1、大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”
2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
3、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
4、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
5、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
6、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。
只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”
7、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”
班长：“因为观棋不语真君子！”
8、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？”
最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！”
9、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习的压力太大了。”
10、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。
1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
2、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。
3、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。
而红方则认为饭菜很可口。
途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。
改为红方辩论人员是否傻b为题。对此红方没有意见。
4、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？
结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
5、高考《甄嬛版》：平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会儿一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！
6、“老师，我想问一个问题。”
“想问什么，你说？”
“基友和pao友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"
7、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”
舍友比较贫说“我是神”，
这时从角落里飘出个声音“我是神父”，
顿时大家就不淡定了。。。
8、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”（致)癌。
9、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战it学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。
10、四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易“受精”(受惊)。
1、师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道问答题。
2.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
3、老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋”
老师：“皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的。”老师：“那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爹。”
4、课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是歪牙！老师．
5、两人正在上训练课。突然有个人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”……
6、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
7、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。
簌簌口回去坐下，没事人一样。
过了一会，好友起身说要上厕所，
我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
8、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
9、被打击的天才：作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”
10、小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？
a:这件t恤怎么搞的，丈夫对妻子说，会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！
衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。妻子看了看说。
1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
2、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？
擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。。
妹子拿过去就倒。。。
我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。
3、上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。
一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！
这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！
4、今天看见路边小学生用粉笔写的静夜思：床前明月光，地上鞋两双，床上躺着一对狗男女，其中一个就有你。
5、一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”……
结果被对面一堆女生轰了回来。。。。
回到座位，我问他“你的兽性呢”……
这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
6、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？
班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…
旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！
7、距离高考还有5天啦，我好紧张啊
我还没背英语，还写不出来作文
也解不出复杂的数学题，怎么办！
可是我已经上大学了啊哈哈哈哈哈……
8、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”
小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”
9、我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？
学生：伏尔加河上的纤夫。
学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？
我：……
学生：伏尔加河上纤夫的爱。
10、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。
同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”
1、我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
2、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”
我们全班答：“牙刷！”
3、大学室友结婚，跟着接亲，女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条，牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让室友抓阄，抓着啥学啥叫。
本着贼不走空雁过留声的精神，我果断写了十几个“床”字放了进去…
4、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。
学生：我是偷看别人，难道看人也犯法？
老师：。。。。。。
5、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”
“我。”特别调皮的室友答道。
班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
6、同学a：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。
同学b：很好啊，越来越活泼。
a：活泼的结果是氧化变黑。。。
7、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”
8、本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。
我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”
9、老师：“有口皆碑，怎样解释？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
10、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财
1、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”
2、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
3、班上有两个同学的身高都是一米九左右。
有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。
一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”
4、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
5、一次考地理，全班考砸。
地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
6、英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！”
另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“abcd也听得懂？”
另一同学：“a是三画，c是一画，b和d是两画，但是d写起来速度比较快……”
7、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
8、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”
二货同学下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”
9、教室里，老师正在点名。
张三？
到
李四？
到
王五？
到…
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
10、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
11,爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。
办完手续的孙女回来问爷爷：爷爷，您对这儿满意吗？
爷爷道：别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？