公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦
住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”
“车子没事，呃。”司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“我放的鸡蛋还没煮熟呢。”
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”
司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”
1.出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。
2.笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
3.操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。
4.爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。
5.百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
6.名不副实：无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？
7.得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”
8.业精于勤：走在路上，看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
9.东施效颦：发现一起等车的一个ｍｍ被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。
10.惜香怜玉：一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
11.左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
12.自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。
13.醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
14.不谋而合：头天晚上，看了电视播出的北京最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。
今天早上上班坐公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；
而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！
我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。
车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，哇!当时我都有点激动了，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去。。。。。。。。
而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。。。。。
到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子。
最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，长什么样子，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”
我说：“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”
1、凡是你想控制的，其实都控制了你。---手机得意的道！
2、有钱人的事才算是事，我们穷人的事就是没钱。
3、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。
4、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜！
5、能用钱解决的事那还叫事？那tm是天塌了！！！
6、强台风“巨爵”登陆，你到底是想登陆还是不想登陆。。。
7、如果保险公司能推出个扶老人险，想必就再也没有人怕碰瓷了吧，哇哈哈哈！
8、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。
表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。
9、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。
10、王思聪卡包丢失微博求助，并且留下助理电话，谁知电话被打爆，这下思聪不高兴了，发微博质问“非诚勿扰，有点公德心行吗？”。
要我说这人怎么这样，你发微博着急找你的卡包，我们打电话也着急找我们的老公啊，怎么了？怎么了？怎么了？！
1、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。
2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码！
3、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。
4、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。
5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。
6、偷窥狂什么的最bt了！这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信！
7、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……
8、前几天淘宝买了个5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。。。
9、做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。
10、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。
11、皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染。
1、“请问你怎么总结你的2013年？”
“把中间的0去掉。”
2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房………
3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。 过几年就会好起来的！毕竟习惯还是要慢慢养成对吧。
4、请歪条：老板，除夕你不放歪，我自己放。
5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥！！
6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。
7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。要有梦想，即使遥远。做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。
8、2013走了一路，你从不扮酷；最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤；从不多言多语，人称自然雕塑；路边拾点废品，只为发家致富；搂着芭比娃娃，只当多情少妇；上网聊个qq，算是电子商务；总结2013，你活得真有技术。元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福！
9、屌丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！
10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃……”
我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。
12、上联：2+0+1+3+1+4=11（光棍），下联：2-0-1-3-1-4=-7（夫妻），横批：201314（爱你一生一世）。
上联说做人不能用加法，只索取，结果是孤家寡人。下联说与人相处用减法，讲奉献，人生不孤单，有舍才有得。横批：一生一世只有付出才有回报！
13、关上灯躺在床上心想，跨年了也没人送个祝福，跟我一样的肯定也挺多吧
算了，摇一摇给别人送个祝福吧，这才是缘分，打开微信，小手甩甩
啪，手机磕墙上，屏碎了，心也碎了……
14、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。
15、现在开始我们又会看见有人会发“新的一年，新的自己”类似这种自欺欺人的话了！
16、现在总结一下2013年个人目标的完成情况：
- 在东三环附近买一套260平米的房子 √
- 换一辆心爱的跑车 √
- 成为高尔夫球场的vip√
- 来一次说走就走的旅行 √
- 把手里的一家公司送上ipo√
- 股市逆市盈利150%√
- 收养一个孤儿 √
- 和喜欢的女明星共进一次晚餐 √
- 养一只阿拉斯加雪橇犬 √
- 改掉爱吹牛逼的毛病 x