然被掀开,一看是表姐.....
24.一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
25.大学时全班去一个同学的家乡去玩,那是一个风景区.我和一哥们一块去厕所,小便以后他先出去,我在后边走.他走出厕所后我突然想大便就蹲下了.这时听到外边有人说话,是我那哥们和班上一个美眉,原来美眉也来上厕所.这是一个旱厕,也很简陋,男女厕之间只有一面墙,而且墙没到棚顶.我在大便的同时美眉也蹲下了,女厕那边的声音听得非常清楚.她好像憋了一大泡尿,尿了很长时间,还伴随着呻吟声,好像很爽的样子,最后还放了两个响屁.我蹲在那里想象着美眉撒尿和放屁的情景,jj不知不觉的就硬了,幸亏没有人进来看见.美眉爽过之后就出去了,还跟外边等我那哥们说话,结果我那哥们扯着嗓子使劲喊我你到底干什么呢?怎么还不出来呀?美眉就在他身旁,我那天再见到美眉的时候觉得特尴尬,她也是一样.弄得好像我很变态似的,躲在厕所里听美眉撒尿和放屁的声音.
26.哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.我晕死.老板也不行了,结果老板问(老板是女生哦):原来你不明白啊?
27.看到这里，我想起自己小时候。有一次，我和小伙伴一起玩。他们都笑话我说“你不能站的尿尿，我们不和你玩”，我听到后很生气地说“谁说我不能站着尿尿呢？现在就让你们看看”。。。。。。。。。你们想到了吧~！最后我穿着快结冰的棉裤，回到家里被妈妈·#￥%￥%…………#·#￥
28.儿子上托儿所时，有一女孩见到男孩撒尿，忿忿的说：哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛呢！逗的阿姨大笑不止。
1,早上去麦当劳，点了个猪柳蛋。到手一看，怎么比以前薄啊？再打开发现没放蛋。于是就大喊一声:服务员，我的蛋呢？那什么，旁边的妹子，你的咖啡喷到我盘子里了！
2,打了败仗的军官躲在一草丛里，正惊慌之时，突然传来一声响！ 这时军官吓的连忙拿起枪一边往外冲一边高声喊：“敌人枪响了，冲呀！” 这时一士兵赶忙跑上前报告：“对不起长官，刚才是我放了个屁！” 军官一听火大了问道：“兔崽子！放屁为啥你不上报？” 士兵也老实的回答：“我想报告来不及！”
3,出差两个月，开了个房跟女朋友大战，
第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，
她朦朦胧胧的说了一句:买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。
我出到门口的时候想了一下(昨天买的小笼包)，我是不是知道了什么，尼玛，是谁！
4,生物老师讲癌症的预防与治疗。
老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”
后面大吼一声：“放弃治疗！”
5,考试途中，去厕所作弊。蹲在坑上，拿出手机，
边看答案，边尿尿。突然觉得热热的……
艾玛！太激动了！裤子忘脱了……
6,大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，
轮到一名男生：“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”
此时，他身后一男生站起来：“大家好，我叫曹杨洋，谢谢。”
于是，两人打起来了！
7,女朋友发现了我包养小三的秘密，对我怒吼：“我哪里比不上那个***？你看，我的胳膊比她的腰还细！”
8,有一次从学校回家，因为需要换洗就往书包里塞了一些衣服。
坐在大巴的时候外面飘起了小雨，
当时觉得有点寒意就打开背包从里面拿出一件很帅气的衬衫，
由于平常穿衣的习惯，拿出来后我就把它用力地甩了甩几下，
这时夹在其中的内裤飞了出去，落在一位大妈的头顶上。
1、a夸耀地对同学b说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
b马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”
a说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
2.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸……
3、化学系
男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
4、老师语录：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
5、考场作弊定律——矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。
6、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
7、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选b”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选c”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”.
8、大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。
9、孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
三十而立：交三十两者只能站著听课；
四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听， 让你耳顺；
七十从心所欲：要是能交上70两，上课要躺要坐或来不来上课随你。
10、老师:我们不管三七二十四```
我们:三七二十一```
超老师:叫你们不要管还管````
我们:``````